最近一直有件事情想不起来
直到今天
0726 去年结婚的日子
所幸今年会在演唱会与好友一起度过
那一天的场景你我说过的话其实我都还记得
当想念的时候
就会拿起手机的照片平复心情
次数不多
因为我的生活已被新鲜事新挑战所占据
离开了将近两个月
已没什么烦恼
最近朋友谈起"是你的就是你的"这句话
一直觉得这句话不对劲
现在终于明白
抱持这种想法的人
通常对于经营感情也不努力吧
没有想过自己获得的安全感
是对方多努力经营只怕你伤心
如果不须努力
那么何需追求呢
又在追求之后丢出了这句话
背后隐藏的
就是自己的无责任感
那么
只要命好不用努力
命中注定的一切就会发生?
当初我告诉爸爸
因为你所以我愿意放弃去争
甚至在办手续前隐藏了真相
你不知道的事实
真相很残酷
就是你的母亲认为我配不上你
所以在我们两个之中当了双面人
当我从我妈口中听到你母亲说的话
在比对之前你母亲私下对我说的 以及行为
我告诉好友及家人
在你家生活我一定会疯掉
因为我从来不会花时间去耍心机只为了得到关爱
我一直相信我不须要要求对方的付出才是真爱
自己要来的不是真的
记得当时也一直对你重复著这句话
我妈对我说
我要面对的是亲情
我告诉她我知道我不可能赢得了亲情
如果我早点说出口我的感受也许会不一样
可是就像朋友所说的
没有人愿意听见别人说自己母亲的坏话
我记得在梅花湖的时候
我就看见了你母亲的眼神
我一直以为是我多心了
直到后来那一天起
每天我都不想要回去那个家
不会保护我的家
把我当外人的家才会听着邻居乱说话却当真
没戴眼镜的我根本不知道邻居长怎样
两个月前他出现了
断断续续的联络著
前阵子我觉得他好强大好正面
遇到重大变故却仍然鼓励我的新工作及考试
对我而言
他是另一个我的存在
我没有遇过这样子的人
如果是他
我会相信他能够理性客观的判断一切
也不会相信未亲眼见过的谣言
在公司里散播的八卦却也没想过会存在你我之间
没想过面对极亲密的人也会有需要戴上面具的时刻
那天爸爸看着你针对负债这一点提出
我真的心都凉了
到底你回忆中的我们是什么样子的伴侣
好友们不约而同拒绝了求婚
多年前婚姻对我来说只是一张纸的存在
而今婚姻对我来说
只剩下为了报小孩户口的存在
两个人愿意相伴是不需要束缚就能互相牵绊的情感
在你身上我没有看见
还记得你一人盖一条被子睡的原则
每天早上我醒来时已看不见你
我记得拍婚纱那一天
你突然说要弄气球
但明明和摄影师之前已讨论过最后决定不弄气球
你忘了这件事情也没记着
讨论时摄影师还要我不要怪你没有意见
那天我觉得你怎么会让我成为一个出尔反尔的人
诸如此类
总是在别人面前你像是好人
而我像是坏人
但我却承受过多的压力疲惫不堪
我以为我可以补足你不擅长的部份
没想到你却不愿意为我同等付出
就像我看到我朋友之间的旅行
是由两个人完成或者是看谁有空
而不是都全权由一个人负责
这是互相是体谅
两个人是一起前进
而不是一个人不愿前进却拉着前进的人喊放弃
我们的世界不一样
并不是生活和环境
也不是你母亲说的都市和乡下
而是价值观不一样
如果没有道理可以让人信服
只凭孝道和礼节去逼人服从
那跟威吓有什么不一样
尊重是发自内心的
而不是靠着权力压迫对方的心志
没有人愿意被束缚
我更不会愿意花时间去束缚人
如果不是爱
又何必一次次的原谅无条件的继续相信
愿意在自己尚未平复伤口时
不愿意看你烦恼
一次次的委屈
现在也随风而逝了
你过得好或不好
只需要留给关心你的人就足够
我只会把关心留给真正相信我的人
前几个月每夜我都翻著那本手册
和好友们陪我聊天度过
家中连续发生了困难
我是靠着要证明自己而撑过来的
希望哪天走在路上遇见你的时候
你看见的是比当初更进步的我
而此时此刻却也不在乎了
我一点也不关心那天给你建议的朋友是谁
当时只是想要延续通话的时间
当下觉得你很愚蠢却也被情感控制着
我记得你不愿告诉我是谁
我猜想你是怕我去对那个人做出什么事
谢谢那位朋友让你离开了我
也让我现在更成熟也更快乐