其实，才在私信和一位朋友说因为太伤心会短暂告别日记版，
但...平静下来后，还是前来纪录了...
其实也不是什么大不了的事...
就只是考试发挥不顺，落榜了。
差了几分但没过就是没过。
但看着同学们上榜的欣喜，
想起家人、师长、学长姊在考前给我的祝福和关心，
我便觉得很对不起很对不起...
怎么这么不争气？
为什么不用功一些？
明明可以更努力的！
为什么自己没有好好把握。
诸如此类，想着二选一必选错的猜运，
或原本写对交卷前改成错的答案的情形...
说到底，就是没读熟、不够用心。
老是以为像是期中考期末考那样好糊弄，
过去随便在考前瞄几眼就去考，还不是糊弄个前三毕业了...
让我不自觉有些傲了...
但国考不该这样读的...
是我的错...范围的广，
不是随便用一小时翻个100页的速度前进就可以的。
也不是想单靠上课时的印象就可以闯关的。
大部分科目需要融会贯通...
除了法规这种规矩的东西的确随便翻一下不会有什么变化挺好写的...
整个是靠它在拉分...
这次的失败的确给了我一个教训，
我不会再拼速度的翻书，
接下来的日子，我要用心去读，我想，下一次考试我会进步的。
不再靠那些小聪明糊弄分数！
但是，还是挺伤心的，总觉得好几年来累积的成果在今天一夕被推翻一般...
我承认我就是爱面子、讨厌失败，所以才觉得特别难过。
刚考完发现没过时，在考场外打给爸爸，
尽量冷静地说：“爸爸~那个我明年要再考了...我不够认真，对不起。”
爸：“怎么会这样呢？”
我：“心不够静，是我的问题，对不起。”
爸：“那吃饭了没？赶快去买晚餐吃啊，就再考吧！”
我：“嗯。”
从考场回租屋处的路上，一直处在后悔的情绪，
为什么这么不认真...
中途高中友人打电话来，原来她是预计今晚来找我庆祝的，
我赶忙装出最活泼的声音回应，但我听出她的声音有些压抑，
带了点哭腔，不得不说悲伤是会传染的，更何况我原本就快泪崩了。
只是碍于在外头不方便。
她说她和她喜欢的人吵架了，今晚就不过来了，
顺便问我考得如何？
我说怎么好端端地突然又吵架？然后我没考过。
两个人压抑著哭腔对着话筒说话，
然后就真的哭出来了。
所幸快到租屋处了，泪水马上不可抑制地流下来，
她说我明早再去找妳好吗？
我说好。
挂掉电话，开始大哭，明明也不是什么大事，但就是很难过。
我知道明年再来就好，但真的很难过为什么不好好把握。
但不可否认这次让我体认到一些自己个性上和读书的缺点，
我要积极修正，不要再被同样的情形击倒。
妈妈也在电话笑说：“怎么每逢大考妳的考运就不怎么好？
从小就这样，样样好，关键时刻出问题。”
但妈妈还是宽慰我：“这是个磨练，妳正视自己的缺点，痛过才知道下次如何进步，
现在别再想了，好好吃完晚餐然后洗澡睡觉。”
妈妈是个特别出口成章的人，满嘴道理(非贬意)但贵在她的确以身作则。
想起小时候画图，水瓶、水彩笔、纸巾、画布、透明水彩等画具，
如果没摆齐全便开始画，便会被妈妈碎念：
“工欲善其事必先利其器。没有规矩何以成方圆？”
也亏她对还那么小的我就开始碎念到大，
有时我吃饭吃到一半，头低下喝汤，便又会忽然反射弹起，
想到妈妈碎念的“以食就口而非以口就食。”
她对我影响真的很大呢...
听了她一番叨唸现在的确好多了，还是感谢他们没有责怪我的失败，
其实很多时候我所认为的失败是我自以为是、庸人自扰。
父母不会这样认为的。真的很谢谢他们。
我老是想，就因为他们给的太多的关怀，我才总想做些成绩回馈给他们，
可前阵子，妈妈说，其实她会困惑让孩子们一直往上读是不是件好事？
因为住隔壁的堂姊天天陪着叔叔婶婶吃饭游玩，
而我们姊妹俩走的一个比一个远，很少回家，忙碌的没办法奉养父母，
他们不免有些孤单，然后写到此...我又有些伤心了...
我做子女真失败...有空看小说漫画，没空坐个车回家。
我是个恋家的，不像姊姊出去疯了就几个月不回家，
可我想着家却又不回家，真是矛盾。
不回家总有车票贵、有事忙等理由，
受了伤又会拼命想回家接受安慰。
我今天整个语无伦次的...唉...
总觉得好似有许多框架随着年龄增长而加诸身上，
要孝顺、要有成就、要得体、要...
有些是我的自我要求、有些是莫名出现的框架，
看到周遭众人似乎都适应得很好这岁月的转变，
而我却伪装平静地跟着大潮流走，然后夜深人静特感疲惫。
恋着家或许是因为父母没给我太多框架，
是我自己安上去的，而回家好像意味着安逸平淡，
一待就走不了，然后不思进取的倒在沙发上看电视发呆，会成瘾的。
所以才又拒绝著回家。
哈深夜的胡言乱语。