我最近也在过著躺平的生活，本来想要无缝接轨的跳槽，结果一个意外，离职了也失业了
。本来很慌张要失业了怎办，想想算了，工作了大半辈子，休息一下也好。
这是我第二次失业，第一次我去环游世界了，在疫情的前一年。旅行其实蛮累的，又接些
案子赚旅费跟房租，所以没躺平到。这次我决定啥事都不做，就好好的躺平。也许一躺成
永恒，可以来想想是要来去全家打工，还是去星巴克，也许这辈子就这样也行吧。
我的房租5万，会租这是因为阳台大，又有半开放式厨房，厨房空间大到让我放了张300公
分的餐桌，还在阳台种了椰子树，跟各种花花草草。家里四周绿化做的好，一眼望去都是
绿油油的森林感，冬天太阳晒进来时暖烘烘的很是舒服。自己太恋家了，所以社交几乎要
成为零了，平常只有几个三五好友来往。躺平了后，真是把房租效益最大化了。
买是买不起了，大概只有创业才买的起这种房子吧。我一个平凡上班族也只能租房过个瘾
了。
喜欢作菜跟煮咖啡，自己每天做一杯拿铁，好省钱的。吃饭买东西什么的生活费大概就2万
左右，也没跟一般人有什么不同，现在疫情也哪都去不了，倒是省钱。保险买了颇全，各
种保险都有，生病有保障，各种意外让我工作不了还有生活费补助，就等我发生意外了。
差点忘了，我长期健身，心态跟体态是还不错的，肉眼可见的有在健身感，外表年纪的偏
离值大概是10岁，每个月各种私人教练费用大概是2万多。自己实在讨厌运动， 但健康无
价，好像是哪次健康检查给吓到了，钱都投资在这了。所幸，现在身体还不错。
长相…还行吧，不过没房没车没女人，反倒是年青时穷的叮当响时女友一堆。我也跟祟拜
自己的女生交往过，人是漂亮，也曾两情缱绻过，对方是外商，薪水百来万。也有自己的
傲气，可热恋期后就是一地鸡毛了。毕竟彼此的生命经历差太多了，很多感受是夏虫不语
于冰，我也不是很有耐性的人，解释毕竟不是自己的强项。
被动收入我没有算过，虽然是金融业，但我实在没有股市慧根，不了解为啥大家的操作这
么厉害，难道自己特别傻? 80后出生的自己，一堆买啥赔啥的惨痛经验。但前几个月随手
买了几万块美股，好像已经赚了10几%。大牛市时真是闭眼能赚， 但我并没有太多开心的
感觉，因为我帐上也躺了大量现金没动。反而有种吃亏感。
话说我的资产也是有大量部位在美金，但汇率波动其实蛮烦的，从我第一次买美金到现在
也过了二十年，很容易就上下20%就把利润全亏了。半导体因疫情大火了，但…以投资角
度，风险溢酬是要折现的，半导体行业很好，但技术周期更新太快，产品价格容易跌价。
以长周期去考虑二级市场的长期报酬率就感到不安，欸，像我这种风险厌恶者，又想的太
多，股市一回撤，动不动就是30%，我整个身心都受到影响。想想为了心理健康就不太值
得。想了半天钱就继续躺在帐上。可疫情大放水，所有资产价格快速上升，像我这种没资
产的人也是心慌慌。真是愧对我明明身处金融业。话说，如果能有个女友很会理财就好了
爸妈催著在台北买个房，但我实在懒散，买了房就是房贷，就是负债，我这样一天到晚失
业，心理压力真是大。前阵子弟弟跟自己说小时候我发下豪语想买的房子，就在仁爱国小
旁，过了20多年了，现在要5000万了。虽然这房就在我们老家附近，但这哪是我们这种打
工族买的起的房子。在我们这年纪，劳动所得是远追不上资本利得，还是民乐透实在。
我算一算自己的薪水，这几年没失业时大概是400-600左右。十五年前刚毕业时做的是业
务，自己能说善道，加奖金大概是100多，薪水不算高，加班多CP低， 但胜在安稳，没犯
错即使业绩不好也能做到退休。
下一份工作的薪水…可能是300也可能是500，再过几年的薪水可能是1000，也可能是0，
很难讲，要看机运。以我这种普普通通的学渣，混个私大毕业，家里没权没势，性格又太
正直，能混成这样已经谢天谢地了。
女友是追不到了，我觉得。我会喜欢的女生…好像都比我优秀，怕是看不上我，我的脸皮
又薄，只能万年单身了。存款没多少，也没一年稳赚几%的操作能力，不赔我就万幸了。
我自己看自己，跟一开始就躺平的人，总感觉结局也差不多。
写到这里，可能像是炫耀了。很多时候是机运，也是性格决定了人生。
我这一生有过很多后悔，如果能让我重新选择一次，我只想领着普普通通的薪水，跟自己
喜欢的女孩子，安稳一生。也曾想再过回安稳人生，可惜开挂后的人生，就像开弓没有回
头路，想要平平凡凡，却不再适应平凡了，也只能硬著头皮继续走下去了。
想想，一开始就选择躺平，从来没见过这花花世界，不会期待，也就不会失望。
如果什么都没有拥有过，那也就不会失去了，似乎也不失为好选择。
我现在看似拥有了什么，但同时也如履薄冰，好像随时会失去一切。可讽刺的是，这种惶
惶不安，却也是让我不断往前跑的原因。原来稳定、自由与追求卓越是不可兼得的。
一杯120块的星巴克咖啡我常常是舍不得喝的。因为我没有可预期的持续现金流。
我离财务自由远的很。优点是我其实挺喜欢自己的工作，我是说如果我有工作的话。
其实能够有机会创造些什么，一展长才还是幸运的。看到的世界跟别人不同了，但因为不
同，所以寂寞。这种寂寞的苦，难以言喻。
我的眼界是用安稳换来的，也不知值不值得。我这点薪水不足以让我过跟一般人不同的人
生的。一样买不起房子，更别说是游艇什么的，所以年青人躺平可能也没什么不对，结果
差不多的。要说CP值可能比我更高一些，岂码不心累。
不要再努力了，我也常常这么想，有的时候我真的是太累了，我的累不是肉体上的累，我
几乎不加班，五点半下班就走路回家了，但我的心好倦好困，有的时候眼界宽了，但看了
太多，又看的太明白，活的太清醒又放不下就会这样，在庙堂之高经历著权术险恶，成天
提心吊胆，惴摩人心。想要自私些，心又不够狠，人的性格在幼年就形成了，明明知道自
己会吃亏也劝不动自己。总想要用信任换信任，可人心易变，表面真心实则算计著自己。
在这环境待久了，谁都信不了了，就怕了。
我不是怕了权力斗争，我是怕了人心。
可还是想要守着初衷，尽一份职业经理人的责任，许一份公平正义，只是哪是这么容易。
我也好想躺平。老同事们在十年前都买房买车，儿女成群了。工作还在基层，年薪大概百
来万，但平凡而安稳。唯一需要的是隐忍能力，在大公司里哪有这么多顺心，再不开心也
只能忍着。很多人忍出病，因为平衡不了自己真正的内在与对自己的期待。
我就任性了，要说是活的自在也是，不违心也不勉强自己。所谓的自由不是一下子就到了
最后跟别人一样的地方。而是有选择之下做的任性决定，不因为社会的眼光跟价值观随波
逐流。除了容易失业，其余没毛病。
譬如生不出孩子跟不想生孩子是两回事。以躺平来说，放弃年薪几百的工作跟从来就没有
过这机会，是不大一样的。后者可能只是害怕会失败，讨厌这社会让自己在十多年后的自
己还是庸碌无为，那不如不要努力了。其实人都需要成就感的，需要被尊重跟自我实现。
人生在世，生而为人又所谓何事呢。
所谓的被尊重不是开台跑车的，豪宅跟跑车不能带来尊重，只能带来酒肉朋友跟贪念的妹
子。从小亲朋好友们非富即贵，就那种包养小明星，老婆半夜捉奸，王力宏的都没精彩。
金钱从来带不来满足，只带来对欲望更深的渴求。由乐生乐之贪，因乐因起更欲得乐，执
乐成业，业归轮回。达利欧说要追求自我实现，但不要被附加之物的装饰误以为是成就的
本身。
其实追求自我实现是很累的，甚至是很痛的。
要走到不一样的地方，首先要踏出舒适圈，突破界限，要涨满期望，但伴随而来的不会是
成功，而是好多次失败，这些挫折都是失望，对这世界的失望，对自己的失望。然后再重
新定位自己，跟这个世界的关系。这些失败跟打游戏或动漫不同，没有SOP，没有攻略，
别人的成功都是别人的，都是不可复制。从来就没有诚实正直就会有好的结果，没有努力
打怪就会有好的结果，没有几次失败能换一次成功。没有选错了能存盘重来，很多失败都
是怎么悔恨，也重来不了。一点顺境就开心的不得了，逆境了就痛，心随境转，起起伏伏
的，最后就知道哪怕看似一片光明，其实都是一片漆黑的。有的时候甚至不想要快乐了，
因为实在害怕随之而来的苦。唯一知道的是要累积了很多很多个失败，才有偶然一得成功
，可成功从来不是未来的应许，所以失败才会这么痛。如果你不痛，那其实代表你从来没
有踏出舒适圈过，那就是躺平了。
躺平，舒服但不太健康。荣格说过，为了健康着想，困难是必需的。就跟我每周去两次的
健身，我真是讨厌死了肌肉酸痛的感觉。在家躺着玩手机，享受舒服的幻觉不好吗。但最
后我这种从小能躺着绝不坐着，打蓝球总是球都碰不到的人，到了中年竟能引体向上了。
多亏了我了解自己的懒散只有小气能对治了，大把的私教费用一次性的预付了，为了努力
在到期前用掉，就拼命去上课把钱赚回来。我到现在还是很讨厌健身，我只是习惯了。
我想，每个人的一生都有踏出舒适圈的机会，我从小也好野人，衣食无忧。父母对我们也
没有特别高的期许，就希望我们平安是福。我对人生没有追求，但命运捉弄。但变动来时
，每个人的决定不同，我就总是决定了踏出舒适圈。大概是性格决定人生吧。
我从小功课不好，念的是技职体系，因为不喜欢同学氛围就休了学，重新考了所一般大学
，也曾经愤恨不满，凭什么在我这么年青的时候就决定了我是技职体系，决定了我的人生
后来考了所私大前段，虽不好不坏，但我毕竟没念过高中，休学加重考，我花了二年。当
时比较普遍的路径是插大，但我没有，插大有不确定性，而我决心了要找回我自己的人生
。念完了大学爸爸让我出国看看世界，什么都帮我安排好了，就巴不得我念个博士再回来
，我没念，就只是没事壮游闲晃了半年，想明白了自己不适合念书。回来后我妈帮我安排
进家族企业，钱多事少离家近，我没去。进了当时一般人不大想做的业务工作，我爸妈很
担心，我不擅言辞又内向怎能胜任，想不到我撑了下来，公司发展的也好，我在里面顺风
顺水，也水涨船高。这么多年来我踩着点升迁，志得意满，但在组织里哪有永远的顺心，
我受了委屈又不甘心，放弃公司后续安排的200万年薪的管理职，当时人人都觉得那可是
肥缺，等个几年升迁也可期。长官让我暂时忍一忍，但我毅然而然离开，现在想来觉得当
时太年青，组织里受委屈很正常的，这就是性格决定人生吧。
同事们羡慕我的自由，羡慕我有追逐自我成就的机会，而我羡慕他们的安稳，一眼可见尽
头的人生。我的际遇，换个人大概也没几个人会选择我曾经的选择。我也常常在后悔自己
怎么会这么选。一边后悔，想念安稳，一边又开挂了人生，一边又失业，一边却又开挂了
更高的人生。我愈走愈高，愈走愈如履薄冰，得到了更多，就更害怕失去。
我还记得二十多岁的时候我一心想成为作家。那时醉生梦死，泡吧又成天醉酒，恋爱又失
恋，重复个几次自己都觉得烦了，写小说不够还想要作曲，明明想要成名，又缺乏才华。
拿了出稿约，又得了小文学奖就对自己期待了，但偏偏又失望透底。
那时就常常在想为什么屁股没长个开关，关掉就不要再醒来了。
还记得佛教说过，六道中最有机会修行的是人类，仙人道太快乐了，下三道又太苦了，众
生皆苦，在苦里体会了才能生起出离心，才能勇猛精进的修行。有的时候要看尽了一切，
才能看成空。一开始就都是空，那就是顽空了。
这是我第二次失业，这种因为不确定带来的不安定的痛苦，真是让我焦躁不己。一想到可
能要搬家我就烦躁，我想过我只要找份工作能付房租就好，我最怕不确定性了，很多人跟
我说人到中年，禁不起了。可我也认知到自己真禁不起的是平凡，性格缺乏隐忍，骨子里
有着理想主义，想要自己的生命有所意义，所以我也只能去习惯这种不安定带来的痛楚，
还有伴随而来的沮丧，思想挣扎，尴尬跟失望的痛苦。并且努力的不要自欺欺人，不躲在
安逸的幻觉里，不假装自己不想要成就，承认自己现在确实既失败又无助，承认安定感恐
怕是自己毕生求之不得的苦了，接受并与之共存。
对了，这是鸡汤文，还是希望你能好好努力的。最近偶然看到天堂W的广告，我从来不玩线
上游戏，年代错过了。不过，有的时候会觉得可能谁都希望自己能锋芒万丈过。
https://www.youtube.com/watch?v=KnhDC51HkLE