不怪他 不怪他
每段爱都一样的复杂
聚散的轮回 起伏著变化
到头来 难免有交叉
甚至想感谢他
告诉我要活得潇洒
像一首歌 前奏刚刚落下
忍住的泪 已经将苦涩融化
——郑兴《不怪他》
2019年曾经在摩羯版求助的我，这段故事终究在2021年末写下句点了。
那次直球对决后，他还是没有给我一个很明确的答案，但他说，这些功课他会自己处理。
“时间、空间什么的，倒是不用特别留空”
“就是，想被妳填满吧”
所以，我还是紧紧拥抱他了。
同样是摩羯座的我，心里知道要放下一段曾经以为地久天长的感情多么不易，我可以暂时
搁置自己的不安，继续等待他、守候他。
这是我最错误的一个决定。
我们当然还是有很多美好的时刻，一起跨年、一起喝酒。旧历年一起上菜市场，吃他煮的
鸡酒；邀请他来家里，一起吃羊肉炉；一起点着仙女棒在无人的公园；在我离职时开着小
货卡帮我搬家。
点点滴滴的温柔构筑了我对爱情的美好想像。
我真的相信那就是我想要的爱情。
我也以为他应该慢慢走出来了吧。
2020年的5月，我回去研究所完成学业，有天委托他帮我问一篇论文。他帮忙问了之后，
回传截图给我。
原本感谢的我在看到截图内容后再次冷了下来。
他跟朋友说“是一个学妹需要的”
应该要开心跟感谢的，但我完全没有办法压抑内心的愤懑，我到底是什么呢？我究竟算什
么呢？
礼貌上还是要致谢的，于是我全程都用“您”来称呼他，他发现不太对劲，问我为什么要
这样。
“那为什么要用学妹来称呼我呢？用要好的朋友也好过学妹吧？”
过了几分钟，他丢了一张截图，里面是他对朋友“改正”称谓的对话。
接下来我们冷战了三天。
我情绪大受影响，耐不住性子，约了他出来喝酒解决。
我喝了几杯shot，把内心的各种情绪都掏出来，各种尖锐的质问，他只是冷静地看着我。
为什么都可以没有情绪呢？当时我心里觉得很生气，宁可他和我大吵一架好好说清楚，也
不是一副“就如妳所说的这样吧”那种淡漠的神情。
我的情绪越来越大，问他为什么要这样对我，是我很糟糕吗？是我不如前任吗？我到底算
什么？有一些肢体冲突。
他看着我，然后哭了，他说自己总是后悔当年没有因为家人而离开前任所在的城市就好了
。
他哭了，但我觉得自己一片空白。
那天之后我就不再问他自己究竟算什么身分了。
他偶尔会在压力大的时候告诉我，他会梦见那天暴怒的我。
而我每一次也会跟他道歉，毕竟当时是我过于激动。
我却好像忘记争执的起因到底是什么。
后来他转职，工作日趋忙碌，我们的假日常被他的工作塞满，我偶尔会假日去陪他加班。
或者在他整理新家、刷油漆的时候一起刷。
他陪我度过完成论文的时光，在我口考完搭车回台北的晚上，写了一张master迎接我回家
。
2021年年中，他搬进投注心力许久的新家。
他的家人还没搬进去前，我也探过几次，装好冷气的那天还骑着车跑去吹了一个下午。
在他家人搬进去后，我就没在过去看了。我跟他的家人，也没有照面的机会。
接下来他在工作里忙碌，在家里的事务上忙碌，在照顾长辈中忙碌。
我们见面的时间，从疫情前一周两三次，急速下降。最长还曾经一个月没有见过面。
不说还以为是远距离，实际上我们工作和居住地都是同一个城市。
我心想他忙碌，加上30岁左右是冲刺事业的年纪，虽然难受，但忍一忍总是会过去的。
殊不知是我的一厢情愿。
分手这件事，也是出乎预料的。毕竟原本还约了他的生日要一起过，礼物卡片什么的早就
准备了。
生日前一周，我觉得这样相处下去不是办法，不如好好谈要怎么解决。
谈到最后，他告诉我，他觉得自从2020年5月的那场吵架后，对我的感觉就变了。
他说，他努力过。
他说，我们可以用其他的形式陪伴彼此。
我问他，“所以，你还有想要跟我继续吗？”
他这才摇了摇头。
-
三个星期过去了，我也不知道能说些什么。
开始学习不传讯息，偶尔会在奔驰的捷运上想起过去的回忆，静静地流泪。
我想对他生气，但，也许一开始我们就错了。
一开始我就该逃得远远的，没有那些旅途中的快乐，现在也不至于这么疼痛。
不怪他，怪我自己太愚昧。
谢谢他曾带来的美好，希望未来，我还是能够潇洒地面对这些曾经。
但我不想用任何形式陪伴了。
除了重逢，不然还是当个没关没系的脸友吧。
若脸书消失那天，一切都结束了。
再见，犹如镜像的你，同是魔魔的我们，
这次是你，跟我。