140614（六）　台北。晴天
　　昨天午后，台北南区有大半的人都看见了十三号星期五最美丽的彩虹，以及外圈相隔
不远处，淡淡的一小环霓。
　　雨竟然在彩虹出现之后，才绵绵软软的开始下，心旷神怡的凉爽。
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　　让过去在无名小站发表的文章住进 roodo 独立的另一个窝，一个帐号能同时拥有 5
个日志，真是贴心的功能。
　　新家已经写了 118 篇，住了 285 天。在 Diary 版累积了 246 篇，加上其他版大大
小小的发文，得到了 305 这个数字。如果十年之内，PTT 跟我都很平安，没有被抄水表
的话，也就会在这里一直写下去吧。
　　一向是个生活单纯、规律的人，会 out of comfort zone 玩点新挑战，但总是生活
圈固定的小乡民。每天爬 Diary 版，阅读许多人所记录的片段生活，或是一些深层的感
受，都让我觉得，自己像是更贴近身为“人”这件事。
　　人世该有什么是真正值得在意的？当生命殒落之时，那些所争所夺、所追所求、所痴
所欲，皆失去意义；或者，根本不必等到生命终结，那些寄托的情便逝去。在数十年的人
生间，我们早已变换过多少心意？
　　十五岁时偷偷写情书暗恋的女孩，到了二十五岁会魂牵梦萦的偷偷想念吗？
　　当下和人面红耳赤争执的大事小事，十年之后回想起，仍然觉得重要吗？
　　缘分的起灭是长或短，谁也没把握。那些情绪的波动，也就只是波动而已。
　　常认为自己还不够懂身为人是怎么一回事。有时对比身旁人情绪的激动和自己的平淡
，怀疑自己是不是太缺少感情，所以表现得无动于衷；但不是啊，仅仅是纯粹的理解了这
份心情，同时不被绑住所致。也许从来不是脾气好，而是擅自觉得这些扰心的事不重要，
因而无所谓，继续用最轻松自在的快乐，追求身为人的意义。
　　如果真能这么淡然的理解所有，又何必继续在轮回中，受各种感官与情绪侵蚀，并且
为此留恋，或悲、或喜。无论浮世忧世，都只是身在其中断不了缘的凡人。
　　所以我现实得受人唾弃，因为对待感情居然能够如此理性又心狠手辣、不拖泥带水，
甚至以面包利益恒量更遥远的未来性。而且理所当然觉得，有足够温饱的生活，才有可能
成立更多以后。好吧，这大概不是一个大学生该拥有的，充满现实生活预想的感情观点，
为什么我会在应当渴望浪漫的年纪，做各种不符合浪漫的事呢？
　　因为想到了更遥远的以后吧。可我同样倾尽了所有的爱，以扑火般的愚与痴投身，并
且，乐在其中。毫不犹豫的爱着。
　　其实我觉得自己的感情很纯粹诚实，也很简单：
　　我们都吃饱了，然后我爱你。结案。
　　说不定人就是这种存在。明明知道其间夹杂着痛苦，还是想去做。噢，至少我就是这
种不怕痛也不怕死的勇敢代表。
　　总是没有关系。
　　昨晚做了一个梦，梦里有位先知告诉我，把世界上的一切都看淡了，就不会被金钱名
利荣辱迷惑，然后就会记起来，自己是谁，自己想要的是什么。
　　你可以继续维持自己爱钱的人生观，同时又不把钱看得太重要。听起来矛盾，但却是
个能够做到的事实。爱会让人小心谨慎地对待，不看得太重要让人不被金钱名利绑架。
　　醒来之后，觉得好有道理。但是为什么星期六的周末早晨会做这种梦呢？
　　只是期末考是不能看淡的东西，我还想继续在尘世打滚，追寻所谓关于人与人生的意
义，会需要有张文凭让我过正常人生的。
　　看淡，放手，轻轻松松，就不会迷惑。

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