上完了日文课之后，一个人搭车去淡水走了走。
天气依旧酷热，懒洋洋的坐在岸边看海。
心还是隐隐作痛，
也只能让这些伤痛慢慢的，静静的，随时光流去。
努力运动，努力看书，努力找新工作，努力规划旅行，
努力跟朋友聚会，努力游泳，
但却依旧没办法掩盖心里那份难过。
那些属于女生的简单快乐，都没有了。
不会因为可以穿进小一号的洋装而开心，不会因为化妆品很好用而开心，
不会因为吃到好吃的东西而开心，不会因为期待任何事而开心，
最惨的是却必须在所有人面前装的很开心，
却每次在唱歌聚会的时候躲到厕所里面擦眼泪，只因为情歌太令人难过了。
甚至觉得自己这种想念是很蠢的。
不该想念他的，但却很想念他，不应该还对他有情感的，但是心里的记忆无法磨灭，
学习不去触碰他的任何一切，不再去看关于他的任何照片，
已经好久，已经不知道他长什么模样，这种想念，是不是很令人悲伤。
每每经过216巷口的Tissot，那只表，依旧在橱窗上。
偶尔我还是会伫足橱窗外，那只表，那时的回忆，那时买这只表的心情，
去年的，他的生日，
他应该丢掉了吧，或是送人了吧，
对他来说应该是我留给他的，令人厌恶的回忆，
最后的那双TOMS鞋，他穿起来是怎么样，就当做最后留给他的生日礼物吧....
默默的在心里自以为。
而我...
然后只要想到自己曾经深爱的人却无时都流连在网络上，寻找另一个他，
而他也很快又找到了另一个她，不知真与假，
这些....屡屡想到这些，总是心疼到要深呼吸....
就忍不住想要抱紧自己的胸口，蜷曲著自己的身体，想要用背来背对外面的世界。
必须要让它过去的，让隐瞒与不堪过去，
世界还有更多可能的困难在未来等待着我们。
虽然三年的时光就像一出闹剧，
自己也不过是他人生中，成就虚荣感与烟雾弹的一个傻瓜，
但对于自己其实能如此真心对待一个人，
原来我可以为另一个人改变这么多，愿意去接触与自己从没有接触过的世界，
也愿意学习去接触自己从未接触过的传统宗教，那些仪式，
那些跟自己生长环境中从未接触过的人与事，
我愿意改变，没有畏惧与顾虑，也希望家人支持我的决定，
爸爸妈妈，很担心，但终于也支持我的决定，
但其实最后只是一个，可笑的局。
还记得去年中秋节，妈妈说，你们都还没有在一起，
妈妈没有去他们家烤肉的立场，
但我不愿意给他压力，只能骗他说妈妈身体不适也有点害羞，
虽然是中秋节，妈妈没要我留在家里，妈妈希望我可以去他家陪他爸妈，
还记得那一天，只是因为要跟你借电脑收信，你就东删西删，
那时就是想要隐瞒你经常流连同性网站的事情吧。
伤口，只是逃避而不面对其实也不见得好。
回忆了，于是思考，于是成长。
希望，我也能像他一样，很快把他忘记，就像他忘记我一样。
希望，夏日微风里的太阳，能够快点回到我心里....