一早醒来就是要面对这样子
其实我真的好累 累到无以复加了
我也是会有情绪累积的 可是我能对谁呢
早上醒来, 尿有点急 又觉得自己好像可以起床了, 带着手机有点想起床
老公问我 你要去哪里 因为我尿很急 所以下意识地回了他 我要尿尿
尿尿到一半突然想起昨天的行动电源没有充
去包包捞了出来之后拿去充电, 又一直在想
为何充电的线总是那么快坏掉 前几天新买的线 又好像有点故障了
然后点开FB看到学姊po了一段影片 满有趣的
正在思考为什么是这样子
老公的声音从房间传了出来 "你在干嘛"
我拿着手机回房间躺床上跟他报告 我刚看到一段影片
觉得一切都没事了, 但不知为啥感觉到气氛很怪
又迷迷糊糊躺了10多分钟, 老公起床然后就没动静
我到书房一看, 他又是坐着发呆
我撒娇跟他解释, 他只回了我一句
"你尿尿为何要带手机?" 我说我想起床啦
他说 "你只告诉我你想尿尿 没告诉我你想起床"
也不知为什么 我一阵火气就上来
我是不是现在每一个小细节 都要报告的巨细靡遗??
你的脑袋里 难道不会有时候转过一些很细微无聊的事情吗
我当下就是想尿尿 虽然还有点迷迷糊糊的 也还在想要不要起床而已
然后又是一阵争吵 他说现在是非常时期 他就是会担心
然后又是无限的循环
不然你回高雄阿 去跟你妈讲嘛 你现在这样子对吗
完全对我没耐心 你这样要怎样陪我度过
我又听到一个爆点了 昨天一整个下午 我几乎就是被遥控著
我虽然觉得很烦 没有人一直被遥控是觉得开心的吧 难道他是吗?
但我知道我该这样做 所以我每隔10分钟就跟他报告我在干嘛 我在哪里
老实说
我真的觉得很烦
他在diary版po的那些 让熟人认出来 他只回我 他忘记了 只是一种情绪的抒发
可是我那段时间po的 却要我一篇一篇解释为什么
我觉得很疑惑的是 明明这几个月我们就好好的
他却要因为半年前的事情 一直拿来吵架
他跟我说 我再这样没耐心下去 只是消磨我们之间的爱
难道他这样就不是吗?
我不禁回想到 12年前的那一段感情
虽然那段感情更好笑 我根本没做什么 只因为对方的控制欲强 大男人主义
我考试分数不能比他高 不能跟异性包括同学的任何一个男生除了我家人靠太近
也不可以跟同姓好友透露我们之间的事情
然后后面就是一连串 大概有半年 每天不断不断地吵
那时候没有3G网络 一个月的手机费居然是六千元
然后分手的时候 我只觉得很轻松愉快
想起来很可怕 那半年就是把对一个人的感情消磨殆尽
我很怕我跟老公会走到这样
每次提醒他 他总是告诉我 "这不是我造成的" "怪我嘛"
但我很想告诉他 你的不安是我造成的 我会负责 可是我现在的情绪 你要负责吗?
只有你会情绪累积吗?
我努力地让妳快乐 让我们之间快乐
可是你不这么想 至少我不觉得你有这么想
我真的好累好累 这些苦要跟谁说呢
当然我是自食恶果 你也告诉了我爸妈不是吗
说要保护我的不也把事情都po上来吗 你以为没人推文就是没人发现吗?
突然想到 三年多前你跟F小姐那段感情
某天你也对着我发誓 你跟他绝对没有说出不该说的话
信誓旦旦 我相信你了
结果几个月后我还是发现你们的email
我心也很痛 上面也讲了我很多的坏话
结果在老师面前我提到这段 你说
这段不能比 我跟他根本没做啥
我说 精神外遇就不是外遇吗? 你回我 "跟你对我所做的比起来 小多了"
然后前几天查了我的ID所发的文章
你也呛我"精神外遇不是外遇吗"
说真的
我做错了事情 我努力地弥补
但你用很多很多小细节 要我一一解释 有时候只是一个很小小到我无法解释的动作
例如像今天我一下想起床一下想尿尿一样
但好像 因为这样我就得面对无止尽的情绪勒索
你只要丢一句 "那是你造成的 你得想办法安抚我"
我也是人 我也会累
以前面对老师我总觉得我应该没什么 哭完就算了 不愉快的事情我通常都很健忘
也因为这样我常常没办法想起来 到底为了什么细节
可是现在不同了 我要把他写下来
我会努力记住 你带给我的 不管是好或者不好
你可以沉浸在你那不快乐的回忆
我继续做我该做的 我做好我妻子的本分
我打扫家里 做家事 我帮你弄喝的 尽床上的义务
你继续被过去绑住吧
我无所谓 正如你自己常常讲的 我现在做的我问心无愧
你要怎样子对待我 对我生气 我就记下来就好 努力地不给予太多负面的回应