(此为代po 以第一人称描述)
各位版友好，小弟我最近做了一项决定让我自己十分后悔，后悔的源头或许在许多已经出
社会的大大们眼中只是一项微不足道，亦或是可笑的烦恼，但其实这已经算是我人生中相
当重大的事情了，也因为结果不是自己最渴望的，所以相当后悔，一直调适不过来心情QQ
，即使距离结果决定的那天已经至少三个礼拜了...希望这里有人可以教我怎么去处理这
个状况
以下正文
前阵子的研究所放榜以后，小弟我有幸考上了交大的电资学院某所，本来小弟我的第一志
愿就是交大，所以上榜后当然很开心，而后在找教授的时候虽然刚开始碰了不少壁，但最
后也找到了一位相当有名，人也非常好的教授愿意收我，领域也是小弟我喜欢的，让我十
分开心。
但是在得知自己上榜的当下，自己在开心之余其实也有些犹豫自己到底该怎么做会比较好
，原因来自自己在推甄的时候早已有学校(成大)，也签了指导同意书，那时候的能不能进
实验室其实是由学长决定的，有点感觉的到那时候学长他们会愿意收我除了我本身成绩算
还行外，也一直表达想进入他们实验室的意愿，有点像是在求别人让我加入的感觉，但殊
不知我那时候其实是有点在找保底的心态...而那时候学长们也有再三的确认我有没有推
其他学校，会不会跑掉，我也说不会，因为没推其他学校。像是钻漏洞般，没推其他学校
，但事实上是有在准备考试想考其他学校。
在签完名后实验室的学长也都有来信持续保持联络，因为自己当初有点求人的态度，以及
学长之后的持续联络，让我放榜那时候开始有隐约的不安与烦恼
事情快转到交大那边，在某天晚上老师来信跟我约签指导书，我当下真的很兴奋，心想着
没想到我也有能念第一志愿的一天!但是兴奋没多久后伴随来的是严重的罪恶感
"我是不是不该背弃自己的承诺跑掉"
"跑掉没差，大家都这么做，他们一定习惯了，而且是你的第一志愿耶!!"
这两种念头一直在我的心中交战，一直挥之不去，在要签名的日子来临之前我询问了很多
人的意见，包括老师,学长,家人，有人表示支持，有人反对，但支持我跑掉的占多数，让
当时的我下定决心烙跑，到签名当天坐高铁时我一直是这么打算的。
当天签名的早上，我与老师在其办公室说了几句话以后，老师就说了一句"好吧，我来帮
你签名吧"后
我发现我递出指导同意书的手有点在发抖，那时我心中闪过无数个念头，不断比对着两边
的优缺点，以及我的意愿，虽然交大那边确实有几个明显的缺点，但综观来看还是乐胜，
理性上我自己知道没有什么好犹豫的，但感性上我心中的罪恶感不断增大，因为我原先就
很烦恼我这么做后我到底之后该怎么跟学长解释我不去了，以及我本身不太喜欢说谎，也
不太会说谎，那股罪恶感那让我有点喘不过气
老师拿了同意书后，拿起笔准备签名的同时，不禁疑惑看了一下我，我猜他可能也觉得我
怎么自从进了办公室后一直低着头，便问了一句
"还有什么要说的吗?"
这句话成了我后悔决定的开端，我忍不住了，将自己其实早已在他校找好老师的事情全部
讲了出来，还记得我那时候是边说边哭，因为我知道自己一但说出来，基本上是不太可能
有机会进去了，但我还是滔滔不绝的讲，老师就静静的听我说道，而之后也确实下了不帮
我签名的决定，因为他也觉得烙跑这行为不太好，所以希望我回去或者找其他老师
事后在回程坐高铁的时候，我确实没有了罪恶感的难受，但取而代之的是难过的心情，让
我一路哭回学校，我也曾在那几天以后再次寄信向交大的老师表明说自己会妥善处理好成
大的部分，自己还是很想去老师您那边，但老师表示他也觉得很可惜，但还是没办法，不
仅是因为我曾答应过人家，更还有他们是做同领域的，怕日后尴尬，所以鼓励我虽然眼前
看起来是坏事，但不一定真的坏，要我往好处想，看到再次这样的回应以后我自己就知道
已成定局，所以连报到都没去了，最终我还是过不了心中那关。
就这样之后的每一天，自己都会陷入在某种低沉的情绪中，一直想着要是人生可以读档有
多好，成天闷闷不乐，亲友们都说我自己做的决定，何不相信自己的判断之类的
但我知道那也并非完全是我自己的选择，很大一部分是罪恶感，我的个性造成的，我心中
向往的还是去交大
虽然我在上课或者时忙碌的时候看起来没事，但其实只要我一静下心情，或者看到同侪们
因为达成了自己的目标满怀喜悦的面貌，悲伤的情绪就会不断涌现，感觉自己就像傻瓜
今早自己不知道为什么的又突然梦到当时事情，梦中看到自己也是如此煎熬而惊醒，不禁
又默默的流出泪来
所以才想上来询问各位有类似经验的大大们，该如何让自己释怀，我很不喜欢自己一直有
很大的情绪起伏，会不太能做事，希望各位大大们能给些意见，谢谢看到这里的各位!