网志有图上色好读版：
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现在是没有广告的平台，大家应该会比较好阅读！
以下是纯文字版：
这部当初播的时候，我的朋友还有板上的文章都是一致好评。
那时候我正好在看浮图缘，
而且我手上的片单还有一堆剧待看，就没想说要马上看这部。
打开这部的契机是，有一次在爱奇艺的脸书上，
看到红豆穿以前上班的饭店制服给谢之遥看，
谢之遥整个目瞪口呆然后整个气氛就开始成人才有的那种瑟瑟感，
我就马上打开了这部（爆笑）
思考了一下，先把角色的部分放前面，
自己真正的感触放最后面好了，毕竟那只是我自己的事情。
》许红豆｜刘亦菲饰演
刘亦菲在这部真的很美很美，不是艳丽的那种美，是让人很舒服的美。
她虽然瘦，却不是竹竿或是铅笔，
一开始在医院做检查那边她等南南的时候，
可以看到她的腿不像其他女明星是只有细细一只，是有形状的，好好看！
而且她这个年纪脸还可以澎澎的真的很厉害欸～气
质也是真的很好，每一个名牌包揹在她身上都很浑然天成，
毫无世俗的那种金钱感在她身上。
她怎么可以把LV揹得这么好看！
软呼呼的台词口条、清亮的眼睛，全部全部都很喜欢。
》谢之遥｜李现饰演
而李现这是我第一次看他演戏。
《亲爱的，热爱的》是因为我本来就不喜欢原著作者的风格，
再加上不知道为什么预告片里面李现一直看起来都在皱眉，
所以我就没有想看，那时也不觉得他帅。
这部我感受到了，也许是有谢之遥的角色魅力加成吧，但很喜欢李现的谢之遥。
不是单纯喜欢李现，
也不是单纯喜欢谢之遥，而是喜欢“李现的谢之遥”。
红豆跟阿遥的感情戏每一场我都超喜欢的。
好喜欢阿遥的土味情话，也喜欢阿遥的那个黏呼劲，
好喜欢阿遥提交道歉申请，喜欢阿遥在小院外面拿石头丢窗户，
超喜欢阿遥爬窗户亲亲，而且他跟红豆的每一个抱抱我都好喜欢喔～
明明就很自然、气氛也不欲，
但我就可以感受到阿遥是真的很喜欢很喜欢红豆的感觉。
牛骏峰我最早是从《战长沙》的“小满”认识他的，
那时候他就演得很好了，那个角色的整个成长幅度非常大，
没看过的可以去体验一下。
这部就都还是很好看的绿叶角色，就
也有默默看着他长大的感觉。希望他能一直稳定发展！
每个配角我都很喜欢，
在整个剧情的最后迎接谢强回来我也觉得很好。
隔壁的杨阿公跑来红豆的民宿坐镇也很感动。
几乎都只有在回忆里面的南南也是非常非常棒，吴倩这次真的演得太好。
谢阿奶也是好可爱～
四个小萝卜头超可爱～
被冠军骗阿遥叔死掉而大哭的果宝、说四个小孩一起吃饭是应酬的小葫芦、
过来人坨坨哄虎子说爸妈出去打工回家的时候会给你买玩具，
还有把阿远拉裤子传出去的罪魁祸首，真的是这部剧很出彩的小演员们。
他们一起长大、同悲共喜，觉得很羡慕。
评分环节就放在这里了，满分只有五颗星，但我想要给满天星。
这部真的很棒很棒，快乐的人会觉得这部戏很舒服，
悲伤的人可以看着这部戏一起哭，受伤的人可以看着这部戏治疗伤口。
时间不会停，幸福不会止。累的时候，去有风的地方，吹吹风。
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【注意】
以下是我自己非常非常个人的感触，可能看了会不开心，
也可能会觉得我在无病呻吟，所以大家就斟酌吧～
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我通常大概都是一周的时间可以吞完一部40集的剧，
这部我二月的第一天就打开，到现在才看完。
因为对我来说，看这部太痛了，
我每看一几集或是一条支线，我就需要喘口气、休息几天，
或是停下来回顾自己过往的人生。
看这部剧的过程中，对我来说，
就像是不停的在把内心的陈年烂疮挖开、刨开，
然后再敷上药、盖上纱布、慢慢愈合的漫长过程。
大麦因为写不出稿、被文字压得喘不过气。
她对写作的热爱、红豆的反问、还有娜娜真诚的给予回馈并说喜欢时，
大麦那个高兴的样子，我都觉得太共感了。
喜欢写字、写故事这件事情，我也不确定是从什么时候开始，
最早的印象是国中的时候曾经用合作社的横行本写过偶像玛丽苏文，
在几个朋友之间传阅著看，那是最开始。
不晓得早些年的板友们还在不在，
如果我第一次当板主的时候就在中剧板的朋友，
也许会有印象我写过《最美的时光》陆蔓版结局改编，
也在《花千骨》播出的时候写了一些改编文去填满我觉得剧情里面不够充分的地方。
在出社会之后的闲暇之余，因为追日本明星，写了同人文，
还曾经出免费的同人刊物，那时候真的好快乐。
每每有人被感动到了，或是觉得喜欢、敲碗、怎么断在这里的时候，
我都觉得很开心，评论里的喜欢都是真的喜欢，
不用考虑是基于社交礼貌给予的客套。
我刚刚回去“在水里写字”才发现，
我写过不只单篇的，还写过连载的，写到一半。
真是不可思义不敢相信，我自己都忘记了。
但是因为从事网络媒体的工作，每天都要产出五到七篇文章，
这样不停内耗跟压榨自己的结果就是我再也写不出任何创作。
人家都说生活的痛苦就是创作的土壤。
可是痛苦到某个境界的时候，就什么都写不出来了。
好久好久没有想要创作的念头了。
也好久好久没有做白日梦或是天马行空的幻想了。
对生活还有冀望的才会有幻想，才会去做白日梦。
如今我就只是一个等死的人，什么都随便也不执著了，
也就没有什么想创造或是留下来的了。
马爷因为不敢再次失败、怕爸妈无法承受而一直在压抑自己想创业的心。
而曾经短暂做文创、在回收之前就及时止损的我，也很共感。
明白马爷的害怕、明白马爷不想再度连累家人的感觉。
因为这接连的失败，本来就已经服用忧郁症药物六年的我，
觉得我真的就是一个没有价值的人、再也没有用处的人，
觉得我这辈子就只能摊在那里当一滩扶不上墙的烂泥，不想再努力了，
因为我觉得我一定会失败，我不可能好好生活的，我不可能好好活着的。
在过去两年的时间，我是完全没有办法外出工作的，
在最开始的时候，我每天只吃一餐，其他的时间都在睡，
把自己关在没有窗户的房间里面，
我觉得世界就是这样，就该这样，就只能这样了。
后来是我先生要我必须离开床去做一些事情，
除了睡之外任何都好，我才爬起来看剧。
但也就只是坐在电视前面看剧。
当然也有去做心理咨商，
曾经就呆坐在咨商室里面什么也说不出来，或是只能不停的哭。
一直到去年夏天，我觉得太累了，真的太累了，
光是去咨商都累得不行，我连咨商都不去了。
但我开始让自己出门是为了玩、
为了看自己喜欢的文创作品、去喜欢的地方走走逛逛。
一直到看了《去有风的地方》，红豆离职去有风小院，
看着她从无法提起南南，
到后来可以不停顿不深呼吸就能直接跟谢之遥说：“她去世了，因为癌症”，
我才真正明白，人真的需要休息。
我一直怪罪自己怎么抗压性变得这么差，一直觉得我特别丢人，
也非常不想再跟以前的朋友见面或是联络。
觉得自己特别失败，我没有资格快乐，
国中同学在竹科工作、手足在台北开酒吧开餐厅、
大学同学在为自己想要的未来努力改变社会，
我在干什么呢？足不出户当米虫。
红豆说，对未来太没有安全感，
就像在沙漠里找不到方向、站在只剩一脚地的融冰上。
可是大麦说：“当洪水把我淹没的时候，错不在我”
朋友曾经跟我说：“你该重新建立你抵抗压力的能力”，
当时我真的很想大吼：“难道我承受的还不够多吗”
我一边痛著并责骂自己凭什么痛。
可是就像阿遥说的，每个人对苦难的看法跟感受都是不相同的，
每个人只能跟自己比。
“你对自己的道德标准太苛刻了，连悲伤的方式、悲伤都多久都还要资格。”
我一直觉得我对自己太好了、我太放纵自己了。
一边责怪自己让自己太舒适并痛哭着。
咨商师说：“看看你的泪，你真的觉得自己舒适吗？”
我的人生中有太多的选择都是为了讨好长辈，
之后再责备自己不够勇敢去选择自己真正想要的。
选择了真正想要的之后又责备自己不符合长辈的期待。
我虽然从来不后悔，也许也能跟谢老师一样说：“我没有遗憾”，
但我始终都在责备自己。
也许我就是该去接受自己就是没有办法再去演那个开朗活泼充满力量的我，
也许我就是不该再去勉强自己努力当让爸妈可以说出去炫耀的孩子。
曾经也有朋友跟我说：“那都那么久以前的事情了，没有必要记那么久吧”
但我现在理解了，我不用去让朋友们明白我为什么痛，
为什么这些伤痕一直都在。
因为红豆说：“因为经历这些事情的不是你，每个人能承受的重量不一样，
不要用自己的想像去轻易评价别人经历的人生。”
也许是这部剧给我的力量，也许是这大半年的时间真的好好休息了，
总之我想明白了很多事情，接受了现在的自己就只有这些能量。
休息也许不会让你完全好起来，但总会让你有力气再往前走一点点。