其实我一直都知道，我不喜欢那人
但是基于一些愚蠢的缘由，我觉得我“应该”要喜欢他
应该要和那个人一起
但是其实我又不想
而且原本也没什么好想的，光是数数那人加诸于我身上的侮辱
还有他在人前人后对我说的那些话
在我背后说的闲话
那些让我感到十足难堪的行为
就知道没必要考虑了
只是我仍然觉得满生气的
出于一种幼稚的心态，我觉得我不好过，你也应该下地狱
结果他真的就到地狱边缘走了一遭了，害我觉得有点良心不安
哈哈，没有很不安喔，只有一些些而已
毕竟又不是我害的
直到现在我还是觉得他不应该好过到哪去
所以看到他过得快乐，我又觉得很忿恨
但这真的就是一种幼稚心态了
因为就算他和他女朋友分手了，我们两人也不可能在一起的
毕竟我也不想和他在一起
对我来说最快乐的事就是看到他陷入悲惨的绝境
被女朋友抛弃然后投资失败，最好连房子也倒掉，然后还有三十年的房贷要背
活得像一坨泥巴
然后我在一旁边看边吃爆米花
发表风凉的评语
看吧，这就是你这种鲁蛇该有的下场，还不滚回粪坑里去吃屎
类似这样的话
所以说，就算了吧，嗯。
反正就算真的发生这种事，我顶多不过心里爽一下，不顺遂的日子还是要继续过
又得了什么便宜呢？
说真的，我还是觉得我应该离开这里，离开这个活了一年可以预见未来三十年生活的地方
虽然是真的还满爽的，爽缺爽日子
但三十年后我回头看看自己
想想这三十年就这样过了
我会很不甘心
就这样浪掷了，就跟我在笔记上写的一样
过一天跟过一百年是一样的
都是没意义
刚刚跟她聊天
真的觉得她很聪明也很有主见
这种聪明是那种入世的聪明，在一个地方能很快地找到自己的位置
很快融入同事，然后慢慢把工作做上手
我就不行了
越来越讨厌周遭的环境
然后她也很乐观
先前的工作尽管让她吃了不少苦头
但她也没有因此消极悲观，对这个世界充满酸楚的怀疑
我想我约略是有种反社会人格
讨厌所处环境，讨厌上司，讨厌同事
我怀疑自己如果有一天就算不和人互动，也能好好的活着
大概就会彻底地封闭自己吧
反正我看他们也没多喜欢我
还是就想个办法离去
寻求更好的人生
就算我不知道那样的人生会是什么样子