大家好
小弟目前的人生应该可以用活的一蹋糊涂来形容
拜托各位先进们 看看小弟这浪费20年的人生 指点小弟迷津了
小弟的国中生活曾经过的很荒废 是8+9国中的学生
国一国二跟着身旁的8+9学坏 本来想就这么去当水电学徒或去私立高职汽修科,却在国三时
遇到了生命中的第一位贵人,补习班老师,虽然是金钱的交易,但他却愿意让我从放学一路在
补习班待到晚上10点接近11点,都在问问题还有恶补以前的课业,而我心态却是扭曲的,自残
也是这时候开始的,后来小弟也就这么糊涂的考上了新竹高中
进入新竹高中后,一开始一年级拿过校排前50,之后就进入懈怠期,回到放弃自己的时光,不过
有一部分是因为那时候发生一些家庭问题,所以常常有自残的状况,也常跑辅导室,后来接受
咨商师的咨商,一段时间后,自残的情况便消失了一段时间
后来高三时,因为觉得人生中受过太多人的帮助,希望能够回馈社会,自己在生物方面也比较
擅长及有兴趣,但是学测时,总级分太低(59)国立护理系上不了,国北护也因为英文12级(11级
)的申请门槛,而让我没资格报名,综合当时的状况,就心态炸裂的选择了国立大学电机系就读
,而且因为高中课业荒废的关系,我的高中是肄业的
进入大学后,因为深感自己过去的荒废,所以决定认真念书,在大一过完时,也拿到了系排1%的
成绩,多益测验也考到755分,但是自己的压力非常大,我认为我的心态非常不正确,我常常因
为要念书,就跑去抽菸,所以一天大概会需要抽3~4支,而且自己也因为十分在意成绩的关系,
自己常常自残,所以从大一下开始也继续过著常跑辅导室的日子,原本自残的状况就维持原样
不再加重,但到了大二开始,随着专业科目的基础 三电一工的加入,自己对于成绩的无理要求
,让自己的自残状况加重,也让我再次被学校通报,自己渐渐困惑到自己到底要的是什么?
自己常常在深夜睡前思考,为什么自己会需要抽菸,为什么自己会需要自残,总是想要追求良
好的成绩,为的是未来能够推甄进入好的研究所,就算是研究所考试,现在也需要看大学的备
审资料,所以成绩也不能太差,但自己渐渐对于这种人生感到疲惫,因为发现自己对于电机系
的课业实在是没什么兴趣,因为自己只是老师教什么我就念什么,顶多就去念原文书,到了大
二,自己翻开原文书的动力越来越低,因为打开书本就会看到一些什么,放大器,BJT...等,自
己对于这些东西实在是没什么兴趣,虽然也不到厌恶的程度,但觉得自己的人生就要浪费在不
喜欢的事物上面了吗?
大二期间的这礼拜,因为自残有点严重的关系,被巴哈姆特站方报警,让我的手机被台北高雄
新竹的警察局打了4,5通,只差杀来学校宿舍确认我还活着
咨商师在这礼拜因为自残加重的咨商中,跟我说我的人格比较适合念护理系,我知道讲到这里
可能各位大大会觉得三小?
但我想说,我对于自己的要求很奇怪,我借由自残跟抽菸分担课业上压力带给我的痛苦,我想
这是因为电机系的内容,我没什么兴趣,只能够强迫自己把他们吞下去,但又因为高中荒废时
期的罪恶感,让我常常无理的要求自己,对于考试只能够有一种成绩...,所以形成了一种压力
的恶性循环
但我认为我进入了护理系后,就不再需要借由自残与抽菸来折磨自己,因为自己必须活久一点
才能够帮助到更多的人...
但现在又因为自己高中没毕业的关系,轻易的休学就会变成国中生了,目前在考虑用剩下的时
间,准备私医联招那名额少少的护理系转学考,这是一种方式,另一种方式就是回去重新念高
中,但是自己知道自己对于高中的课程内容已经有段距离,所以要回去重念高中不知道现不现
实
不知道各位大大对于转换跑道去护理系有什么看法...
自己下礼拜考电子学,却连原文书翻开的欲望都没有,意志有点消沉...