PS. 无论站内外，我都没有发文习惯，这帐号也是借来的
发文动机，纯粹是为了纪念分享......文笔不好，打得太长
还有泪水......都让我很难把很长的故事浓缩得很美丽
经过了一个礼拜的挽回，我真的疲倦了，
所有被忽视的爱，不对称的爱，都在最后半年蒸发掉了。
我是魔羯男，她是水瓶女，她刚转学进来我们就透过网络认识了，
我是她的初恋，所以他没有接触过其他男生，可以说半次约会都没有，
我知道她很单纯，有时会很困扰，但更多的是信任，我不会怀疑她。
交往了快四年，好多事情我都觉得好累，进步...没有被看见，
我觉得自己对前任不太好，住在我的租屋处，没有自己的桌子、衣柜，
等到我和女友同居的时候，我就帮他准备好桌子、制衣区，
经过我们一起讨论公用洗衣机的问题后，我就买了二手洗衣机，
这是我一直举的例子，也许太多的例子她会感到压力吧？
讨论需不需要洗衣机，直到我们使用洗衣机，要经过很多过程，
找便宜的洗衣机，分析不同二手店或是网拍的利弊，
等到决定好后，还要烦恼如何托人运过来，
等到收到以后，我们也没有水管可以接，事前又需要先请水电来拉管子。
直到离开那间屋子，我也必须再次请水电把管子移除，恢复原状，
没有任何成果是不劳而获的。
时间快转到去年二月，
我们辗转四年间随着毕业、就学、毕业换了一些租屋处，
虽然这不是第一次无力感，但这是我能清楚回想的感受。
一直以来，我们想换更好的地方住，都是我去找屋子、看屋子，
有一次是在永和地区找，时逢暑假，房子很抢手...
我每天就是白天看网络、晚上看网络、半夜还要看网络...
找到机会就联络，半夜就传短信，白天等回讯，没收到回讯再打电话。
一直以来......我就常常在做这种事。
女友给我的感觉，一切就像是......“反正我没有说要住，要住也是顺便。”
所以像是永和这间，我非常积极地找到以后，虽说我们也一起打扫整理，
可是洗衣机、衣柜那些......我还是要提出来我们需要，一起讨论，才有个结果。
之后某次搬家也是，我一个人把东西收好，跟车，放好，收拾，
女友隔天才被我呼唤回来，她一进门就说怎么这么乱，
我心想...我从早搬到晚，跟车跟了两次，花了五千元，现在已经晚上九点，
收不好......究竟是我太懒，还是我真的忙不过来？
然后去年二月的经验是，
当时不断的刷新网络租屋资讯，有一次一间没有图片，但我认为很不错，
我刊登2小时内赶紧跟女友说打电话联系，她没有联系，
隔天吃饭讲到，她还是没有联系，
最后隔天她打电话去了，我们周末也看了，可是被租走了（前一位有优先权）。
当时我很心灰意冷...因为我始终觉得，的确我没有家可以住，
女友有家可以回，但不应该把这件事视为我一个人的事情。
毕竟无论之前的经验，还是每次搬家处理杂务的程度，都是我居多，
当时我每天看租屋资讯看得焦头烂额，毕竟找不到更好的就必须续住。
过了一周，我再次找到不错的，这次我都自己来联络了，
但是忘记女友是去忙买东西还是跟朋友聚会，这次是我自己去看屋，
看屋后，我回家等房东回电签约时间，没想到房东记错我是第一位联系的人，
所以被租走了......我又失望了一次。
很难过的等到晚上，女友回来了，但是他却没有任何一点很着急的感觉。
吃完晚餐以后，也是被我半拖半拉的一起去某一个我们曾经询问过的社区，
很幸运的，这间屋子被我们联系到，我们也成功租下来，
这一次的经验，女友终于去联系搬家公司了......
这是我唯一一次有点放手去让他处理杂务......
这时候是二月份，当时讨论的事情还有...我们床单破掉了（我带来的）
因为讨论很久，我请女友物色新款式，我们再一起买下来，女友都不太回，
到最后某天，我说我们真的讨论很久了，可不可以现在一起挑呢？
女友就说他觉得可以缝纫修补，可是一直以来他也没拿去补，
我觉得女友凡事...先拖拉，最后再提出他的方案，但其实根本不可行...
因为破洞很大，即使可以补，我们也都要搬家来不及了。
二月到七月，终于有个舒适的住处，够大够干净够安全也不算太贵。
在我回忆中这是很美好的阶段，因为我们在一起这么久，
度过了很多欢乐美好不快乐，也住过很多屋子，可是真的没有这么完美的住处过，
但我觉得女友慢慢的不爱我了。
这四年来我首次出国，也一直有计画跟朋友去日本的打算，
可是女友都说她不喜欢匆忙成行，所以不是我自己去，就是都没有去，
去年是最接近成功的一次，我说等她两个月，
在两个月之前我已经带她去户政所申请领件完成了。
但是到最后仍然是无止尽的拖拉，因为我目的很单纯是购物，
我说过我可以带她到我有经验的地方，但我不会规划行程，
如果她要玩，无论多远多累我都会陪她，不会嫌弃行程、也不会挑旅馆。
但是等两个月结果是零，某次终于我请他一起坐下来决定班机跟旅馆，
从午夜用到六点，终于要拿出护照订票了，没想到女友又莫名不高兴，
可能这就是她觉得有压力吧？
在我眼里看来，那个暑假最后我去了三次日本，一次朋友一次家人一次自己，
我何尝不想带她呢？可是我真的等很久了。
我也确实没有挑行程挑旅馆的坏习惯，我都是随便走走记录而已。
女友认为她要慢慢规划，我可以等，
事实上我们也错过两次一起出国的机会了，都是因为她需要时间，
但是这一次...我真的给很多时间了。
女友这段时间，二月到七月，常常突然没原因的跑回家住，
最后一次回去的神情，我觉得好冷漠。
那一次我就找了另个国中男生好友跟我一起去日本，回来以后...
没有等到回家的女友...而东西都搬走了。
过了一周后，我很生气的传很多情绪性字眼，说我这半年来的感受，
我唯一的错是生气，唯一没有做的是拜托她回来，
事实上这半年她常常突然跑回去，我都没有生气过半次、拜托她回来过，
我只是觉得我们不应该这样子...不理解彼此的任何感受。
＊ 结局很伤人
我们没有分手，从八月到现在三月，我就自己一个人住，
我以为时间会让彼此沈淀，几乎没有来往，可是等到某天看批踢踢友版时，
看到熟悉的ID在底下推文，表达她对文章中的爱情内容也有疑问，
可是那不是摩羯版...也不是水瓶版......
这半年来，由于我的孤单，我又认识了些以前大学社团的学弟妹，
跟我最熟的学弟跟我讨论到女友的时候，我只说我女友回家住了，
如果时光能倒退，我很希望我能收拾自己的自信，挽回我女友。
而不是现在继续孤单......让我女友完全离开我。
这半年来我都没有哭过、难过，一方面是我觉得我真的忍受很久了，
无止尽的单方面付出，也只有一次很激烈的抱怨反应，
为什么女友可以这么潇洒地把东西都搬走？我不懂。
看到那篇文章推文后，我想了很久很久，究竟我们要如何走下去...
其实也没有我们了，因为我已经...我很久了。
当晚我爬起来，开mac传短信给她，
大意上就是我希望大家可以和平分手，让自己成长成熟，
祝福彼此...我说我一切的包容，希望你未来可以理解，并做得更体贴。
她没有回我。
隔天，我再次传讯，我说我真的很想见到妳，就让我们做最后的离别吧？
这时候我开始哭了，我不知道为什么............
原来过了半年，我竟然是爱她的。
半年来我都没有哭，可是最后竟然不断得哭，大哭到现在，
因为没有任何感受比这种更孤单了，孤单好可怕。
＊ 更伤人的是结局
这半年分开，她陆续把一切帐密都改掉，我们彼此都知道帐密的，
其实我上周看到那篇推文时我只是怀疑：他们快开始了。
但我没想到......等我猜到手机备份的帐密后，我回复到我的手机，一切都变调了。
当晚，我整个人傻掉了，我从大哭变成不哭...我觉得她变了，
手机里面除了跟我不认识的同校学弟的合照外，还有很暧昧的短信，
我一直很纳闷......就在我给予他祝福请求见面时，她的反应是计画出游过夜泡温泉。
我......不是还是妳男友吗？
但是最后的惊讶是......备忘录出现她写给别人的草稿，时间是去年12月，
大意上就是遇到玩咖，而没有正式关系时就发生关系了，
而对方似乎暧昧不明的态度，让女友很失望天真的寻求一个承诺，
我很了解她，我知道她一直会用这些用词。
但是最讶异的是......倘若12月已经发生关系，到现在还是暧昧状况，
那究竟对方是非常美好的人吗？女友才刚结束一些学业课程，所以她没有开始工作。
照理说交友圈也不会很广，我只能说...如果是李宗瑞我就认了。
但是结果应该是更糟的吧我想......
因为这位同校学弟跟女友的对话是（二月时）：很久没见面了
所以可以想见......这位同校学弟也许才是正在暧昧的对象，
女友已经离开玩咖了，不然也没道理12月可以暧昧到现在。
可是......这些都不是我，也不是我想的，也不是我想像中的女友。
最重要的是，这一个礼拜，或者说半年来...女友只回我两次简短的话，
却，如此不值得让她写这么长，苦苦哀求的备忘录，
但我是男友，我是爱她的，我是真实的......
＊ 没有办法用数字表达的爱
一直以来，我的人生态度很明确，我不喜欢做虚情假意的事，
所以我很坚持没有爱对方就不会发生关系，即使过去和别人有很多机会，
无论是交往还是没有交往，很多到手的机会，我都不会多做一些会让女生流泪的事。
这种原则，让我离开一手创立的乐团，因为我看不惯私底下纠缠不清的关系。
我受伤过了，大学时的女友（前一位）
交往后才知道她曾经被伤害过，所以有过不光彩的经验......
那是我十年之间，唯一的一次哭泣，也是上一次。
因为我觉得我不应该爱上这样的人，最后我们交往快三年，
中间分开一个月，她竟然又被学伴发生关系了。
我只是没想到......这样的际遇，现在又让我遇到了。
知道的当下...我傻了，后来我觉得，为什么又是一样的事情？
上一任女友碰到时，可以说是预期中的行为...
但我所认识的现任女友不应该是这样的。
我很喜欢女友，因为她很单纯，我遇到她很幸运，我也私心认为她遇到我很幸运，
至少......我的真诚只让她怀疑我牵她手，而不是虚伪竟使得她请求承诺。
我们很多人都会对一个女孩说：我爱妳
可是当我做过、说过、打字过，历程了四年
这三个字竟然比不上一个难以出口，甚至说不出口的玩咖。
因为...我没有办法量化我有多少爱。
＊ 没有习惯过
女友一直不是很会打扮，我也不喜欢女生化妆，加上我是她的初恋，
所以她的打扮一直很保守，但是等到我回复手机备份以后，
映入眼帘的是：超长睫毛、超厚粉底、超短裙、超高根鞋......
这些都让我觉得很陌生，也是因为这样所以看到这些后我心情格外平静，
虽然之后种种的比较心态，让我觉得冷漠得可怕痛苦...
但那真的不是我想要面对的一个女友、前女友。
看到一些对话，无止尽的被赞美、被宠爱、被约，
女友都回很多表情符号，也许这就是我无法做到的吧？
一直以来我不喜欢有太多虚情假意的言辞，
往往女友都暗示要听什么话语，我都说我知道...但我不会如妳所愿，
因为讲了不一定是真的，真的言语也可以用做的...
从来我女友也不曾回复我如此多脸红的表情符号，
我没想到等到她有了这样的习惯，对象不是我...
也许......女友从来没有习惯平凡。
我爸妈也是差不多的情况，最终离婚。难道所有习惯...都禁不起新鲜吗？
朴实，终究很难，可是习惯朴实...却更难。
＊ 不对称的付出
由于二月份终于有个好住处，所以我常常会想要我们过得更好，
一方面我们长大了，有更好的经济收入......
以前不好的，较差的，我们都可以过得更好。
所以我觉得我就像许愿机一样...女友说床弹簧突起了，
我就自己挑好名床，自己花钱，人家送来，铺好床单......
一切的一切，洗衣机、烘衣机、清净机、除湿机、烘碗机、电锅、床，
一切我们以前没有的，我都自己把他们处理好，
同时我请女友挑好新的床单（因为少一份破洞的床单）
她竟然是给了我20组候选组......
种种的一切让我觉得不用心，因为这跟没选是一样的...
我问她材质的差异，她竟然回我自己去google。
我只觉得很心寒^^
我买洗衣机、烘衣机，是因为我们有沙发套、床单要洗，
以往要带来带去，去外面洗或是拿很远的家洗，晾干好久再带回来，
或是拿去外面自助等几小时...可是我想要卫生点经常清洗，
所以我买了...也因为以前没有烘碗机，碗筷都叠在开放的空间，冰箱上不太好。
所以这些东西我都自己买了......
当电锅煮起第一份米饭时，我很期待女友会不会觉得好吃。
当咖啡机一次煮出两份时...我很期待女友会不会想要喝...
当她看到新的床到来时，会不会觉得很舒服？
每一次女友回来，我都洗好衣服放着呢...
还有定期洗床单、沙发，不知不觉原来我都自己一个人完成了。
从来我做了这些，女友不曾表达过任何开心...
永远的淡淡带过，永远的......没有鼓励过。
七月底我跟朋友回日本时，看到东西都搬走后一周，
我回想起好多事......我好久没抱怨了。
为什么这么多家电..................
我想的时候，是一个人，付款的时候，是一个人...
收到的时候，是一个人。
只有床收到的时候，女友在...但他半小时后又回家了。
呵呵，安装摆放的时候...永远是我一个人。
我才想到原来...以往一个月分开不超过四天的我，去年竟然这么陌生。
一切...自己的付出，没有求回报，但却没有被看见。
这样子没有得到爱的付出...是不是很心冷呢？
＊ 不认识的重视
一直到上周看到友板，女友的推文后，我才坦然地把内心告诉女友。
我一直是一个人。尽管女友都知道一二...但她不晓得很多举动我很受伤。
从我国小亲戚失和，爸妈开始吵架，
国中后爸妈继续吵架，生意也失利，升学主义至上的父母送我去补习班，
每天回家看不到家人，姊姊们也都跟男友同居，
日夜，我就是上学补习回家睡觉...
高中后，由于妈妈临老入花丛，所以爸妈离婚了，
我更变本加厉的一个人住在五个人的家，因为爸爸常年在海外经商，
且那几年经营得不太好，好一段时间我就是家里一个人。
我常觉得今日的冷漠内向，是否是长远造成的？
爸爸现今还常会跟我说，就学时花他多少钱，可是我们失去的呢？
无法得到了，
金钱无法买到一切。
大学后，我又自己一个人住宿舍，好久以来我都是一个人，
就连现在家人也都分居各个县市，难道我女友...仅是女友吗？
所有我的付出，很想把她当成我生命中的一份子，但是她逃离了。
究竟是一次的文字很伤人，还是长久以来的忽略很可怕呢？
忽略我很简单，但是认识别人给的重视，却很难。
＊ 更美好
简言之我的家庭并不美好，但女友的家庭也不好。
她妈妈生了她以后遇上忧郁症，直到她幼稚园时慢慢体现...
常常女友遇到一切家事上的问题，就说因为他家也不好，谁也不做什么事。
但我总是回答......
也许过去...我们都有不美好，但不是应该让未来更美好吗？
很可惜......我没有等到这一天^^
租了这样一个好住处，我很想让一间屋子，变成一个温暖的家。
我很期待有一个家人般的情人让我更温暖，
而不是冰冷电脑，接收我的文字......键盘上的肌肤，却是唯一感受到的温度。
＊ 忽略
因为家人常常吵架，尤其妈妈以前对我很好，但因离婚经济压力日渐严重下，
也会跟我计较很多...她会给予我的水果、牛奶...甚至健保费。
其实我们都很难拒绝很多事，不是因为我们没钱，而是因为感情不能以钱来衡量。
在我眼里水果...就是每周末回家，妈妈给我的感情，
如果以钱来计价，那我宁愿感情可以为零。
我知道女友喜欢吃哈密瓜、芭乐、番茄，
就学时，某次我问妈妈还有没有水果时，妈妈竟然跟男友说是因为我女友，我才要。
因为这样我据理力争......我也会吃，所以才问，而且并不是突然才问...
因为妈妈一直会给我，不是吗？
交往后，我常常买水果，都会问女友要不要吃，我也会主动选她喜欢的。
女友会吃的时候，就会吃得很开心，往往不想吃的时候...
又会说......我又没有说我要吃！这种忽略...让我很受伤^^...
虽说女友家庭也不美好，但她爸很辛苦的赚钱，关心她，
只要女友开口要吃的东西、水果，爸爸都买给她，可是我却没有这种待遇。
一份水果...只是让我们不开伙外食，也可以有座沙发看电视的甜蜜。
几分生活用品、厨具，不也只是让我们可以一起做东西吃吗？
从来都不是买不买、计较金额的问题......而是当讨论的时候就很心寒了。
＊ 以钱计价
因为家庭不美好，所以我屋子愈著愈大，东西也渐渐得要放到新屋子，
但以前屋子不够大，有些从家里带的东西，需要保存就会放女友家（很近）。
有一次我的篮球要拿回新住处，我在楼下等女友，
她之后说不见了，也许被弟弟拿去打，我就说......
这颗球就是怕朋友拿去暴力使用，所以才放妳房间，怎么弄半天也被弟弟拿去玩呢？
女友竟然回我............
不然给你钱，你再去买。
这句话当时也让我很难过不高兴，
因为从来我们的一切都无法让我花钱去取得，无论是交代女友的床单修补、床单挑选。
更多的是我自己孤单一人挑来买来安装的家俱家电......
最后七月底女友最后一次回家，我爆发的原因是......
她那阵子常常跑去台北市的百货参加SJ代言的服饰店，抽奖活动，
来回跟挑选就要花上至少4小时，但却不愿意带回或是买回我的篮球，
如果金钱可以这么简单解决的事情？为什么会是去三次抽奖，
而不能顺便买一颗球给我呢？
类似的事件更多上演......一直以来我们的米、生活用品都是我去买的，
有次我预告很多天，米快没了，家里附近也有全联、或是小卖店，
说真的要买回来真的不远，即使如此也可以去对面杂货店，或是便利商店买，
顶多贵一点，你买贵了...没关系，至少你有心。
可是女友去了三次4小时车程的百货，提大包小包回家，却不愿意买一包米。
第三次的时候，六点回家，我摆明我不想买，
最后等到十点我才骑车带她出门吃晚餐还有买米...
＊ 钱买不到的，感情也得不到
最后一次见到女友，是某次起床后下午，还未进食，
女友不断得说要吃芒果，问我要不要吃，我说时间不对，
因为以往都是晚餐后吃，女友吃完后，又是匆忙得说要回家...
那副神情让我想起高中被狠狠甩掉的最后一面。
高中时女友最后一天，谎称没事，强颜欢笑后搭车离去，
当晚情绪恶劣后狠狠得把我甩掉。
即使女友没有这样子...但是这样突然离我而去，让我很不安。
整整半年......所有我用感情想换回的东西，都一一离我远去了。
女友喜欢吃的水果，我买...女友能吃的便当，我也买。
女友每次生病不舒服，没有一次我有空却不带她去的，
可是我的头跟膝盖不能吹风，她却回我....为何不自己转风扇，
但风扇原本调好的角度，是因为就坐后改变的。
除湿机的水...女友不曾倒过，基本上日夜两次都是我处理，
某两天，我晚上再玩游戏，请她处理，她也都不动，
等到最后吵架的时候.....短信里他说：我就是反骨不做，且没必要天天开除湿机。
可是她不晓得，衣橱里的防潮包一个月就满了，下雨天这里湿度80%
再多的体贴，难道换不了一点点的回报吗？
＊ 用心体会的冷
前几天，我想挽回她，接近午夜时告诉她，
我在楼下，想见面可以见我，不想见我自己会走。
就这样我等了三小时......气温13度，没有骑楼，只有路灯。
我一辈子没有做过没信心的事，也没有做过挽回这种难以成功的事，
我们交往四年，从来没等超过半小时，有的只是我接送她的等待。
但是这一次......我告诉自己，
见面了，甚至挽回了，我会很开心。
即使没见面，我会很伤心......但我要亲自体会这种感受。
半年了，得不到任何音讯的女友，在我强力挽回的文字中...
得到两封简短信息......半年了...我在冷风中，
体会到，末梢神经降温了...心却远比手脚更感到难受。
即使我的爱变多了，但两人却更远了。
＊ 被升华的爱
半夜两点钟，我走在成长环境周围的体育场，
回想起跟好几个女朋友都走过的痕迹......我重复著，但我却一个人。
我拿起手机...看着从没被接起的去电，看着两封短信。
看着我女友请求他人的承诺，却对我不屑一顾。
我等了三小时，唯一能做的是等人，假装等人，却等不到人。
此时手机能给我的作用仅剩下：语音备忘录 ......
妳回家半年了，我从未哭过，从未难过...我以为我们会更加坚强，
因为妳曾说过：“生命不需要男友，养猫一个人也可以很好”
我傻傻得等著，我以为沈淀过后的我们，会在我期待下迎接第五年
半年了，从看到友板推文起，我从坚强...变强颜欢笑
变成虚弱，转而崩溃...七年没有哭过的我，这一周枕头总是混著泪水入睡。
半年了，我以为我已经习惯了自己，习惯没有妳，
可是我发现......我更爱妳了，妳呢？
＊ 要的简单
不喜欢吃昂贵餐厅的我，很喜欢响食天堂，
曾经妳说要带我吃生日优惠，我很开心，但却在忽略中被遗忘了。
过年期间找了我姊姊，她带我吃某饭店的巴飞...我才回想起来，
是否......我们要的都很简单？可是却得不到...甚至等不到呢？
好多的付出，我好想要得到赞美，但是所有的孤单我却都承受了。
姊姊带了亲戚的小孩出游，跟我讨论事情太认真，短暂几分钟之间，
小朋友在旁边自己玩起来，玩到无聊了，就生气了打我姊姊。
我姊一贯的很严厉的这位小孩......
突然我感到好熟悉，我跟姊姊说，她很生气没人理他。
说的当下我一点感觉都没有......
即使如此，相处四年的我们，成长许多的我们...都远比一个小孩成熟。
但是小朋友可以得到的事情，我却得不到...
回程的车上，难过得哭泣。
是不是相处了好久......却成了最熟悉的陌生人呢？
去年暑假去了三次日本，最终我感到很陌生...因为周围都不是我所认识的。
我很想......参与女友的第一次出国经历，
但见到的是，挽回她的我...没有得到回音，而她正在跟别人计画离岛游或是出国。
从来不是旅游很好玩，或是日本很好玩...
而是我想像平常般，纪录女友的喜怒哀乐，看女友逛街的感受。
就像电影演的......分居的老爸，只是想见到儿子第一次尝冰的表情，
难道，一张旅游很值得吗？
＊ 来不及
女友成了前女友，最后告诉我
“我们已结束了，我已经静完了，我要做我自己
，爱如果用说的有用，就没有人离婚了”
她讲的静是指我所认识安静的她，已经不见了。
可是......妳爸妈没有离婚，我却是。
我致力想让妳成为我的家人，换来的是愈来愈少参与的家庭聚会...
所有的付出...到今日只剩下文字上的爱。
我的内心还是有些许不满...但我只是不想要妳今后会变得更不好，所以想挽回妳。
如果早几个月，我可以开口说出我爱妳，能否不会有今天呢？
＊ 灵魂
曾经我很纳闷，为什么冰冷的尸体会让人很难过？
因为很多回忆都不见了，就像金钢狼1那样，
即使可以再生，但是受损的脑让他再也认不得女友的模样。
如果哪天，我们的挚爱死掉了...所有的回忆就在瞬间冻结了，
但是明明我们还活着，却要无奈得被升华，
体感的温度......都可以被无情给淹没。只因为不再值得
＊ 不一样的奢求
三小时的冷风，让我受到不曾感受过的温度......
半年了，有好多话都想跟妳说...但却没有见到妳。
半年了，没有触碰到的脸庞、肌肤，也让我无法继续以行动表达我的爱。
即使......
爱没有办法量化，可是我却仅剩下文字可以表达了。
不浪漫的我，总是在玩笑中说出这三个字，
上周我告诉妳，不要让三个字变成奢求...而要有个男生凝视着妳，告诉妳。
可是我不知道...等到我很想很想认真告诉妳的时候，却只能回忆半年前的脸庞。
我能做出最多的温度，就只有录两小时的音...奢望你点开连结^^
＊ 半年
我爱妳。
如果要分开，为何要开始呢？
曾经，我们以为会有好多个半年。
曾经，我还以为会有好多个半年。
到了最后，
自信的我每天迎接这剩下的半年，因为我以为...
没有人会做好准备，没有人会知道哪时候会结束，
我们没有多一只猫，可是却少了一个人。
不被重视，不被认识的重视...让我们愿来愈远了，即使我的爱更多了。
半年了，我发现自己更爱妳了，妳呢？ https://goo.gl/4m4AOw （音乐）