我感谢我碰到的每个人，有些让我终于有勇气面对自己可以离开他。
我感谢我碰到让我重新打起精神的人，不论他们是否知道我的遭遇，
我感谢他们言语上的友善、鼓励与祝福，让我相信我还能重新在活。
静下心来看这几年最终的结果，分分合合，最终没能解决根本的问题。
没有维修孔的感情。持续的伤害、没能沟通、忍气吞声的日子，
如果不是到最后，我大概还没能看清楚，曾做过想要跟这人走一辈子的梦，
根本就是自己美好的想像，一辈子，跟着他，才真是恶梦。
谁能想像这么有个性的我，可以委屈自己，不断试着调整？
谁能想像看起来脾气很好的他，原来根本是个大炸药，总可以把我炸得粉身碎骨，
而且还不觉得有错？
最后一次复合的时候，我跟神承诺，这是我和他最后一次机会。
可是时间很快，半个月就证明了对方当时的道歉和承诺都是虚假的。
故态复萌的速度，难听的话语，所有都来得这么快，而且更糟。
就在这样来来回回的过程中，竟然也已经三年，
很早之前我就知道和他灵魂根本是两个世界的人，
我需要的了解和倾听，同理心，他是没有的。
他从来不知道他所做的伤害了我，直到最后也许都不知道吧。
遍体鳞伤后的现在，我选择不要去恨他，不要去怪他，也不要怨他，
我知道我的选择让他有机会伤我，在这个过程我终于才理解，
人世间的爱，有时候不见得真的是爱，
很多时候打着爱情的旗帜，在别人的生命里面插刀。
也就是如此，所以才会有这么多的社会事件，
如果没有了那些情与欲，这些都无足轻重，所谓的感情，
可能只是自己或另一方的执念，无法促成真正的善果。
认清了这回事之后，好像什么都能看得洒脱了。
从小我就很渴望爱，我没能从父亲那得到的，寄托在感情上，
他的出现让我以为他会一直照顾着我，
我以为，我可以懂他，所以我对他会是特别的。
我不知道原来人会变的，一开始的照顾也会变懒，
我以为我可以懂他，但实际上，他却永远无法懂我，
这两者令我在感情中一直觉得空虚与饥饿。
饥饿的感觉让我更加缺乏安全感，反而衍伸一种心理，
不断的付出希望更加巩固这段关系。
然后又在错误的感情配对下，患得患失。
在最后一次他回来找我时，他陪我去我们最开始交往的地方，
很多记忆都是开心甜蜜的，无法否认，这也就是为何一直反复回头的原因。
我该感谢他给了我很多说来都是我人生独一无二的记忆。
但这些甜蜜，也验证了，反复回头，解决不了问题，
只是把问题一直延后到未来解决。
以为相信终能等到对方和自己改变，
这样傻气的期待，五年的青春也就这样投下去了。
我没有换到更好的我，或许吧，有成长后的我，
我没有等到成长的他，只有认清楚一件事情，他不真的爱我，
他也无法用我需要的方式来爱我。
人生中，总会遇见自己的魔障，
以为会是爱，会是善，会有果，
最后看见自己的恐惧、怀疑、所有负面的情感都因这个人而生，
快乐变得很浮面，是否真的幸福只有自己清楚...。
我知道我清清楚楚在心里爱过这个人，
我知道我真真实实的投入了青春和生命，
一个人未能以你需要的方式回报感情，
不是他不爱你，或许是他不懂爱你真正对的方式，
要有多大的原谅才能体会这件事？
要有多大的理解才知道，爱情真正自己要的是什么，
真正自己想要的人生是什么，看穿这些事之后，
就能明白，何其不易。
这世上要找一个能理解我絮絮叨叨的情感，
有耐心爱着我的人，懂得爱不是短暂激情而是要持续付出的人，
懂得爱不是物质交换、条件评点，而是内心互相的交流与支持。
我总觉得渴。
我终于知道为什么了。
认清这些之后，知道不再把期待放在他身上，
或许也渐渐理解，没有谁的命，是需要真正依赖谁的，
一个人的生命，真正的依赖，要对自己负责，要理解自己真正要的是什么，
不要再去牺牲自我，只为了留谁继续在身边。
我想去做自己生命该去成就的事，
人要学会原谅，才能让自己自由。