2016年岁末，又度过了将近一年半年的时日。
多年前，我曾在这里困惑人生，曾在这里写下一些别人看来天真的字句，
我曾彷若过份天真地在这宣告，我要一路玩五年到31岁要念书移民，而被嘲笑，
也当然还抱持着一点不确定地心思隐约地冀盼一个家庭的形成，
惶然地带着惘惑走走停停，也断断续续地走到了现在。
距离上次行文至今，离开学习西文将近一年的中美洲后，
我曾有大半年的时光在加拿大，心里抑不住愁郁，
在那里每天花了很长的时间苦读，在逍遥了那么多年后，
要再将自己的心思拉回埋入书本中，非常专注，是非常辛苦的事，
那段日子仿佛将我带回了多年前初入澳洲的情境中重复历史，
在每一次的强忍间不停地质疑自己，在深夜里的海边大喊，在房里独自掉泪，
人生显得太戏剧化，偏偏我也不擅长在人前当个Drama Queen，肆荡伤感。
我曾经在这些年来，多次问过我自己：要放弃吗？
但每一次我总是想，放弃是最简单的道路了，但现在放弃了，
我究竟要如何在往后的日子里再次回忆起而不悔不憾？
没有一次，我有答案，正因为没有答案的缘故，而走走停停走过了这些年，
我成了那种别人眼中以为的很坚强的女孩子，仿佛对人世无所畏，
可是心里的苦，有时候旁边的人难以窥探。
那是这些年来，我第一次放弃。我放弃了准备MBA申请。
在与许多有经验的人们聊过，在对自己很诚实很诚实之后，我决定放弃。
这种感觉是非常微妙的，我人生中极少放弃过什么，挣扎过自己的生活，
但我决定放弃申请MBA，而决定在多年旅居的生活后鼓起勇气回台湾学习，
去学习一些设计与程式相关的内容，再准备相关领域的学校申请，
一切都让我感到生活又有了真实的新的方向。
而再次真实地感觉到，我活着。
同时，也在这段过程中，我很幸运地迎来了我生命中的第一个大惊喜，
我怀孕了，是我从未想过的双胞胎。
流浪了几年，我一直都对于拥有一个家庭，拥有自己的孩子，不敢想像，
可是岁月为我的这段人生旅程，安排了三个人等着我，在我独自走过多年后。
很多年前我读过一句话：花若盛开，蝴蝶自来。
这个男人是这么形容我的：
“她不是个很会唸书的人，但她很善良，
我知道跟她一起走过人生，我会很放心；
她不是那种很聪明的女生，可是她从小就很勇于在体制面前发声；
她不漂亮，但我觉得她是能够耀眼的女生，一个人去闯荡了许多。”
我从来就没有想过我会被形容成是那种能够耀眼的女生，
直到现在，我一边怀孕有了自己的家庭，一边唸书，偶尔会熬夜赶作业，
经常觉得自己怎么就那么笨呢，到底要怎样才能兼顾家庭课业和事业？
可是有些结果让我觉得幸好我走过了那些路，否则我就是个我认为很无趣的人。
有了他，有了孩子后，我不再去迟疑，关于人生的意义，
取而代之的是非常平凡的，像是思考关于家庭，像是思考关于经营自我，
我不晓得未来的日子会变得怎样，但我想，好的坏的，总是好故事。
总之，来到了人生的下阶段，我要向这宇宙再次宣告：
-四年内带着全家人去世界旅居工作一年
-申请明年欧洲的实习及公路旅行
-持续上西班牙语课及自修德语，直到能在专业上自由运用
-经营Airbnb及网络贸易工作
-拥有照顾陪伴大象及狮子的经验
-开小飞机及继续攀岩
但愿几年后我再回头看，我还能再许下新的宣告。