我和你有类似的问题，只是我透过心理治疗去解决它
我有一个极端强势的母亲，息事宁人的父亲，造就唯唯诺诺、乖巧听话的我
个性优柔寡断、不敢说出自己的需求、怕被拒绝、怕被讨厌、甚至不敢生气
这种个性在职场人际相处中，吃了很多亏，不乏资深同事的利用或霸凌
母亲规定我这辈子只能当老师或护理师，志愿卡是母亲的杰作，师大是唯一选择
当我表明不想当老师，母亲不是以死相逼，就是一哭二闹三上吊，情绪勒索
我总是很愧疚检讨自己，不该让母亲难过，另一方面又很不快乐，内心不断压抑
说来可笑，29岁以前的我，不知道这件事情是可以生气的， 只知道我很不快乐...
最后按照母亲的愿望考上老师
以为考上老师后母亲会认同我，以为我终于可以过不会被骂的日子了
没想到母亲对我的干涉和指责却日益严重，对外却不断炫耀我是高中老师
母亲开始指导我‘该怎么教学生’，一口咬定‘我做人很烂，学生一定讨厌我’
挑剔我的穿着很不端庄，没经过我同意拿我的钱去买一堆我不会穿的老派衣服
因为‘这样穿才像老师’.... 没想到考上老师后痛苦才被放大到极致
那年我29岁，发生一件大事，让我连夜离家（只带着笔电和钱包出走）
在外面租屋，重新开始脱离原生家庭的生活，我才真正开始‘心理的独立’
脱离母亲的掌控，第一次真的像大人一样自己决定事情
有自己的空间、自己的摆设、穿自己喜欢的衣服 、化自己喜欢的妆
回家不会被骂、不会有一种仿佛我的存在就是一种错误的错觉
（亲友团到学校堵人、要求我向母亲认错，又是另一个故事了）
后面开始一长串的心理建设，并接受心理咨商
我产生和你一样的问题
不想当老师，但不知道该怎么办？
愚蠢觉得当老师是母亲的人生，我的人生没有替自己做过决定
没有自已做过决定，所以也从未替自己负责 ＝＝"
起初我把所有的错都推到母亲身上，认为是她害我变成老师
后来觉得不对，我明明就可以反抗、可以不接受母亲的淫威
但我为什么不反抗，还乖乖考教甄，我很想剁了过去的自己！
每天钻牛角尖的想，我是个白痴，浪费2X岁的宝贵人生....
强势母亲和懦弱女儿，共谋一出荒谬求职戏
于是 白天在校园里是中规中矩乖乖牌教师，充满热忱教育爱，看不出异状
回家后很难过 ，觉得白天那个老师是演出来的，根本不是自己....
表面越开朗，内心的黑洞越大，每天都想死，持续了两年左右
那段期间发生职场霸凌，有一个强势同事无缝接轨母亲削弱我的自我价值
后来我去心理咨商，重建信念，厘清我和原生家庭的关系
咨商师说，老师这份工作只是我恨母亲和恨自己的代罪羔羊
真正愤怒的对象是母亲，我不敢向母亲发怒，只好恨工作
不想当老师，又不敢离开教职，不愿承认自己懦弱，只好恨工作
从小到大只懂得和妈妈坚持‘我不要当老师’，纠结在这个点上打转
却从来没想过我想‘要’什么，想‘做’什么 ....
厘清了关系之后，才终于走上探询自我的路，比别人晚了十几年啊
很多人20岁就开始尝试不同方向，开始探询人生....
鬼挡墙那么久的日子，终于了解到
工作和兴趣不呈现必然关系
对工作没有热忱，不代表会做得比较差、比较短
态度决定一切，面对工作，不管有没有热忱都要能做好它，这是专业
然后切割上、下班时间
既然现在是老师，就尽责的当老师，反正也不敢辞职，辞职也不知道做什么
但下班时间早，尽量下班后和假日去尝试自己喜欢的事情
不要在想要做什么了，做就是了，做了才知道自己要或不要...
这是我现在的做法，去学了些ㄧ新东西，也利用暑假去无薪实习
我不知道会不会成为别的出路...
但我讨厌自己继续沈溺又走不出来，人总要往未来看...
不知道你咨商多久时间了，如果只是前几次的话，建议继续咨商
从文章叙述来看，你好像不是真的想当司法官、医师、外交官
而只是想要司法官、外交官、医师这种充满社会地位光环的‘头衔’
头衔为什么对你重要？ 还有为什么你觉得一定要找到热情和天命？
这世界上很多人没有天命还不是过得很快乐？ 可见天命也不是必然
和咨商师再聊一聊吧，你的心理问题大于职涯选择
心中的结解开以后，自然而然会找到应对的方法
※ 引述《silenceK (Silence)》之铭言：
: 各位版友大家好
: 也不知道PO在这里适不适合 但小女子想破脑袋也不知道该怎么办
: 也去看了心理咨商师（或是说 职涯规划）但仍然卡在一个重要的问题
: “我的生命热情在哪里？”
: 这个关卡一直过不去。
: 先简述一下我的背景 公立教职（英）
: 高中读第一志愿 其实分数可以填台大法律 但因为“当时”觉得自己不适合法商
: 就选了英文系 本来想选呆大 但在当时老母的强力要求下（因为当时师培才开放
: 大家抢的要死 .....殊不知以后的惨况XD）选了师大 于是一路上变成这个
: 我自己也很讨厌自己 对现况总是不满 却无力改变的模样
: ＋＋＋＋＋＋
: 我觉得我最大的问题是我的时间停在当初选大学的瞬间了
: 以及我自己的虚荣心
: 犹疑、优柔寡断
: 我一直觉得我不止在这里 如果当初我选了别的系所 （反正我只会唸书）
: 说不定现在能当司法官、当律师 被大家羡慕（对我很虚荣）
: 认识的人 生活圈 谈吐水准也不一样
: （现在当老师 认识的人也只有屁孩而已 我对教育界也没兴趣）
: ＋＋＋＋＋＋
: 我喜欢英文 但没有特别喜欢教书 我喜欢很多东西 但这些东西要换成职业
: 总是要在某个地方造福某些人 付出些什么吧？
: （不然人家干嘛付你薪水？）
: 然而
: 我根本不知道我对什么事的“付出”
: 能感到热情
: 当然一部份的原因是 当初根本没有做职业探索 所以根本不知道某个产业是怎样
: 做起来感觉如何
: 而很多针对年轻人的实习program 我也无法参加了
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 常常看到很多人很热情 譬如刘依停 譬如我艺文界的朋友 譬如我的教师同事
: 他们都有一种“我想要改变世界 我想把某种东西传达下去”的热情跟坚定
: 但我找不到这种核心概念 在我的心中.....我没有想传递的东西
: 因为我是一个很容易受到他人跟外界影响的人
: 我的内在并不坚定
: 我想过转考法律、转考医生（别笑 但想到七年的养成期.....）
: 外交官...但只因为社会地位高 被大家羡慕 还有认识的人水准不一样
: 要怎么样才能明白某件事情是自己的天命？
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 当初唸完狮大 甚至考上老师的那一年 其实都还有打掉重练的机会
: 但是却三心二意 或出于恐惧 或出于家人不赞成 谴责的眼神
: 他们一直觉得我很天真
: 或许当时天真 但至少年轻
: 但现在 我真的不知道除去教职 我还能干麻
: 之前因为有着“只能朝某个方向好好走下去 因为没有时间了啊
: 可是我到底要选那个方向咧？”的负担犹豫不前
: 十年过去了 我还是不知道要选那个方向 但现在时间成本压的我透不过气
: 真的有种人生完了的感觉
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 当初如果不顾一切地重考 也不会太晚 但当时（25岁）觉得自己好老
: 不敢转 现在可好啦 更老 而除了英文我一无是处.....
: 当初觉得外交工作要考虑婚姻很麻烦
: 但现在也还没结婚啊...=_____________=
: 我在干嘛啊.......
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 打这么长一篇 希望版友给我一些建议了
: 我觉得我的心在后悔中打转 能量耗在后悔 以及不知道目标 无法聚焦
: 通通都发散掉了 （咨商师是叫我先去蒐集那些职业的资料 内部真实的情况
: 譬如去法院旁听啦、去医院看看医生做什么啦 但这些真的就是“真实”的情况吗？
: 我自己当老师都知道 老师的工作最讨厌的是辅导臭小鬼 才不是教书呢 XD
: 但外人很难观察
: 而外交工作的话 我找到的program几乎都要学生XD ）
: 谢谢大家了 要打脸也可以 谢谢～