大家好
小弟是这篇一年前的文章的苦主
后来 我透过换部门的方式 继续在公司做做看（也是写程式）
初期原本觉得 比原来的部门有趣多了 应该可以继续做下去 并学新的东西
但做了一阵子之后，发现很多问题
首先是做的任务格局很小
虽然一开始觉得有趣 但是到了后期就觉得很无聊 因为后来都变成调UI之类的小事
客户也常提出奇怪的需求 或者推翻以前讲好的规格
我觉得有种浪费生命的感觉 发展受限
另外 这部门的管理问题也很大
主要产品的设计很有问题（当初设计的人已经跑路，看了他的code只能摇头）
程式码管理也很差 测试也做得不好
开发一团乱 产品也常被客户抱怨
我原本是有想趁这个机会把这些问题解决 也能学点经验 也有和主管讨论过 他也同意
但他从来都没有真正安排
因为公司开发人员太少 但却有一堆杂事要做
结果不了了之
而真正让我心灰意冷的是
公司有新的大专案要做
我这部门被分配到的工作 我本来觉得很有趣 也是一个可以学习的机会
但是我被像踢皮球一般 觉得被乱用、被架空，拿来救火的而已
首先原本叫我当这团队的领导 因为对这topic最熟的人那时候忙 要我帮忙带团
这其实违背我的生涯规划 因为我觉得还太早 我仍想在基层累积实作经验
但还是勉为其难接下 原本也乐观地觉得又是个可以累积经验的机会
可是 我原本产品端那边客户的需求还没结束
结果变成 我虽然带团 但根本无法参与 我只能帮忙监控进度 并协调同事间遇到的问题
而我对这个topic也根本不懂 所以其实最适合当领导的人 还是会来参加会议 并协助处理技术问题
这时候我就觉得自己的定位非常奇怪
因为我被旧专案缠身 又对这主题不熟 所以没办法帮助大家多少
队员们也不会听我的话 大家都在听那位同事的话
那为什么我要当领导
自信心也大受打击
而且完全没学到、没接触到这专案相关的任何东西
此外 团队来了一个新人 他能力不错 学习力也是
主管也有称赞过他
我心里很不是滋味
因为我也很想做 我也觉得我可以做的跟他一样 甚至比他好 我也觉得自己工作经验比他多
但我就被公司人员调度上的问题给牺牲掉了
最后 让我更受打击的是
我被调回前团队主持的专案里了...而原团队由那个最熟的人接手，原本我负责的产品也给其他人处理
原因是因为 该团队有人离职 需要人手
但因为专案很赶 新人短期内没办法处理
于是要我回去帮忙 说是暂时的 才几周
我也只能答应
结果被留了快两个月
而因为我也离开好一阵子了 也不熟 也不是该部门的一份子了
结果只能当码农 帮他们把东西兜出来就好了
觉得工作好没意义 定位也很尴尬
我不喜欢前团队做的东西 这也是我当初换部门的原因
结果竟然被留在这里 非常不开心 做的事也杂得要命
看着原团队他们做的东西还颇有趣 而且也慢慢把东西做起来了 加上看到新人感觉被重用
我真的非常不是滋味 有种被当垃圾乱丢的感觉
而回首这两年 我发现我根本没有变的很专业 我在任何领域都不熟 原因就是因为在公司做的事情太杂了 也没有兴趣支撑
我自己对公司前景也不太看好
我觉得非常糟糕 而且我也快进入而立之年了 我好害怕我会中年失业....甚至更早被社会淘汰
所以我决定转职 我想回到跟以前相关的产业去 把事情做好做满 我不想再那么浑浑噩噩下去了
也打算用通勤方式解决不想住台北的问题
但我不想回到前公司 我打算投新的 已经锁定几家公司
只是进去有门槛 而且有些是外商
除了要准备程式基本功面试以外 还要把口说练好
这些都需要时间准备
因此很想离职 认真每天利用时间好好准备
觉得这样才能准备到最好
可是一旦离职我就变待业状态 没有薪水
虽然有点积蓄可以撑 可是我很怕我脑冲离职的话 搞不好半年-一年都没有工作
那我就完蛋了 因为还要面对女友想结婚的压力 还有以前的贷款要还
但是目前困在公司里面 每天白天都觉得在浪费时间 晚上又没有太多时间准备 要准备的事情又多
而我也无法熬夜拼命 因为身体有些宿疾 需正常作息
虽然若离职 也能顺便休养身体 但很怕万一很久都没工作 对身心造成的伤害更大
也怕直接辞掉后 去面试 人家会问我为什么有段空窗期 觉得我不好（他们真的会在意这个吗？）
目前只能靠假日好好准备
但觉得很慢 这样下去根本不知道什么时候才能准备好投履历
我真的好想离开 我觉得我好像快得忧郁症了
我对工作无感 厌恶 也没有在学什么东西 就是在帮忙救火当码农而已
但我真的非常犹豫
想听听版友们的建议 我要怎么下定决心？要是选择辞职真的不好吗？还是要转换心态再忍忍呢？
谢谢
※ 引述《useaskonly (123)》之铭言：
: 我是小软件工程师
: 喜欢做有趣的东西
: 以前在台北待过一间软件公司 待了三年
: 喜欢公司做的东西
: 但因为公司制度差 薪水低 台北租房压力大
: 三年来没有存到什么钱 输给同学好友们好几个车尾灯
: 也讨厌台北的环境 像监狱
: 再加上也交了女朋友 心想再这样下去不行
: 否则没钱可以结婚 养家
: 于是辞职回家乡做事 目前在另一个产业但也是写程式
: 公司很有拼劲
: 也有不错的成绩跟发展性
: 待遇比以前好 而且不用负担房租
: 工作个几个月 就存到了以前三年来的存款
: 同事们也很好相处 同心协力 互相帮助
: 也不用加班 生活稳定
: 已经做了快一年了
: 但我心里非常矛盾
: 因为我对公司的产品没有什么兴趣
: 所以我对很多事情都没有想法 有什么工作我就做什么 我只想赚钱
: 但是现在发现这样好像对自己也是个伤害
: 我觉得没有动力 除了钱跟同事们的情谊以外 没有任何感觉
: 我觉得没有动力 除了钱跟同事们的情谊以外 没有任何感觉
: 我担心我会做不久 甚至让自己更加忧郁
: 而且因为公司人少 工作内容杂
: 我觉得好像没有累积多少非常solid的经验
: 觉得自己很不专业 失去工作的信念跟目标 只有钱而已
: 于是我突然萌生了回去以前产业的念头
: 但那一定得回台北不可
: 台北依旧是个监狱 存不了钱 这样压力更大
: 而继续这样浑浑噩噩下去压力也很大
: 我该怎么办才好
: 不要想那么多？生活才是最重要的？人生也只是讨个饭吃而已……
: 学着适应？变通？
: 还是就看着自己被忧郁吞噬？