2006年起，我白天工作，晚上准备研究所考试。
同时还在写小说SAVE。以及不间断地使用ArtRage画图。
下面两项都是偷偷来的事。而我也只剩这里可以很大声的讲，我偷偷来作的事情。
即使偷偷摸摸却都是极为正经八百的事。即使画画这种事情还只是偷偷来的冰山一角。　
2000年以前，我无法一天不画画。那是我的氧气，我的存在，
我之所以撑著这个犬儒外壳还能保有一点清醒的坚定依存。　
2000年以后，每一天我都画不出来。那种日子，让我几乎都要忘了自己的原型，
因为恐惧，因为想唤回昔日的自由自在，我开始画A4传单，虽然手里也只剩下笔而已了，
但我紧紧抓着，宣示著，大声嚷嚷着它就是我所存在的一切意义，即使那时候的我无法悠游在画图之中。　
那时的我表面上看起来不够诚实，但光是思考着“画画对我来说是什么”
就让我想了四年之久。我是仰仗着这项才能的喜悦长大的，从前视为理所当然的事，
都在这四年中被一一推翻，那着实令人恐惧，
因为那似乎就像是剥掉你身上所穿戴的华美才能，然后只剩下隐身在这层外衣下的你，
这个你，像个侏儒，相对于才能之外的无能简直是无所遁形，
每天醒来都得面对这个丑陋的自我，而偏偏你又得为了它费尽心思的活着。　
时光令我从懒眼大地渐渐蜕变成一个仰头望天的人。　
从前，画画是我的存在，是我宣告自己与众不同的工具。　
四年后，我发现自己似乎也不必要那么样的与众不同。　与众不同多少带着点优越感，
有种人人都是庸才，唯我最清高的境界。这种境界有点冷，但不是保持清醒的唯一方法。
从陶渊明的诗里学到了他的孤高，但却忘了陶渊明，他也只是像你我他一样的平凡人，
山脚下的药膳排骨老板也可以天天采菊东篱下，悠然见南山，然后继续熬他的排骨汤。
他不必去看谁顺眼或不顺眼，但他依旧清醒。他不用去强调自己有多与众不同，
但他依旧清醒。他把清醒的光阴拿来好好阅读一份报纸，淡淡地看着政论节目，
某个清晨带着选票通知单身分证印章投下了他坚定的一票。作了什么抉择，说了什么话，
他都清楚明白。　我悟透了当年老师跟我说的那句话。
虽然那句话令我四年来画不出任何东西。但是也更加确认了，我喜欢画画的原因。　　
“Licheno，老师不是不准妳画画。”　
“现在的妳，有这项才能，就像拥有一件漂亮的衣服一样。”　
“穿上它让妳耀眼动人。”　
“对妳来说，它只是一件让妳觉得稍稍与众不同的，衣服而已吗？”　
“这个曾经是妳的氧气，妳的一切的才能，如今只是一件比较好看一点的衣服而已吗？”
2006年起，每天我都随手画一个小习作。我不在乎这种东西好不好看。
我只想把悠游的感觉找回来。我不在乎它是否可以强大到成为一个品牌或是标志。
我只想让它成为生活里的，任何人，任何事，任何的任何，任何的任何的任何。
这就是“创”的开始，起点，文艺点叫作初衷。
而我与它就像空气一样紧贴着生活里的一切。不是在云端，也不用向上望。
就只是站在你身旁。　每天一则小习作。天天都要ArtRage。