这篇是讨拍没错，不喜欢的请左转吧
本文无关感情，大多是自己情绪上的问题
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我从国小五年级时就发觉自己的情绪会定时爆发
明明当时老师只是口气稍稍不好的劝导我
我整个不明原因的泪崩，当时也没有多在意
加上一些看清人的事情(同学故意要把我跟另外一个同学关系搞差)
就这样顺其自然的升到了国中
国中某天意识到
自己从国小就“喜欢”的人
我对他的“喜欢”其实只是某种憧憬所致
觉得他搞笑好厉害，在团体中跟人相处的很好
意识到的当下感受到人的情感不过如此
根本不需要去爱或被爱
从那时开始几乎就不相信/认同爱这个东西(到现在为止本人单身年数=年龄)
但有幸遇到跟我非常合得来的同学，所以国中三年还算愉快
后来跟很要好的网友闹翻，连带开始讨厌那个网友的朋友
(想要跟那人切割清楚)
无奈待的圈子太相近，时常会看到他朋友或他
看到的当下又会想到 当年曾经自己的好友圈被他打乱而不爽
不过还是有国中同学在所以感觉不是那么差
但也差不多是那时开始不信任人的
(说真的那时我跟那么多人断交我自己的错比较多
但我也不想因此去跟人道歉，因为我不是错的那方
不过我因此开始觉得我本性恶劣，且非常自我中心)
上了高中后，交了一些领域比较相近的朋友
不过怎么样就是比不上过去国中同学那么要好
也没办法像过去一样跟同学侃侃而谈
不管是处事态度还是对人对己怎么样我都不太能接受
(有一种“明明我都那么了解你了、你却不能顺我意一下”的感觉)
(可能有一部分是因为同学都不太听人讲话主导权很强
常常没办法说完话就被跳开话题
或是被国中那时所影响吧)
后来得知了曾经要好的国中同学交到了男朋友，
开始感受到他因为高中生活和男友而忽略我之后
瞬间有种被世界背叛的感觉
觉得果然我们…还是不同世界的人
(虽然这样很自私，可是我会认为只要有了男女朋友
对那人来说朋友什么的可能完全不重要
就是有种朋友被情人抢走的感觉
当然这可能是个体差异，但我遇到的都是这样
………我是真的不相信爱情的啊…)
从高一到现在我已经快3年没办法相信人了
连那个很要好的国中同学我都有点害怕
这期间低潮好多次(魔羯真的会周期性低潮)
跟还算信任的同学聊天打屁笑完
可能一转头打开开关又可以哭出来
前阵子又有一个大事件导致我对所有的同学完全无法信任
想去找国中同学聊天
结果好几次要约出来都被他以下雨欸好懒喔不想动的借口作罢…
(亏我们曾经那么要好…)(世界级的难过)
我知道我这样越想越多也不是办法
却也没人能信任、能让我把话说出口
我知道一切只是我自己想不开，但我也没有解决办法
事情的累积最后变成一个大大的坛子，把所有情绪都装了起来
所以决定把这个大坛子放在这边给大家笑笑
其实不是希望有解决办法，只是想要有人能听听我的内心
骂我不理智也好 说我很奇怪也罢
总之谢谢你看完了我的讨拍