文长，慎入，谢谢
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从小就一直被告知＂好好念书，将来才有好的工作、好的生活＂这个观念
国中毕业时本来想念高职学个一技之长，但父母老师说你成绩这么好不读好高中浪费
自己的志愿卡填完后还被妈妈强迫加了她想要我念的所谓＂好高中＂
上了高中，确实也认识了一些朋友（虽然现在几乎没什么联络了）
后来看到大家都在努力念书拼好大学，所以我也跟着一起念下去
高三要填志愿时，本来想去英文翻译相关的学系，但又被劝退说什么
五年五百亿的资源比较好，与其选系不如选校。
大学前两年因为感情和自己个性问题，过得有点行尸走肉般的颓废生活
第三、四年则是麻木无感，很平静但也没有什么想法的度过了
因为对本身科系（经济）不是很感兴趣，想辅修日文系却因成绩不够而没成功
最后就这样默默地毕业了。
现在问我大学四年究竟让我得到了什么？我实在是无法切确的回答。
恋爱、学业、社团都没有成长（甚至还衰退…）
唯一学到的大概只有不怎么堪用的日文吧！
大三时去补日检专修班幸运摸到一个N1的证书，但考完也忘得差不多了
而且只会考试不会听不会说也没什么实用性＠＠
毕业后因为性别认同障碍的问题所以免役了，但却一直待在家宅在电脑桌前没去找工作
因为本身个性的问题再加上性别认同的问题，让我常常会有自卑的感觉
大概就这样过了一年半，期间有接一些短期的打工（展场工读之类的）
去年圣诞夜藉著去日本打工度假学日文的名义，逃避在台湾找正职工作的现实…
无奈在东京待了四个月后就因水土不服+资金用完而狼狈飞回台湾，继续面对现实。
但因为不知道自己的热忱、兴趣、目标在哪里，所以就在104随便乱投递履历
后来有幸被一间旅行社录取内勤OP的职位，但做不到两个月就被上司给开除了。
原因是工作态度不积极，身为新人在做完份内工作后却不主动询问前辈是否需要帮忙
前天下班前45分钟被告知这件事，领完当月薪水后就被迫签名辞职了…
（后来我妈才说应该要有资遣费之类的？但我当时没想太多就签名了也不知道签了什么）
现在的想法是在家附近找餐饮业上班，虽然薪水低但是离家近比较好一点
（那份旅行社的工作每天通勤来回大概两个半小时…）
但不知道能不能被录取就是了…因为外表（长头发）+个性（内向被动小孤僻）的关系
还是我该再去一趟日本继续打工度假呢？（签证到2016/12/24)
我觉得最主要的问题是，我不知道自己到底要什么。
一直以来的目标就是好好念书、上好高中、读好大学、然后毕业。
我以前想要做的在当时一直被否定，让我现在也没有动力继续追求了…
也许有人会说不要管人家或父母说什么，自己想做什么去做就对了！
但人生哪有这么容易爱做什么就去做，如果是的话我现在也不会在这里了。
【关于工作态度与人生目标】
我认为人生追求的就是快乐，如果一份工作让自己做得不开心，为什么还要继续呢？
只是为了三餐温饱的基本生活，肯定还有其他薪水比较低但是不会这么不开心的工作吧！
但若是现在不开心的工作，在未来能够达到自己的目标而使自己快乐，那继续做是合理的
但我目前就是没有热忱、兴趣，也不知道自己未来的目标在哪里啊…
【关于性别认同障碍】
老实说这困扰我很久了，想了很多年还是不清楚自己到底要的是什么
所以一直在中间徘徊，无法清楚地认定自己究竟是在哪一边的。
而这种情况在求职面试的时候，就会变成一个扣分的选项，特别是自己又很自卑…
基本上现在的穿着打扮偏中性，在外面去厕所时都是去女厕
但又不得不承认生理上就是个男生，而这也不是能说改就改、说变就变的＠＠
（真的很羡慕电视上或小说里那种能够在男女之间随着心境而切换的人物设定…）
（也许父母的不支持是让我卡在中间又很自卑不敢面对他人的重要原因之一？）
【关于个性】
我记得小时候是个很自负又贴心的人，圣诞节还会写卡片给朋友，小学过得很开心
国中后虽然没有小学时的纯真愉快，但也有不少朋友和一起念书的好伙伴
高中有两个阶段，高一时因为人际问题还被班上大圈圈的排挤（？）过
高二三念社会组，感觉比较和善也有一些能交谈的友人，可能和成绩好可以教人有关吧！
大学时候就完全没有一个知心的朋友了，孤僻又住家里所以没有参加什么系上的活动
社团也几乎没有什么和人互动的情况，大部分都是很浅很表面的交谈
因此，大学毕业后就几乎没有和大学同学联络了，也没有朋友可以联络…
而高中的朋友们也几乎都有自己的生活圈，所以也不常见面聊天＠＠
于是就这样越来越孤僻下去了，变得很难和人交心，只会很表面的浅谈
请问，我现在究竟该如何是好呢？
今年已满24岁，我知道这年龄有本钱可以到处冲到处闯看看
可是我没有一个方向、也不知道该如何寻找这个方向
而且还有性别认同的问题困扰著…自己又没有能够一排众议做自己的信心 Orz…
以上，感谢全部看完的人<(m_m)>