感觉在清创自己的心中的伤口。
我从来没有想过，像我这样的人，这样的个性，
32年的人生，一直以来都这么快乐坚强的我，
居然也需要走到心理咨商这一步。
跟麻吉了超过十年的克莱儿的爸聊过之后，
他跟太太都同样身为心理咨商师的他，
他们都认为我应该需要咨商。
这对我来说有点难以接受，一直以来我都不是个懦弱的人，
对于宗教等等也不会依赖，过往的人生，不管遇到再大的挫折，
就连曾经在大陆丧命，我也不会沮丧忧郁等等，
我一直觉得自己的情绪是很健康的，
我没有想过为什么我要接受心理咨商，很难想像我的精神会生病，
有点难以，面对自己。
但他们两夫妻都觉得，对方所做的那些事情，对我所起的化学变化，
已经造成了我对某些事情的抗拒以及恐惧。
而我不否认，确实是。
被一个假装自己是异性恋者但实际为同性恋者的人所利用，
不否认他真的掩饰得很好，把我拿来当烟雾弹，
以及他对我情绪上以及言语上的暴力行为，
许多欺骗与隐瞒等等，把对另一段同性感情的不悦发泄在我身上当怒气，
把我当白老鼠等等，然而他觉得这一切都是我的问题，
他觉得自己做的这一切很合理，
还有他妈妈的反复以及私底下说的话，很多事情都变成了很可怕的情绪轮回。
我想我自己也有问题，我知道。
不应该为了爱情，为了等待，为了一个别人用鼻毛说的话，
而傻傻的等，傻傻的期待。
但其实我想问的是，当一个女生如此真心而真挚，泪眼婆娑，
而且对你这么的好，这么相信你，为什么你却不愿意把真相告诉她，
还用那些假象来留住我，口口声声说把她当成重要的朋友。
整件事情就像一出闹剧，但我好像是唯一一个不知情的人。
他家人真的不知道吗。
他已经出柜这么久了，怎么可能不知道....
如果真的知道，他妈妈怎么还能对我说出那样的话来。
他说他觉得对我愧疚，但我觉得他一点都不愧疚...
还把我对他的好，当成一种可以跟别人炫耀的成分....
他说的话总是把我责怪的，让觉得应该是我要愧疚，
然而这一切的一切真的都是我的问题吗....
他总是说没有我会比较好，但其实不是因为没有我比较好，
是因为他一直都有别人...所以没有我根本没差。
他并不愧疚我想，他现在应该很快乐的在后宫挑选著
我想他在那个世界真的很受欢迎
突然为他的女朋友，感到很感伤，希望他是说谎的，没有女朋友这件事
不要再伤害另一个真心对他好的女孩了...
我开始对同性恋者以及双性恋者的议题抗拒，然而以前的我是抱尊重态度，
而且身边也有同性恋以及双性恋友人，也都处得很好，参加他们的婚礼
不只抗拒那些议题，我甚至开始对于异性恋也开始抗拒，
甚至觉得性这件事情很脏，看到电视上亲密的镜头会让我觉得反感...
我怎么了....
一切都不正常了....
也谢谢Vincent在这件事情上帮我很多
让我知道了这些年所有的真相
一开始的语焉不详都是怕我难过，但这次连他都看不下去了
谢谢每一个...支持我的你们....
我到底怎么了。
那些回忆怎么变得好可怕了，那些曾经快乐的回忆，
但当自己知道那些快乐的回忆背后，其实并行着他的隐瞒与欺骗，
我突然觉得自己好难受，好可怕。
想起这些，就常常会没来由地哭泣，
我到底是谁....
我已经快要认不出自己了。
我突然想起上次去香港出差，来客户办公室作客的大师，
原本斥之以鼻的我，突然想起他那段话来，
现在真的让我有点鸡皮疙瘩，
我把那个锦囊看完就丢在机场厕所了，现在想来....
不太相信命理与宿命论的我，现在却觉得头皮发麻。
昨天晚上去克莱儿的爸上班的医院进行了第一次心理咨商了，
还要感谢，生命中还是有很多很好的人在支持我，
我想我需要的是一些清爽的朋友吧
他就像一个蒙了一层灰的人
我不恨他也不讨厌他，但是他真的对我做了很不应该的事情
后来想想，某种程度上他也是可悲的
我想，要慢慢，"清创"我的生活与伤口
离开这样一个可怕的漩涡
突然发现自己的脸色与气色也好了很多
我的世界，维持原来的轨道就好
不应该去闯入，去相信，那个跟自己截然不同的世界
那些相信，那些我的真心与单纯，那些我最用心的真挚
都变成回忆中可笑又可怕的画面了
那个戴着面具的人
我往我的前方而去
那里有阳光，有很好的人
把那些乌云，那些蒙着灰的世界抛在脑后
某种程度来说，他的倾向是有些twisted的。
走完心理咨商的里程，
期待去北京的旅行，展开正常的新的生活，
可怕的人与回忆
再见