“多天来我一直在想，如何写一封文情并茂的信给你。”
那封信是这样开始的。
整理房间时突然找到四张信纸，那是去年夏天的时候，
没能够寄出也没能递交出的信纸。
我坐在床上一页一页的翻，
好像很久没有写字了，其实我是喜欢自己的笔迹的。
表面上是整齐的，字距行距，但阅读起来，一笔一划却是很凌乱的。
继续看下去，毕竟是自己写的东西，所以读起来很顺利很流畅，
句子总在我预料中的地方顺流而下，也在我想喘气的时候嘎然而止，
自导自演，一出有点哀伤的声音。
我想那是达成了，我所想要的文情并茂。
然后我用力回想一个故事。
故事开始。
将自己尝试丢回那个焦虑的夏天，看似充满希望，但是却绝望的空气。
照理我要开始一段崭新的人生，可是我的心却像是太阳底下的橡胶树，
面对大好的艳阳，我还是这样漆黑黏腻，无法挣脱。
那时我的心中藏着一个有点大的秘密，
牵着我却不看我，爱上我之后又冷漠我，
彻彻底底的击溃我的挣扎和犹豫后等我不再挣扎和犹豫后将我的归属全部带走，
然后绑架我。
是有点迷失了。毕竟缺乏经验。
写出来的东西过于矫情，是我从前得过最严重的病。
连环的问句，快速的换行，断句，频繁的句号，
一切狗血的笔法被用得淋漓尽致。
但是这整封信看起来并不狗血，
感情很丰富扎实。
虽然是我自己写的，我却不免还是有点动容。
“矛盾的是对所有事的态度。
　如果感觉痛苦，究竟是该寻求安慰，还是隐忍下来当作成长？
　假装微笑到底是努力改善现况，还是只是普通的强颜欢笑？
　应该把伤心难过告诉你还是不告诉你？”
想起十八岁炎夏的我无所事事躺在沙发上无神的按转电视，
将手机拿起又放下拿起又放下，
想起在正中午关掉客厅所有的灯，然后无法控制的嚎啕大哭，
原来这会让人这么痛苦我从来就没想过也没想要相信。
当我每次以为这难过已经是极限时，却又在下一刻被更新了极限。
无论是真正掉下眼泪，或者是想哭的冲动，
或者是听从别人的建议食用蛋白质稳定心情，
或者是静静的一个人坐着思考这荒谬的一切。
对不起，我真的，太难过了。
真的太难过了。
难过到我真的无法认真去愧疚于背叛。
就算我知道我永远不要再犯一样的问题，
就算我知道将自己推入无尽的等待的，是我的脆弱和患失的寂寞，
我还是不觉得是自己有错。
我耗费了整个夏天在那无尽的等待，等待等不到的等待，
或等到之后等待下一次等待。
这么诚恳，这么胆小，这么年轻，这么认真，这么单纯。
好单纯好单纯的倾尽一切爱的能量啊。
因为人生不是得到就是学到，而这次学到太多了。
故事结束。
年轻时人们口中所谓的永远或是一辈子，
原来只是这么短的事。
只希望，下次，
如果能紧握住，我就好好紧握住了。
“我在遥远的国家用数位相机用手机疯狂的拍著，
　蓝得令人心疼的天，稀疏却辽阔的白云，
　我从车窗外，草地上，古堡里，拚命的拍下天空，
　到了最后几天，相机里竟然只剩下一望无际的蓝。
　既然你被困在那里，我来为你收集吧，有一天送给你。
　我这么想的。”