最近常想起王菲的那首不留，实在是像极了我们，又不那么像。
我愿意相信，我们已经为我们的爱找到了最好的路；
在开始敢说自己也该长点智慧的这个年纪；尽管是喜孜孜的幼稚著、听着
所有人都客套万分地装出、说出"天啊！妳看起来真的没有年纪那么老"，
骨子里却知道，
终究是老，会老的。
从面试的新人已经开始出现小我一轮以上的出生年份，
我知道，
我们的爱情必须在死或生之间做个决断，
不因为年轻气盛的孤傲，
而是，不能再不负责任地沉溺在爱里，那将在每次思及都能被称作：蠢。
我把烟花给了你　我把节日给了他
我把电影票给了你　我把座位给了他
我把烛光给了你　晚餐给了他
我把歌点给了你　麦克风递给他
我把心给了你　身体给了他
情愿什么也不留下
再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤　让风吹散它
如果我还有快乐
那就是妳吗？思来想去，那个不会是我要的爱情，妳呢？
如果我唯一珍贵的是纯粹，那样的爱已经在我可以容许的洁癖之外，
要不妳就容许我，跟妳一样成为行走人间的感情二元论者。
妳确实可以因为我而在精神上感到非常快乐，而去向另一个人取得肉体上的满足；
可是怎么能要求我，
生命的任何一刻都要那么完美无瑕地在妳脑海里成为痴情不悔的守候。
这几年我终于知道，爱情里痛苦的不是生离死别，
而是，
爱上一个总是叫人失望的人。
妳的选择已经让我失望，还要透过做为让我更失望吗？
那就是我不断提醒妳的，请妳加紧脚步离开的理由，别频频回头。我还爱，
但那是我一个人的事，我的承担。
很高兴，我们可以停在那里，时空冻结般美好。
不能不谈爱之前，不要回来。因此我也能很坦然，即便是妳不回来。
我永远都会是，妳回顾人生时如果需要眼泪的理由。
如果要给我一个趋近于完美的定义，就别回来试探我的渴望，就让它成真。
另一方面，我也必须维护妳在我生命里无人能及的价值。
我容许自己失去并要求妳就成为一个婉约忠诚的妻子；把我留在时间里，
偶而自顾自怜地书写文章过度想念，然后折断爱；将妳推向远方，
因为我必须相信，妳不是一个爱情里的烂人，妳也依然是、始终是
那个善良无瑕的妳。
妳如果懂，会安静消失，这超乎水准对我内心窥伺，除了妳也没人做得到了？
所以，
那些人、其他的人，不断地在妳面前相形失色，不断地，
她们跨不过我们对爱的高标。
我们都可以承受失去这个痛，但不能承受彼此完美崩毁那种幻灭。
那些关于别人不会懂得的，就让他们去误解、去误以为！可笑的天差地远。
就算是只剩下死前的一句我爱妳，都好过踩过道德的尸体，
揹著毁坏家庭罪名的歹戏拖棚；我们始终了解选择与承担的意义。
那便是我们之所以仍被世人仰望并还能获得尊敬的唯一原因；
除了揹著这个痛苦，也因为我们尊重社会价值，即便我们的爱先于现在的婚姻，
但，我们理解错过与其不重来的特性。
除非是灵魂再无法承担、除非是婚姻自行崩坏，
否则不提供出轨的任何可能给彼此，
不说爱，让再见永远只是沉默、陪伴、微笑或泪。
那也便是，我们看起来从不那么老；
因为爱情。