已经第二天，我还在消化自己已经没有跟他在一起的事实
今年四月，我发现自己有了宝宝，但小暴君已经要去美国、我原本就决定要去澳洲打工度
假，他陪我一起去买验孕棒验的时候，我骗了他，说没有
后来小暴君离开、我跟男友妈一起来澳洲玩的途中，一直都有断断续续的出血，我知道，
自己小孩大概是保不住了
好不容易撑到男友妈回台，因为在伯斯有男友妈认识的人，我知道不能待在那里，所以我
不顾众人反对地往布里斯班移动，而毫不意外的，我的孩子已经完全没有救了
一个人在澳洲，我送走了宝宝、移动到农场，待没多久发现自己的体力无法负荷草莓园的
工作，所以后来租了车往班德伯格移动，谁知道这一来一往路程间的疲劳，让我直接被室
友传染感冒一感就是两个礼拜，在班德伯格的前两周，我真的觉得自己会死在这里，是他
的电话陪着我，我是真的觉得好值得、好感动
接下来的三周，我开始按摩的工作，途中有时常性的短暂性晕眩，我不以为意，直至大前
天，我跟他吵了一架，小暴君说了一句，“我不觉得自己有亏欠于妳”，这一棒狠狠地打
上我的心，而我知道，我是不该再隐瞒了，因为我从来不对他说谎。
当晚，我把前因后果全部都跟他说了，因为小暴君那边是凌晨，所以我们隔天才讨论。
隔天下午，我打了电话给他，他说：
“妳有需要什么都可以跟我说，我们家族都会帮妳。”
“我们还是很好的朋友，可是有些事情不一样了。”
“我没有丢下妳，是妳自己丢下妳自己。”
“妳能有选择，但妳当初就已经一个人做好选择了不是吗？”
我一个人在班德伯格商场外哭到一个陌生人跑来抱我，说了好多安慰的话、木已成舟，我
应该要过得更好，可是我只能歇斯底里地在她怀里大哭，我说不可能了、回不来了！一切
都回不来了...我真的不是故意的...我真的不是故意的......
电话那端，是跟我一样哭得撕心裂肺的声音，我曾经说过自己想看他哭，但当下，我真的
不知道要怎么表达我有多后悔。
——我曾经发过誓不让他哭泣的。
我一开始决定不说，是因为想把宝宝带走；可是后来不说，是因为他真的不乐观，因为他
长得好慢好慢好慢，在离开台湾前，医生就叫我要有心理准备，所以我决定，自己扛下来
。
后来的坦白，是因为我的懦弱。
我也很清楚他会有的反应。
电话还没讲完，已经一个多小时，陌生人走后，我花了一点时间才把晕眩压下去，我说我
等一下再拨给他；回到店里，我跟老板说我身体不舒服要提早走，出了商场后我拨电话，
我们两个人都没有开口，过了回家路上的两条路口后，我开始觉得眼前的景色模糊，等我
醒过来，我人已经在救护车上面，被经过一连串检查之后，我在急诊室请医护人员拿手机
给我，打开手机，我看到连续三个小暴君妈妈打来的赖，我回拨，她没有接；打给小暴君
，他已经不会再在半夜接我的电话，几通之后，小暴君的妈妈打来，电话那头是她心急如
焚带着哭嗓的声音：
“妳怎么了？妳现在在哪里？怎么会失去意识呢？”
我原本想跟她说不用担心，我可以，她叫我不要ㄍㄧㄥ，不要怕——
觉得自己真的没有资格也承担不起这些关心的我，哭着跟她把自己一直以来所隐瞒的事情
全盘托出，然而远在我意料之外的是：
“没关系！没关系...宝宝再生就有了！资宝，阿姨爱妳，妳不要哭，这没有什么！妳赶快
买直航的机票回来，阿姨帮妳付钱！妳才是最重要的！妳乖乖待在医院把身体弄好来，医
生怎么说妳就怎么做，不要想不开知不知道？妳回来，阿姨会照顾妳，不要再待在那里了
！”
听到这里，眼泪再度溃堤，除了对不起，我真的不知道该说什么，因为我选择隐瞒是想自
己扛下一切，可是最后事情却失控得完全跑向我所不愿意的最坏结果。
因为住院很贵，我完成了检查就离开，负债多了一笔3901澳的医疗费用，然后说着我们还
是很好的朋友的小暴君，用各种方式关心跟转移我的注意力，殊不知，这在我而言才是最
残忍的事。
我在医院期间，他脸书的合照换了、稳定交往消失了，他的决绝，我能理解，我选择配合
地恢复他的玩笑，也把自己的大头贴换掉、感情状态改成单身后隐藏。
然后，云淡风轻地问他：
“死三八，我们这辈子是不是都不可能了？”
他说，三十岁以后如果还没对象的话再说吧。
我没回复，继续往下一个话题跳，他叫我，听枪与玫瑰的don't cry.
我听了，觉得残忍，眼泪决堤，我终于明白那种，你被你最信任的那个人擅自做下的决定
伤害得彻底，但妳完全没有选择也没有机会拒绝或改变的痛。
而那正是我对他做的事。
我跟他说，你当初问我说还要继续跟你在一起难道不怕报应？我不怕。
Hasta la vista baby.
再见宝贝
这是他的答复。
而我选择妥协，只是因为知道自己没有资格再留下。
我没有脸再这么做。
这次没有愚人节、没有劈腿，他已经不是面爷，认识我们的人，请不要认，也不要问。
拜托你们了。
然后，我最后的疑问是，可能一路看下来觉得我很混蛋的摩羯们，我们，再也没有机会了
吗？