我不知道该说什么才好了，如果世间事总太习惯用二分法，
像我的脑子结构一样的简单、单纯的话，
我那些无限灰阶黑色的思维怎么摊在阳光底下而不被烫伤？
即使我将自己浸泡其中，又因为虚幻的心痛而醒了过来，
我究竟是醒了？还是仍在作梦？
对，上一段话是相悖的，却是真实的，
如果我的脑子与心都能接受足够复杂的思维，那么我现在应该能睡去，好好地。
我是个天生的骗子，但很遗憾的是从小我就知道自己说谎的天份远不如小弟，
但我仍不放弃说谎这事业版图，汲汲营营地想从中获取最大的获益与最小的伤害，
一次次的谎言被戳破后，随之而来是惭愧无比的羞耻心（这东西我居然有？）
以及巨大的疼痛－我母亲总能想出新的惩罚方式来挑战我耐痛的极限，
一次次地说谎，像吹气球般总是飞不高、就坠落，
我终于接受了“自己毫无说谎天份”的事实，也承认自己的脑袋永远记不住虚假的东西，
走上了一条简单的路，也是唯一的道路－诚实，
如此一来，无论谁问我、无论我何时想起、无论我置身何处、无论怎样的状态下，
我记得的只有一个答案，那是我脑海里自以为真实的认定，
这样简单且单纯的日子里，我生活了好久、好久，
在只有一个答案的世界里。
Ｑ告诉过我，我的另一项专长（或特长？）是自我催眠安抚的能力，
而我的文字是我的工具，能让我的悲伤、快乐都放大、加剧，
那么现在的我是怎么了？
我确实是被虚拟的心痛给弄醒了，这代表昨夜的事件在我强压情绪之后，
并没有消失不见，反而变成一颗浓缩胶囊，拆了塑胶壳后吞咽，效果更好？
是的，为了种种的考量，我已经尽我最大的努力拉住自己的情绪，
即使做得很差，而且看起来效果真的坏透了，我还是压住了大部分的情绪，
敷脸、睡觉，
值得庆幸的是昨天整天都拼了命地工作，榨干自己的脑袋，
所以昨晚看见了、看完了，虽然忘记了自己本来想要休息、想要啃小说，
虽然、虽然，我在没人看得见的地方将脸埋在掌心里，好需要呼吸，好需要忘记，
可我没忘，反而牢牢地记住了，
我开始考虑自己是否有喜欢被虐的倾向，不然怎么能将痛一次次的反复温习？
我想说服自己，不痛的，不会坠落的，
“如果想怎么做，妳就怎么做吧。”
很痛，但我真厌倦了眼泪。