几个礼拜，默默地飞翔过了整个北半球无声无息。
如果不刻意报备，Line里的朋友只察觉到我沉默了，其余一无所知；直到我带
回几个国家的小礼品准备发送。
科技让人生越来越精简，关于情感或不情感、存在或不存在，变得那么难以确
定。熟悉了不能再熟悉的名字和照片不再面对面侃侃而谈，而是选在一个一个
堆叠的文字里分享著自以为丝毫没有误差的人生；我只是没有说明，那个总是
被我打上的微笑表情符号代表的并不只是一个微笑，还是一种无奈，无声地呐
喊著“这些表情和文字透过你买的手机呈现也从不精准展现我本人的一切。
如果想念，为什么可以这样视而不见？这对我而言，是看见也不是看见，碰面
也不是碰面。”
讨论装潢新家的过程里，一直跟设计公司在坪数上有认知上的误差，见了好几
次面，交换了好几次意见和看法，喝咖啡、吃饭甚至是到美术馆看看相似的装
潢材质；好几次我不断地听着对方高谈阔论实则闪神地想着“为什么我跟这个
陌生人交谈的机会多过手机里每一个存放了十几年的重要友人？为什么那些曾
经真实存在过生活里所有美好仍历历在目的，现在变成手机里一个个重复的表
情符号？”
心情不好不坏的时候，我还是习惯不断地重复观看“我们这一家”。就像我也
有家人向那一家人一样，假装我也可以很融入一个小群体，很自在没有疏离或
者无法控制的理性分析并且偶而开心地分享著那些发生在每个人生活里可以感
受到的简单愉悦；也不时想起妳。
想起你的心情越来越平静，像是一种放弃过后的理解或者一种对于类似生命必
经的疼痛不再想要抗拒或扭转的淡淡知觉；心还是会有点痛只是重度不再影响
生活的一切，有些事情假装久了似乎就会变成真的，偶而我还是会犯傻地向自
几提议“从现在开始假装关于爱妳的那一切都是误会，有一天应该就会毫无知
觉了”，总会毫无知觉的，有一天，但绝不会是因为假装不爱妳这件事，而是
终于被失望伤害够了，超越了爱或者爱本身可以承担的，一切关于理智或感性
的就故障了，没什么原因或理由，如同我们预测不了橡皮筋何时会疲乏一样，
我也许就是已经任自己卡在某一种僵持里，准备随时让我们有过的一切在某一
些勉强的坚持之后断裂。偶而感伤，还好妳的沉默总是让我提醒自己存有这些
情绪有多多余，爱如果不是双向的我也骄傲地完全不想要。
今天一早走进办公室，助理太满意我烫的头发，说我发呆的时候像一座雕像。
我尝试带了一个深色的瞳孔变色片，想要改变那颗蓝眼珠带来的突兀，镜子里
有着一个黑色眼珠的自己让我感觉到一股异常邪恶的气氛，像是戴着一个神秘
无人能揭开的秘密，将要毁坏世界为一真实的本质，我以为自己会开心于跟所
有人拥有一样的眼珠子，能感觉到自己融入这个世界，实际上以为只是以为，
满足了愿望终于也会输给习惯和认同，终于得到想要的和感到幸福快乐原来是
两件完全不同的事。那么，妳究竟是得到了想要的，还是得到了幸福快乐？我
又为什么在感情上坚持着只要自己想要的，那么妥协不得？这样的我有没有机
会幸福快乐？如果那两件事时常并不相等的话？
另一个办公室的新主管，对我并不满意，她总说我给她太大的压力；整栋大楼
都知道我跟她是天与地、是完全不同的两种人。她严谨认真，我轻松自然，开
会她猛作笔记我总是有意见就说、没意见就听像是不关己，她压力大到甲状腺
亢进，我天天都有空在办公室发呆和助理聊天，她恨我，从每一句话和眼神里
都感受得到，但我没办法改变自己，我就是我。就是把那些压力想办法变成游
戏去翻越去推翻去驾驭，我就是记住重点所以不笔记，就是能够承受自己的失
败所以说任何话都毫不紧张，我没办法像她一样去讨好每一个处室的主管和整
栋大楼的人，我始终喜欢自然的聚散法则，合则聚不合则散，我知道我不会被
所有人喜欢，更清楚自己并不是一个讨人喜欢的正常人。只是为什么？为什么
我会因为她的那句“妳让我感觉压力好大！妳就像以前学校里那种考试前会说
自己都没有念书但考出来都是满分那种人。”自责？看着别人苦苦追赶也是有
压力的，我的压力只是没有说出口，想告诉她“如果我跟妳一样努力，也许妳
的部门会交到我手上”可是，工作不是生活的全部，我知道我该更努力地从不
是在工作上，时间是我唯一不能浪费的资产，那就是我们最大的不同。我时常
想起妳认真地看着我，告诉我“妳只要当妳自己就好了！全世界这么多人，在
意不完的，妳要因为别人把自己变成什么样子？直到我也不认识妳才够吗？”
所以，就让她继续当她自己，让我和她继续是整个公司里大家公认完全不同类
型的两种人，但愿她乐于当她自己，别再因为我总是轻松来找我碴。
已经忘了本来到底想要写什么？
或许这就是关于我对妳在这场人生里最好的状态，
这样很好，就停在这里，不再想，就这样，即使结束来得不是时候，
也不失为一个好的终点。尽管，每一段生活的片段想法里，妳仍是唯一的共同
点，如果我不说想念却在每一段话还是勾勒出妳，如果事过境迁我们已经不再
是彼此认识的对方但存在于记忆里的妳却活着一种我能够感动的模样，那么妳
是不是妳也就不重要了，也许不出现也好，免得我们都得敲碎彼此的美好，再
流一滴重新起承转合的眼泪，抛下虽然有点疼痛却最美丽的幻想，崩毁一段人
生最漂亮的天马行空。
不如，我们都仁慈，都让宽容的延续，将可能的真实抛诸脑后。
无论我们到底还存不存在，于彼此的生命，也生死相忘；
一念天堂，一念地狱。
管这些那些或那些这些，如果这一刻妳也念我，或见我，我也仅有一句~晚安！
接着便要迳自睡去，妳也相随不了。