其实女孩子很多是这样的，不知道自己要干嘛，
这是我们教育的问题。
我有类似的经验，虽然有点羞耻，想提供你一个角度去参考。年纪也差不多。
我当初也是成绩很好，四大理工，
我是很爱唸理科的。
后来发现不喜欢做学术，跑去科技业。
到这边都是正常的路。
但是我一直想当舞蹈家，从小想到大。
我也没想过当舞蹈家干嘛唸四大理工学硕，反正我就是毕业了。
小学学舞到国中就断掉了，
直到大学才自己去继续学 ，
那时候我才知道所有的科班其实20岁要入行，就已经算是太老了，
但我还是去社团跳舞展，
想说或许有非科班的路可走，
没钱只能跟着学校社团参加课程与活动，
一直持续到出社会我经济解放，
去科技业几乎周一到周五晚上没加班都在练舞。当然还有六日。
然后有一天我就理智线断掉，
因为我听到以前社团的某学姐在舞团教舞，也出国比赛，甚至有知名舞团找她去一起演出
。
而那时候，
我晚上的固定团练刚好因为科技业加班已经连续三次缺席了。
我比她更早学舞，练得也不比她少
她也不是科班
但是人家现在有舞团邀约
我在干嘛？
我就辞职了。
但是我很俗辣，
我不敢真的放下一切去当舞蹈老师，
所以我去做了公务员。
至少下班时间我可以固定去团练。
我想我要求得不多，
我只要这辈子至少进一次舞团，
做一些比较有深度的表演。
不是只是一些舞蹈成果展而已，
希望能参加一些更丰富的层次，
有群舞或者结合戏剧之类的演出。
或者有固定舞台能做一些带给观众开心的表演，
这样我就满足了。
终于后来，因为一直固定团练累计年资，
小时候又有底子跳得好，
至少有两个舞团希望我加入当正式团员。
可是我真的接触舞团之后，
发现台湾舞蹈表演简直是完全没市场，
表演根本卖票也没人要买，
很多都是拜托人家捐钱才营运得下去，
甚至是全台最顶尖的芭蕾舞团也是有这种情况，
更不用说我们这种非科班的舞团。
教舞还比较赚钱，
但是也远远比不上我去补习班教物理或数学的薪水。
我非常仰慕的一位舞蹈老师，
我探听其经济情形也只是正常餬口而已。
就连云门舞集的团员，说不定薪水还比不上高考公务员。
我这人又很实际，最终我还是放弃去当舞蹈老师了。
当兴趣就好。
很神奇，我现在就可以放下执著，
真的偶尔跳跳舞开心就好。
以前跟疯了一样没跳舞我会死似的。
回过头来，我是不是白努力了十几年？
可是当初不真的花时间去尝试，
当初的我对舞蹈的热情是不可能让我甘愿放弃的。
放弃不是不好，
人大了总要权衡生活经济与家庭等等，
但是没试过就放弃，真的会超不甘愿吧。
所以你心里知道自己真的想做，
找机会去试吧。
当然，我们这个年纪，应该要能够判断，
可以用什么方式比较不影响生活，
愿意牺牲什么事情去换取尝试的机会。
譬如说
我还是想跳舞，
我不需要年薪百万，
但我需要稳定薪水，
所以跑去当公务员，
就是我当初考量牺牲与妥协的结果。
不愿意牺牲，也没关系，
或许告诉自己
因为我更想要年薪百万，
所以只好放下跳舞的念头。
这就是另一个选择。
不要慌张，
我一直也有去咨商，
咨商的好处是可以很客观的把自己拥有的条件与欲望摊开来看，
看清楚后，自己会比任何人都清楚该选择哪条路。
朋友多少听到我的历程的时候都觉得我神经病。所以我打这篇文章出来也有点挣扎，但我
觉
人生是自己的，别人的话还是不用太在意。专注于自己的选择即可。
另外
妳没结婚 这样做事其实更没包袱，
比上不足，比下有余囉。
还好33岁就发现自己不满足啦，
虽然比不上25岁，
但要是44岁才行动，能做的选择就更少啦。
这样想，33岁也不算太晚囉。
我现在年纪跟妳一样，也正在另一个职业转折点，但这是另一个故事了…………
一直去想当初是后悔不完的，
展望未来吧。
※ 引述《silenceK (Silence)》之铭言：
: 各位版友大家好
: 也不知道PO在这里适不适合 但小女子想破脑袋也不知道该怎么办
: 也去看了心理咨商师（或是说 职涯规划）但仍然卡在一个重要的问题
: “我的生命热情在哪里？”
: 这个关卡一直过不去。
: 先简述一下我的背景 公立教职（英）
: 高中读第一志愿 其实分数可以填台大法律 但因为“当时”觉得自己不适合法商
: 就选了英文系 本来想选呆大 但在当时老母的强力要求下（因为当时师培才开放
: 大家抢的要死 .....殊不知以后的惨况XD）选了师大 于是一路上变成这个
: 我自己也很讨厌自己 对现况总是不满 却无力改变的模样
: ＋＋＋＋＋＋
: 我觉得我最大的问题是我的时间停在当初选大学的瞬间了
: 以及我自己的虚荣心
: 犹疑、优柔寡断
: 我一直觉得我不止在这里 如果当初我选了别的系所 （反正我只会唸书）
: 说不定现在能当司法官、当律师 被大家羡慕（对我很虚荣）
: 认识的人 生活圈 谈吐水准也不一样
: （现在当老师 认识的人也只有屁孩而已 我对教育界也没兴趣）
: ＋＋＋＋＋＋
: 我喜欢英文 但没有特别喜欢教书 我喜欢很多东西 但这些东西要换成职业
: 总是要在某个地方造福某些人 付出些什么吧？
: （不然人家干嘛付你薪水？）
: 然而
: 我根本不知道我对什么事的“付出”
: 能感到热情
: 当然一部份的原因是 当初根本没有做职业探索 所以根本不知道某个产业是怎样
: 做起来感觉如何
: 而很多针对年轻人的实习program 我也无法参加了
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 常常看到很多人很热情 譬如刘依停 譬如我艺文界的朋友 譬如我的教师同事
: 他们都有一种“我想要改变世界 我想把某种东西传达下去”的热情跟坚定
: 但我找不到这种核心概念 在我的心中.....我没有想传递的东西
: 因为我是一个很容易受到他人跟外界影响的人
: 我的内在并不坚定
: 我想过转考法律、转考医生（别笑 但想到七年的养成期.....）
: 外交官...但只因为社会地位高 被大家羡慕 还有认识的人水准不一样
: 要怎么样才能明白某件事情是自己的天命？
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 当初唸完狮大 甚至考上老师的那一年 其实都还有打掉重练的机会
: 但是却三心二意 或出于恐惧 或出于家人不赞成 谴责的眼神
: 他们一直觉得我很天真
: 或许当时天真 但至少年轻
: 但现在 我真的不知道除去教职 我还能干麻
: 之前因为有着“只能朝某个方向好好走下去 因为没有时间了啊
: 可是我到底要选那个方向咧？”的负担犹豫不前
: 十年过去了 我还是不知道要选那个方向 但现在时间成本压的我透不过气
: 真的有种人生完了的感觉
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 当初如果不顾一切地重考 也不会太晚 但当时（25岁）觉得自己好老
: 不敢转 现在可好啦 更老 而除了英文我一无是处.....
: 当初觉得外交工作要考虑婚姻很麻烦
: 但现在也还没结婚啊...=_____________=
: 我在干嘛啊.......
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 打这么长一篇 希望版友给我一些建议了
: 我觉得我的心在后悔中打转 能量耗在后悔 以及不知道目标 无法聚焦
: 通通都发散掉了 （咨商师是叫我先去蒐集那些职业的资料 内部真实的情况
: 譬如去法院旁听啦、去医院看看医生做什么啦 但这些真的就是“真实”的情况吗？
: 我自己当老师都知道 老师的工作最讨厌的是辅导臭小鬼 才不是教书呢 XD
: 但外人很难观察