已经哭到没有心力再哭下去了，
但是若不打算落泪了，那些压抑已久的情感又沉重的无法释放。
这逼得我不得不向你的分手二字低头，
或许说我每天张开眼睛的第一件事就是在想：
我还有没有力气哭？
有，那就开始哭吧。
没有，那就最好不要有力气醒来吧。
我还有没有时间睡觉？
有，那就继续睡觉吧，睡到不累为止。
没有，那就只好在床上多躺一下吧。
清扫完宿舍后的这几天，
发现没剩什么力气再去同人搬器材或是弄高中生的东西。
对我来说，世界末日已经结束很久了，
或许我身处哪个时空我也忘了。
你开始了你的暑假了吗？那你在做什么呢？
我每每想起你都疼痛的无法负荷，尤其是想起我们曾经这么美好过。
我还能说什么？
我还能做什么？
我不想责怪你，我也不想责怪我自己。
我知道如果有人安慰我，那时候我还是会盲目的为你护航，
他们总是说我傻，
但是没有人知道没有比这克我更清楚我在说什么。
即便他们笑着摇摇头，
我还是那个老样子。
说你没错，说你没有地方值得被批评，
说是我有错，说是我自作自受。
我想我就是如此主观的认定了你，
以至于我总敢不发一语的跟着你走。
我就是这样的无力责难你，却也同时没有主张去检讨我自己，
所以我才会如此痛苦吧。
我很想赶快把自己整理好，才有勇气回复你的分手信。
但是现在的我从哪里检讨起都不知道，
每每想要整理，都只会一遍又一遍的翻出你给我的回忆。
然后我又懦弱了，
我又更加的悲伤无力了。
而在这当中我唯一在想的只有三件事：
一，你没有错，即便你劈腿了。
二，我该放手了。
三，不行再重蹈覆辙了。
虽然主张很简单，但是实际上要做到真的好不使力，
尤其是恼人的脑内画面，总是喋喋不休的争论著你。
而那些美丽的誓言，我用烟火棒画出来的爱心形状。
我想我还是会永远的追寻，无法放下为止。
毕竟那是我唯一能留给你的，会夹在分手的信封里。
我知道这样是如此的强人所难，
一方面逼自己忘掉你，一方面又希望能记得你最好最好的那面。
两者间，我无法取舍，无法释怀。
所以我陷入了同样沉重的心情当中。
书柜里还夹着你的纸条，旁边还有夜宿时你的牛奶罐。
我舍不得再丢掉它了。
即便我知道这样很傻。
我丢了你的礼物，
我丢了你的照片，
我丢了你的手炼，
但我却丢不掉你的字迹，
但我却丢不掉你的贴心。
但我却丢不掉你的完美，对我来说。
那一夜我再度见到了学姐，
这次我们两个都沉默。
学姐什么话都不想跟我说，我当然也没有话该跟她说。
于是整个社办里就我们两个沉默的各自整理自己的东西。
我们完全无法交谈。
但当然我也知道交谈是糟的，
因为学姐无意介入，而我也无力生气。
你要知道，学姐不是那样会跟别人抢男朋友的女生。
学姐不是故意的，不要生气了。
我忘记是怎么回事，哪个人跟我说过的话。
但实际上我也真的无法生气，
因为学姐总是用那双眼睛看着我，仿佛在告诉我：有什么不对吗？
实际上没有，
是我的爱情先输了，不是妳抢赢了。
我想我永远无法讨厌我的情敌，这就是我最懦弱的事。
所以我要在我的笔记里追加第四点：
四，不要理你的情敌。
午安，我该休息了，是时候了。