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今晚又是个感到难过痛苦无法入眠的夜晚
想了想觉得好像可以利用这个时间来为我这段人生下个总结
反正睡不着大概也只是一直浪费时间
我是这串文的原po,开头是在2013/1/29发的文章
当时的我28快29岁，现在我已经快要34岁了，人生仍然一蹋糊涂
我当时所说的负债，在我真的是用命拼的到处兼差赚钱和省钱过日之下
在2016/5/1，也就是整整一年前，已经清偿了所有负债，
急用陆续和一些朋友借的钱，在之前都优先还清了。
我以为我从此可以过著稍微有自由的人生，
不需要每周工作100小时(不含通勤)
国定假日也可以好好休息不用为了赚钱牺牲所有和家人相处时间
可以不用用命换钱，从此以后慢慢赚钱慢慢存就好
我这么天真又快乐的度过了30天
5/31家母在家昏倒，病况非常差，一度连我都认不出来
最后昏迷插管气切再也没醒来，然后很快的在今年年初离世了
家父令人心寒至极的快速在家母离世不到一个月和等了十多年的小三再婚了
万分恭喜他和小三。
如果有人对我的文章有印象
我可以告诉各位结论：我依然逃不开护理业
现在想转行的念头，当时说的什么可笑的志趣
都在这几年没日没夜的工作中消磨掉了
护理这行真的很难让人真心爱上，
因为实在遇到太多光怪陆离的奥客行为
但我现在已经不会对某些以前很气愤的事情有太多情绪
这也算是某种成长吧？
心中知道工作不过就是一口饭
就渐渐可以看淡很多事情。
当年那篇文章的后续我稍微交代一下
当时最后一篇po文说我要去个私人公司(这个算第一份工作好了)
其实不到三个月就灰头土脸地离职了
因为当初说周休二日、准时上下班、加班费、绩效奖金什么的
都只是主管面试时梦游，对我说的梦话而已
真的要去报加班的时候，只换来主管和同事的嘲笑
第二份工作，跑去某区域医院上班
同样也是待半年不到就离职
原本计画要包夜班赚钱，主管也保证我上了两个月白班之后就可以长期包夜班
结果快半年之后我才发现还有两个同事在我前面排队等包班去进修
即使这份工作不算太累，主管可能心存歉意对我一直不错
但是与原本计画不符，而且此时我一心一意想要快点让自己从债务中解脱出来
最后还是离职了
后来第三份工作，去当了研究护理师
一样也是做不满一年离职了，这份工作好处在于轻松，老板同事都很好
但是薪资就是没有成长空间，配合研究收案的关系偶尔需要突然出勤
(都是立刻通知要在60分钟内到医院收案的状况)
我几乎无法在下班时间安排固定的兼职
但我真的满喜欢这个工作环境的，老板和同事真的对我很好。
带着愧疚忍痛离职了
第四份工作回到临床直接应征夜班包班缺
然后就做到现在了。
上夜班的好处在于我还有整个白天可以打工
而且这份工作最大的优点在于真的有实实在在的周休二日
是业界职缺里非常稀有的福利
于是我开始了白天打工，晚上正职，周末两天又去兼差的修罗场生活
还利用零碎时间去part-time板多少捞一些打工来做
过了几年只有睡觉吃饭上班的日子，其他什么都不去想
没有娱乐没有社交，就这样当个社会边缘人
其实这样人生只有一个目标的生活和国高中时代很像
当个打工族，其实满没尊严的
虽然还是做着护理师的工作，但兼职就是会低人好几等
女人的工作圈就是有很多排挤霸凌的事情难以避免
也遇过很多无法详述的委屈，甚至哭着下班也有的情况
为了清偿债务只能擦擦眼泪忍下来
现在想来，这些忍耐都没有意义
最后悔最后悔的事情就是为了一点点钱牺牲和家人相处的时间
可惜再懊悔也没有用了
现在我33岁的日常(跟风一下当红电视剧)
就是除了正职之外偶尔打打零工
人生没有梦想和目标的这样继续下去
好了报告完毕，还是要感谢当时回文和寄信激励我的板友
也许你们只是顺手回文回信
但是我觉得累到快要撑不下去的时候都会回来浏览这些内容
虽然不是有着什么实质上的帮助，
但是这一字字一篇篇的善意陪着我度过最黑暗的日子
让我觉得这世界还是有温暖存在的
真的很谢谢你们
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