需要冷静一下，
因为我不知不觉的一直在想以前的事。
你出差的这几天，生活变化很大。
一面跑步时一面回想陈奕迅的歌词，
想哭，十年，
我对这些歌很有印象也做了漂漂亮亮的歌单，
歌词内容，我也花了十年来经历。
2004年的秋天我认识了高手同事。
他很可怕，优秀又骄傲，动作coding都很帅，
即使再三告诫自己他有女朋友了，
我还是无法控制的掉进一个漩涡里。
在那之后开启了我人生中最黑暗痛苦的两年。
我不想让任何人知道这个秘密，
也不想让高手同事觉得我专业不足瞧不起我，
即使我是一个什么也不会的菜鸟，
还是一直认真的拼命工作，
发挥120%的努力，把自己燃烧到快要毁灭。
所有同事觉得我应该是一个工作狂。
认为我除了工作以外没有其他生活。
待在那个部门中很喜悦也很痛苦，
高手同事很快就结婚了，
我们每天朝夕相处，他话不多，
与我说话时，不是分派任务，就是有所指正。
有时是直接测验，我说不出答案，他也就冷冷评论。
但我学到很多，也觉得崇拜与感激，
他才大我一岁，为什么这么强? 又肯教我这么多?
同时，我所有神经质的习惯也都是在那时期建立，
工作纪录一再备份，对犯错有强烈的恐惧。
到后来日益严重，
我没有办法克制自己的自卑，眼神不想与他对上，
我一直压抑自己的感情，去达成每一项艰钜的任务，
换取一些非常非常微量的肯定。
但是后来我还是开了天窗，
高手同事严厉的指责我，
我每天越来越悲伤，最后不得不逼自己离开那个地方。
没有人懂我的想法，
我也宁愿他们觉得我就是一个这样莫名其妙的女人。
离开之后，我每天都在哭泣，
先让自己倒数一百天，
大量听音乐，看医生吃药，专注于其他工作，
然后就是写日记。
我写了非常多日记，去分析自己的情绪，
猜测高手同事的想法，
然后有时想想，我接下来要怎么走。
我分析了很多，觉得我应该已经太了解这个人了，
也因为如此，我明白我们这辈子连朋友都不是。
大约过了半年，我可以不再哭着入睡了。
过了三年，我经由运动调整自己，不再作息失调。
之后又过了两年，我才有办法停止梦见高手同事，
不需要再在梦里闪避他，偷看他，或卑微的执行他的要求。
之后我的人生有重大事件变化，
我竟然也就真的忘记高手同事了。
换了工作之后，
我明白自己曾经苦恋过的两个人都在这间公司里。
我觉得我已经走出了过去，因此我主动向他们打招呼。
他们简短回应，但不冷淡。
过了半年，高手同事约我出去吃饭。
我当然不会示弱，更何况我现在已经过得这么好。
但出去之后我又觉得被他打败了，
关于我为什么会喜欢他，一切的感觉都回想起来。
同时我也想起我的阴暗，自卑，
与高手同事不合理的高傲。
我觉得这样就好了。
对于一个人，一生有一个结论，这样就可以了。
我的结论没有变，我们连朋友都不是。
偶尔我又点开他的动态，
但也只是短暂病发，靠时间也能医治好。
现在我又恢复我自己的快乐生活了。
所以说，十年之前，我不认识你，
也无法预料到你会给我人生大来这么大的冲击。
现在我们也都陪在一个陌生人左右。
你不是我的情人也不是我的朋友。
苦恋理论上带给我很多成长，学会忍耐。
要说有什么缺点，就是我忍不住会有点不屑于你，
即使你优秀又完美，人格也没有缺陷，
但我必须不合理的厌恶你，我才能撑过自己的黑暗期。