我一共只去过两次陈绮贞的演唱会，
一次是在2005年，一次是在2009。
2009年后到现在，
每年我都觉得“我还没准备好再去听现场演唱会”，
所以没有抢票买票，
也总是跟身边的人们说没关系啦我已经没那么喜欢陈绮贞了。
但其实只有我知道为什么（或者，只有我自己不知道为什么）。
从前最喜欢绮贞的时候，我也非常喜欢当时的生活：
读的是自己喜欢的科系，有很欣赏的朋友，
因为在台北，有几次校园演唱会的机会可以看到绮贞，
即使只是挤在人群里踮着脚或跳啊跳的想多看到她几眼都好。
我跟陈绮贞最近距离的接触，
就是有一次在师大厕所看到她正好走出来。
我心里幻想过这样的情景千万次，
但真的发生时只能张口结舌看着她走掉，连“陈绮贞我爱妳”都喊不出来！
（不过说起来也荒谬，谁会在第一次擦身而过就示爱呢？）
我曾经有过陈绮贞每张CD，
还有她的书跟签了名的Lee牛仔裤型录，
收集过她演唱会中掉下的叶片小卡，
上面写着：“当我决定拥抱自己，世界就开始拥抱我。”
后来因为一些颠沛流离，
这些收藏通通不见了，一件不留，
让我失魂落魄了好久好久，
对自己愤怒到听到陈绮贞的歌就感觉悔恨，
在纸上学画陈绮贞的签名字迹、画一片叶片写下小卡上的字。
“也好，喜欢这种事情本来就不是唯物论。”
因为陈绮贞，我也读了好几年哲学书籍，半调子的我这么跟自己说。
还是有那些偶然的时候，
听到绮贞的歌，即使只是一句歌词，都让我感动得心碎。
上次觉得自己鼓足了勇气，想走出生活圈，
我离开了台北，到了英国，时常哼著“下个星期去英国”；
现在的我，又离开了台湾，到了某个无人知晓的村落，
安排好了一年一度回台湾的时间，正好看到了演唱会的讯息。
但我还没准备好再去绮贞的演唱会。
如果我去了，一定会想起这二十年的种种：
绮贞的歌在我准备联考的时候，在电视上、广播里、书店里播放，
十五岁的我，用唱不上高音的破嗓唱着：
“可不可以就这么停下来？我要多一点空间好让我再想一想。”
我也记得高中时看了《蓝色大门》电影后时常哼唱《小步舞曲》；
第一次听到《旅行的意义》是在书局里，
我顾不得身边的其他人就边听边掉下了眼泪；
我记得每次在哪里听到绮贞的歌声时，
自己的感觉多么强烈，好多回忆被勾起，
发现不知不觉竟然在听着她的歌之中长大（希望也有一点成熟）了。
如果我再去了绮贞的演唱会，
我非常可能会从头到尾都在泪眼汪汪之中度过的啊！
（有人开心地去听演唱会，然后全场都哭到不行的吗？）
我还没有准备好这样好好大哭一场。
我还没有准备好，一次被这么多首歌提醒这么多年里，
我想记得的47个47件事。
下一次、下一次，我一定要想尽办法买到票，
带好整包面纸擦鼻涕擦眼泪，
在绮贞说大家一起唱的时候，
用哭音勇敢地喷著鼻涕口水大声合唱。
在那之前......
“每一天睁开眼，我们都是蜉蝣，
平平凡凡生活、轰轰烈烈追逐一个梦。”
直到我终于可以拥抱自己，也感受到整个世界拥抱我。