文长，慎入
致三年半的点点滴滴
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还记得四月的时候，我们一如往常的吵了一架，而我提了分手
虽然就在隔天，我忍不住给你台阶，你也难得放软姿态
最后我们选择火速复合了
但我想从那时候开始，或者更早之前
一切就已经渐渐变了样了吧
想当初，还是同事的我们，不知不觉地靠近
傲气且单纯的你，反常地主动跟我开了口
我想，是否该给这样鼓起勇气的女孩一个机会
于是有了三年半前的我们
之后，我才渐渐发觉
只要你一生气，就会用一种近乎冰冷的语气与眼神，对待在你身边的人，包含我
在前半年，我不厌其烦地，问你为何感到生气，并且希望你有事可以直接跟我商量
最后我才明白，由于家庭因素的缘故，你学会了独立，更学会了断舍离
那冷漠的态度背后，是一种难以言喻的孤独，以及独善其身的习惯
半年后到今天，你改了不少，我知道
虽然我还是偶尔会被你的眼神跟语气刺伤
一开始，曾经因为钱的事情，我提出了抗议
我曾经说过，对于两人之间，我不会那么计较钱的细节
后来才知道妳解读成，我说不会计较你有没有付钱
对我来说，约会互请是一个诚意，也是一种心意
你说你永远无法拿捏我的标准，即便我从没提过公平
后来有次，一起出去的时候钱包掉了，所有的证件待补
连提款都不能的我，在不想跟家里开口的状况下，只能用着身边的现金撑著
隔两天我们一起见面吃饭，你一如往常直接走出去等我付钱
你说因为我大男人，让男人付钱可以让彼此都顾到各自的面子
我在乎的是，你连问一句最近手上的现金够不够，我都不曾听过
再次因为钱的事情争执，你表现出把所有的信任感都收回去的失落
后来我才理解，由于家庭因素的缘故，只要扯到钱，就会让你想起从小吝啬的父亲
只是期望一个心意，你认为这代表我跟你明算帐
最后不得已，为了你永远无法理解的互相，我们采用了共同钱包的作法
虽然从此似乎不再为了出去的花费起争执，对我来说却好像少了点什么
你说你不是手边没有钱，只是不想动用主要的帐户养成让数字下降的习惯
因为这个理由，所以几乎所有的意外花费都是由我代垫，甚至赞助
组新电脑的钱、搬家的钱、给房东的押金、以及第一个月的重叠房租
我也从没催过，让你用你方便的节奏，慢慢偿还这些费用
甚至也同意，让押金放到之后退租时再拿回来还我就好，即便我们并没有同居
我尽可能给予方便，只是为了让一个独立在外租屋的女孩，不再那么辛苦
其余的杂费，举凡车钱、房费、重要节日的餐厅，我从没让你分担过
平时你喜欢的、你需要的，我给予惊喜，给予帮助，尽可能满足
渐渐的，我发现这一切变得理所当然
即便你每次后来都说你知道、你了解，你看在心里，只是不善于表达
我从不要求等值，也不想看到愧疚，我需要的，只是一个受到感动的举动
却发现取悦越来越难，越来越没有作用
等到提出心理上的失衡时，得到的是你父亲影子的帽子
你总认为别人都是在跟你讨债，这让你始终无法学会欣然接受别人的给予
而我还得说服你接受，并且相信这一切出于最基本的心意，只需要一种情感回馈的弥补
想到两年前，你曾经穿上特殊的服装，来替我庆祝生日
即便由我自费这件事，跟我期待的主动打扮来表达心意，有点距离
但我想这样的你能愿意做到这样，我也没什么再抱怨什么了吧
直到今天，一切都成了制式作业，你不断要求一个标准，而我不愿意提出所谓标准
我一直努力成为你心目中，善解人意且绅士的男人
知道你说你的个人需求很低，我也愿意等到你有意愿的日子
结果得到的，是你总在平日白天，跟我说在公司有感觉，但一忙就没了
三年半下来，从交往前几个月的一周一两次，变成一～两个月一次
频率降低了，也变成了不到外面就没感觉了
你说平日是隔天要上班不想太累，周五是刚上完班不想太累
我也从不会在那几天提出要求，却也不想要变成每周约会的既定行程
我跟你抱怨，说这一切变成了约定俗成，没了感觉跟惊喜
你说都是要上班的人，你也年纪不小了
偶尔，你会在一个月的某个周末跟我提议，并且说著那个月之后可能也不一定有空档
我却不晓得你的这个提议，是不是只是为了塘塞我，所做的一种配合
有次你员工旅游出国，嘴上说著不太想额外花费
这是你第一次出国，我知道对你来说一定充满期待跟惊喜
我表示出门不能都不带现金预备，也为了可能的诱惑
于是我把手上的一些外币，让你带在身上
回来之后，你买了一些伴手礼，也表示有额外花费还好有带上
对你来说，我等于赞助你的额外花费，而你用自己的现金买礼物
对我来说，你等于用自己的现金花费，再拿我给的钱买彼此的礼物
对于钱的事情，你是如此的愚钝，如此地不敏感，如此地会错意
直至今日，我从未开口计较过这种奇妙的计算方式
渐渐的，你学会跟我说你的需求
电脑不够能力多工，我添加了内存
系统开始不稳定，我更换了系统碟
硬盘空间不够了，我加上了两颗硬盘
接着是公司档案需要随身碟灯光昏暗需要台灯阳光太亮需要窗帘需要书架需要晒衣竿
你总说著这些东西你都不懂，我比较会挑选，比较知道怎样的东西符合需求
我却开始发现你会在结帐的时候远离柜台，只为了让你永远不用注意这些东西的价位
更别说还要帮你安装帮你修改帮你找房子帮你查资料帮你搬东西
这些我不会再开口，因为我想你会说那你以后就都不要找我帮忙，不要互欠
我放不下，也不想再背负你父亲影子的罪名
刚开始，你曾经跟我说过，你最需要的是持续的关心与陪伴
直到最近，你以需要时间进修与成长为理由，主动提出减少见面频率
并且金钱愚钝如你，仍不忘提出，每个月共同花费支付减少的要求
我不解的是，一个朝十晚七的上班族，又嫌睡眠不足
为何执著在平日的时间下班后持续操劳自己，却不愿意一起放松聊个天
你说，因为我也提过是否该减少见面频率，比较懂得珍惜彼此
却没想过，面对一个每次见面都说很累要早睡想提早回家的人，是怎样的失落
你会在别人偶尔拿你爱吃的食物约你，为了找借口在约定的时间外见一面的时候
结束前对我说着明天要上班、今天本来就没有要约之类的话
却无法理解为何别人在你在约定时间以外的时候打算见面时
回你今天还是先各忙各的，是怎样的心情
这一年下来
选择跟你抗议感受问题，你宁可花时间跟我争辩标准，也不愿意理解
不想被你说成翻旧帐，却又始终不记得相同的事情已经重蹈覆辙几次
对你大吵，你说你吃软不吃硬，要顾你面子，也不想被飙
花时间跟你沟通，你对我说愿意花时间听我讲这么久的没几个了，要适可而止
选择沉默，你说我冷落你已读你，你无法忍受这种被搁置的感觉
却没想过我就连要开吵，都得顾及你是不是隔天还要上班
会不会因此说晚睡然后影响身体影响心情甚至反过来不爽
大吵那天
你对我提出了五个要求
不许说你坏话，不许交恶装不认识，还有些许的不许
想起你曾经哭着跟我说，你没有我活不下去
我想了一下，提出了五个要求
要照顾自己，要活得比现在更好，不要放弃爱情，可以把我形容成烂人
以及，要好好活着
我开始渐渐觉得，你其实比较在乎的，是你自己
虽然我不知道我提出的要求，有没有让我自己心安的自私成分存在
回想起来你第一次大哭，是我们第一次闹翻时
我对你说我从不打算也不会开口要回任何已经是属于你的东西
渐渐的，我发现只有物质上的给予，能让你感到满足
而这个力道的需求，越来越大
再过几星期，就是我第一次带你出国的日子
你一如往常的，说这一切你不懂，所以都交给我安排
我跟你抱怨过，为什么你期待了这么多，都是“可以出国”而不是“可以跟我出国”
你仍旧表示你不善表达，既定的期待不会特别想挂嘴边讲
适逢你的生日，为了满足你对出国的期待，以及对花费的拮据
我得花更多时间，去安排适当的住宿，以兼顾价格又应付你对环境与声音的要求
又擅自自费安排了些许惊喜，以留下第一次跟我出国以及生日的回忆
一如预想的，妳对我表示这些开销只能先欠著
而我也只能一如往常的，以无限期的方式答应你的请求
我始终放不下你，但我不知道我能期待什么
未来的位置，曾经一直有你
即便你身高不算高挑，但身高没那么重要
身材不算好，但身材难以长久
年纪不算年轻，虽然我也不小
长相不算标致，但至少彼此顺眼
眼睛不好，以至于无法化妆，我想我也能接受
家庭关系不好，我想我能承担
不善表达不敏感，你解释成互补
会耍任性又脾气硬，哪个女孩不是这样，我也不相上下
但宁可开口对我说本来每个人标准就不同
也不愿意用心来理解为什么我会表达我的感受失衡
再努力取悦，换来的可能是一个理所当然的反应
回想起上面的一切，我开始不知道到底为的是什么
你曾经说过，对你而言戒指很重要，代表的是一种指引，一种钥匙
我说，对我而言，钥匙的重要性来自能开的锁
只要依靠始终存在，即便没有钥匙，都有人能应门
你曾经说过，你看上的，是在我身上"家"的感觉
我想
对你来说，我只是你父亲的一种替代品吧