记得你如果要参加教堂,请上网google是什么样的教堂,他们是什么教派,我们不是基督教国
家,我们都以为邪教就只是像紫衣神教或乩童或骗财.
我们都忘了要小心.
我接下来诉说的话都是我的真实经历.我会写出来是为了跟我当初一样的迷途羔羊. 不要再
有下一个受害者.
如果你相信我说的事情, 请你为我祷告,我希望摆脱这个烂邪教的人事物越彻底越快越好.
如果你不相信,那就当作我写了一部恐怖故事吧.
我是单亲家庭出生,成长过程满布荆棘, 我跟我母亲的问题不为人道,我只能说我从小都是靠
自己,不管受什么伤,我都是独自疗伤.
这样成长的我,不懂得怎么处理纷争,也不擅长人际关系,我其实内向又胆怯, 只是为了团体
生活,不得不学习外向.
我很讨厌我母亲.这辈子我几乎都在看她向外渴求被认同,被接受与被爱....她像个濒临干枯
的井,当有人饥渴时,她总是不停的说：水,我还有我还有...
但是却没有一个人在乎水浅到什么程度.
她唯一敢发怒的对象只有我. 我不知道那群人对我妈妈说了什么, 我妈妈再做了一堆不像
她会做的事情,讲了一堆不像她的话之后说了：妳这样到处跑,没想过我会担心吗？
我差点失笑, 我好想跟她说：妈,我十一岁的时候曾经跨过顶楼的墙壁,站在只有一人站的边
角,一不小心就会摔落的地方,妳怎么不知道？ 妈,我从小到大被欺负过无数次,妳知道几次
？
妈,妳知道当一切天翻地覆,我什么都搞不清楚,无法吃与睡的时候,你知道我在想什么吗？
我在担心妳的安危.
妳知道,我饿了好几天没有吃饭,为了担心被盗领,甚至不敢在家里打电话,我走在外面,一阵
头晕目眩差点晕倒后, 我强撑起身,假装轻快的语气打给你时,是在担心你为了我有危险吗？
妈,然后你做了什么？ 妈,你知道为什么他们以为能把我逼成精神疾病吗？ 因为我敏感到
不行,你知道你在说到你有为我多付出,而我没有给你钱的时候,提高了语调吗.
就像是要强调妳没有罪,而我有罪.
妈,我真的有罪 ,我罪到自己都无法顾全的时候,还试图要保护你,而妳只想跟外人强调妳是
个多尽职的妈妈.
事情发生在澳洲, 我是个背包客正要移动,她过来跟我买东西,一开口就告诉我：妳很有名也
,我是OO的朋友.
OO是我前室友,其实是不欢而散,所以她这样跟我说的时候,我愣了一下就说我跟OO其实没有
联络,当时住的时候有纷争.
她表现得很友善,很亲切,她说她是基督徒.
我开心的说：我最好的朋友也是耶,我另外一个好朋友也是,我不是基督徒,但我很喜欢基督
徒,他们都是好人.
她笑了笑,气氛很融洽.然后要离开的时候说了些"其实我们能更有成就,像什么来澳洲赚几桶
金都只是短视近利,我们能成为更好的人"
我其实完全不认同,但我已经习惯不打坏气氛,所以我问她:那妳来澳洲做什么？
她愣了一下说：她来帮助澳洲的教会,因为这里很多老人.
我笑了一下,没有搭话.
后来说到南美,说到她很有爱心什么的,我都笑笑的说那很好啊.妳真棒.
场景到了矿镇, 矿镇是个相对封闭的地方,而且对女生其实很不友善.
我的英文并不好,而且我其实第一个出远门的国家就是澳洲,我面对状况无法处理.
我畏惧,我害怕,我生气,我觉得丢脸.
当时我打电话给她, 向她求救. 因为她并不是我原本生活圈的人,而且她表现得相当有爱心.
我以为基督徒都是好人,最起码,我的朋友都是啊. （为什么没有打给我朋友,因为发生的事
情我不想让他们知道）
刚开始她也真的很好,说着我懂你的感觉,我也碰过.
开始聊起宗教,我说我想多了解神之类的,我觉得我信神的朋友都很正面,不像我balhbalh
现在回想自己的话,我笑了出来,我真的天真到近乎蠢.
我信神的朋友很正面,那是他们的成长过程没有我那么坎坷.
但我以为都是我的不好啊,我受伤,我被欺负,我没办法乐观,没办法正面,都是我不够好.
可能是我的软弱牵动了她,她开始说了她们算基督教的新兴教派.
我其实听不懂她在说什么,我只是当作跟朋友聊天.回话也很直接.
"你们有别本书？我以为基督徒只有圣经?"
"配婚？？那不是很像猪公猪母配,好奇怪喔 ,哈哈,其实也不错耶,我要真的嫁不出去,能参
加吗"
"我们教会厉害的人很多,能帮忙找工作,教友被欺负还会帮忙欺负回来" 她说.
而我还没有觉得奇怪, 我只是好奇好玩的说：那我可以去看看吗？
她似乎还提到她有招募压力,我还傻傻的说：真的假的,那我去看看啊,说不定可以帮忙你.
总之和乐融融,一直到我不知道她是已经懒得应付我,还是什么.
她开始疯狂要我说不能说是别人的错,都是自己的错. 不是被歧视,是你自己的错！ 不是被
欺负,是你自己的错！!是你自己的错！
要我读圣经.
我不能说话,我是错的,我要读圣经.都是我的错.
我后来抓狂的问他,所以别人伤害我都是我的错？ 你真的是基督徒吗？你是恶魔吧！ 你可
以不要再整天神神神挂在嘴里.
妳知道妳在逼我去死吗?
其实细节我已经忘了,我只知道我情绪崩溃,当时我回到城市跟朋友相聚时,我表面平和, 但
在回程的火车上我崩溃大哭.
我极其认真的祷告, 我这辈子都不要再碰到这个女人.
我后来回城市,固定认真的参加了教会, 老实说除了唱圣歌以外,其他部分我都讨厌.
我讨厌人群打探的眼神,我讨厌握手,我甚至讨厌认识.
简单一点说,除了唱圣歌跟圣经课,其他事情都让我倍感压力.
而且我也根本不知道我参加的教会是不是正统教会.
总之,我不知道是时间还是神的力量, 总之我是痊愈了.
刚巧带领我的教友回台湾, 我独自去了几次,不是找不到路就是找到已经太晚,所以我就放
弃了.
韩国房东也带了我去几次韩国教会. 我想应该是正统的,最起码我房东真的是个很好的人.
但,我诚实的说：我并没有想到受洗,我只想要受伤的时候有地方去.
没有受伤,去不去教会对我其实没有那么大的重要性.
然后过了五年.
他们观察我跟了我多久,我其实不得而知.
回想起来一些奇怪的事情,我也全然没放在心上.
一直到了我在职场上跟个男生有了情感上的纠葛.
我性格冲动,我情绪化,但我能很有自信的说我是个善良的人.
当时想要亲近神的理由,除了疗伤,就是我想成为更好的人.
我不是个很好的人,但也绝对不是个不善良的人.
我独来独往习惯,从小看人脸色, 也知道观细微就知全情.
总之就是个烂渣, 说是单身整天钓妳,但妳丢球,他要一副该怎么办该怎么办,我该怎么回的
样子.
他整天接我讯息,几乎一个指令一个动作.
"但是 从来不回讯息！"
我放了个长假回来,听说他要结婚了.
然后他就一副 你看我 你看我 我要结婚了 我要结婚了的样子
连去个什么鬼地方,都还非要旁人到我旁边说给我听.
人就算再聪明,也抵挡不了你脱下盔甲,亲近人给你的致命数刀.
这五年来我都有个最好的朋友,她跟邪教还有带领我去教会的那个教友都认识.
我凡事巨细靡遗的说.
因为我以为她是我的好朋友.
直到世界翻覆.
我每个朋友都开始在说话的时候贬低我.嘲笑我.
几句对话就会夹带当年我说过的话.
我甚至可以记起那是五年前我在火车上跟那个教友聊过的内容.
然后不停嘲讽.不停批判.
像是在嘲笑我的太过骄傲.
有耐心看到这的你,我告诉你我有多傻气.
我在谜团内的时候,我担心这个担心那个.
我还担心那个五年的朋友呢.
而且我从没有怀疑过她喔.
最终将一切串起的就只有她还有邪教.
你们有发现吗？我其实从来没参加过邪教,我其实没有受洗.
而,我一直以为我参加的是基督教会.
他们放的是什么谣言,怎样伤害我.我其实不知道.
我只知道他们很想我去死,或者疯狂进入精神病院.
就像他们知道我害怕人家大声吼我,他们就会告诉我认识的人吼我.
就像他们知道我讨厌被性骚扰,他们就会特意告诉我认识的人吃我豆腐.
他们介入我每个参加的群组,因为我告诉我朋友我很在乎网络上的朋友.
所以他们要破坏所有我在意的事情
后来,我在住宿的地方被闯入硬压我在床试图让我窒息,但所有在场的每个人都作伪证.
甚至有萍水相逢的人传讯息给我,一面讽刺我英文不好,工作不行,一方面说她想自杀,就是重
复当年我受伤向邪教求救的场景.
我觉得我被杀了,也没什么好奇怪.
你们是不是觉得这很幻想文？
这段时间,我动不动就会听到"你看你被害妄想这句话" (笑）
我也真的崩溃了近乎一年.
你们要是我,你们不崩溃吗？
因缘巧合之下,我读到了林亦含的结婚讲稿.她说了一句话：解离就是你的灵魂跟肉体太痛了
产生的分离.
我愣了好久.
我不全然是解离,我知道我的崩溃,我知道我受了重伤,但我必须要重新站起来,所以,我颤抖
著,边站边跌倒著,我满怀恨意的站了起来.
是的,我满怀恨意的站了起来.
你们知道吗？ 只有好人才会被伤害.
我有多傻,你们知道吗？
我崩溃的前半年,我去了教会.
我对着一个刚认识的人,努力的压抑不哭泣的问他：你能告诉我,要怎么原谅吗？
神经病真的是很好用的一个词,全部的伤害可以都覆蓋在一个词之下"神经病"
但,为什么会被逼到精神崩溃？ 被逼成所谓的神经病？
有人关心吗？
他们结合我的朋友打探我所有的事情,再去接近我的新生活圈再继续破坏.
再说你看她就是这样.
这其实能够做到.
够懂心理，会操控，够有钱就可以.
到这里，你还觉得这只是神经病的幻想文吗?
我一直以为人心本善,我一直以为人权是不管贫穷富有都会拥有.
一直到了我在这里那里都看到了暗讽,都是来自我的朋友,而我回想交往过程,我并没有亏欠
他们.
神...你说我做了什么事.
这些人理所当然的推了我一把？
神...你说我为什么要遭遇这一切？
我胸前带着十字架, 我读过几篇圣经我在圣歌里哭泣过
我在教堂里沉默的疗伤
我没打算要受洗 我一样会去庙里烧香抽签.
我反抗伤害我的人
神...所以这样就该被伤害吗？
谢谢你看完这篇文章.
相信不相信,我都不在意.
要嘘要推,我都不需要.
如果要问神,我为什么要遭遇这一切.
我得到的答案也就是写出来.
你可以不相信
我自己重看文章也觉得很有病识感.
但我可以对着圣经跟拿我的生命做证.
我非常清醒，我说的每句话句句属实。
我也知道这篇文章就是他们要的效果。
这世界最有病的恐怕是自以为正常的残忍吧.
我看过另篇分享文，是对岸人士写的，一样只是想找个地方去，一样会有人监控你，想看你
问题在那为何拒绝进入.
他比我聪明世故，他没有发怒，而且没让对方接近他的生活.
用了个漂亮的借口坚持的离开了.
你信也罢不信也罢
这世上如果真的有神
所谓的事实就不会被永远淹没.
最起码 我这样相信。