或许我不是你想像中的那样...
《之一、路痴》
我独立吗？或许是吧...
独立之中也带着那么一点傲娇倔强不服输的味道
我很独立。
不，应该说，这独立从来不是与生俱来、而是后天经由多次的伪装和自我催眠建立起来的
一同旅行各自散开行动前，你不断叮咛“到的时候传个讯息给我”
“为什么？”我问。
“因为只有一张房卡交在妳手上啊，确定妳到了这样我才回得去进得了门” 你说。
“而且实在不放心放一个路痴自己搭车啊...” 又接着叨唸著。
“喔...放心啦...我没问题的”
回到旅馆
“我到了，我回程还有跑去xx口收集一个章喔!!”
“啊~~？！妳应该去oo出口，怎么走去xx出口？不过还好走错出口还是有走回来啊..”
我路痴吗？或许是吧...
路痴之中却也带着那么一点依赖装傻想撒娇的味道
假性路痴。
不，应该说，这路痴有一半是真的，多数的时候，我只是想默默跟随在你身后而已。
《之二、口拙》
“妳先去看柜台菜单上妳想吃什么，回来顾位子，我去点就好”
“咦=__= 为什么不是我去点？”
“因为妳有语言障碍，我去点比较省事”
“是是...就算日语有点生疏...我也可以用英文点餐啊=口=”我不服气的嘟上嘴。
心想：好吧=_= 您少爷大发慈悲，那我就乖乖地坐着....让他去打理了。
后来的某天...
“我觉得超神奇的耶~你不在旁边的时候我好像潜力激发一样整个忽然沟通无碍的说！”
“其实后来我也有发现，妳在麦当劳之类的地方点餐都很ok啊...”
“嘿咩嘿咩 (乐)” 我像恶作剧小鬼一样的摆了个鬼脸笑
“所以妳分明根本就是只要有我在场就完全懒得开口嘛!!!死孩子” 感觉他很想扁我。
“哪有...我一个人的时候没办法只能硬著头皮上啊...你在的时候你日文比我好嘛...”
啊...
我发誓我真的没有懒得开口，只是在语言天才又严格的你身旁，真的不知道怎么开口
其实语言是要练习的，一个人的时候，为了生存 (饿、或是不知道路)
真的也只能硬著头皮上了
我嘴巴是很笨的...连想表示你的存在很重要、赞美你的时候...还是一样笨拙...
《之三、不会做糖心蛋》
制作一颗糖心蛋很难吗？
很难。也不难。如果时间火候小心掌控好的话...
但制作一颗完美的糖心蛋，对我来说，很难。 但我很喜欢吃。
也许说了有些人会觉得这根本是我这只懒金牛的借口借口借口~~~~
连多拉A梦形状包子都能轻易做出来的人，竟然不会煮糖心蛋？？？
我常常不是煮不够时间变成温泉蛋，就是煮超过时间变成熟水煮蛋
糖心蛋？ 至今还没有成功过
自从一次吃过魔做的糖心蛋，我总是三不五时挂在嘴边赞美那颗入口滑顺、香甜不腻的蛋
赞美制作的细腻、口感、形状等等各方面的完美...甚至逢人讲到蛋时也赞不绝口...
于是，这个人贴心地、情愿冒被海关搜出来的风险，也要把新鲜做好的蛋带出国来给我吃
我喜欢吃糖心蛋吗？ 喜欢。
不，切确一点来说，我只喜欢他做的糖心蛋，虽然我从来没承认过
我不会做糖心蛋吗？ 不会。
不，正确一点来说，是我自动放弃去制作一颗、像他做得一样完美的糖心蛋
这不能完全说是一种不上进、也不能说是一种心机
或许，是一种需要与被需要。
也是一种默默的思念。
就像身为浮萍游子的我，每年回家最期待的，是爷爷一早就熬著、等着我回家的红豆汤...
离家十三年...那锅汤熬煮的，不止是宠溺，也是一整年份的思念
同样的，我并不是煮不出一锅美味的红豆汤，而是自动放弃去煮得美味
我想，我真的很坏很狡猾又贪婪自私呢...
故意放弃用点心思就可以做得好的事(食)物、甚至能避免在外面吃就尽量避免
只为了思念，执著地忍耐、等待那个朝思暮想的(食物)
也许...
他不可能一辈子做糖心蛋给我吃
我一辈子到老也不可能年年吃到爷爷的红豆汤
我还是固执贪心地，每一次，默默地将这些思念转化成的食物
细嚼入腹