女友忧郁症发作的第二次，又消失了
我一个人在小套房里盯着手机萤幕，看着我有点崩溃的问她是否真的需要我，她回答的那声需要，却又狠狠的把我推入寂寞的深渊
明明是一句像是求救讯号的话，却像是冷冽的冰山，将我瞬间冻得不知如何是好
如果是直接将我推开会好一点吗？我不知道
但一声需要后随之而来的消失，好像比不要更加的残酷无情，令人绝望
我站在一望无际的冰原之中不知来时的方向为何，也不晓得离开的路在哪里，一个人，一直伫立著，吸著安静的空气，想像著自己被爱拥抱着，却是越发的颤抖、越发的不安
被需要的感觉原来是如此孤寂的吗？我有点羡慕那些因为过度被需要著而发狂的人，有点羡慕著因为过度被需要而窒息的人
我被不需要般的需要著，因为这太跳脱逻辑程序了，反而无所适从，一颗心无处安放，悬在空中，拿在我自己的手上，我必须透过自己的双手不断揉捏维持它的跳动与温度，由我自己，由我自己去想像，我是被需要的、我是被爱的
面对一个一但感到绝望便深埋自己的人，爱着一个这样的人，究竟该如何做才算是陪伴呢？
厚厚的外壳隔绝着妳我，因为害怕那看似坚硬的墙会轻易的被震碎，里头容易害怕惊吓的灵魂被破坏而离去，我连轻轻的敲打，问声我能帮妳什么都做不到
如果我紧紧靠在妳的壳上，接近失温的我的气息，是否真的能够传递到妳心里呢？我不知道
在遇见我之前妳就是用这巨大的孤单把一个个想要好好爱妳的人推开的吧？想到这，我又充满了不舍与心疼，不敢离开妳、不希望妳将眼下对人不信任的感觉无限放大到连开始都还没有的未来，永远将自己置身于冰原之中
我以为自己算是勇敢的了，但每每面对这样的情况，还是令我感到绝望与难熬
又要继续经历多少个漫漫长夜孤独的时刻，才能等到妳自我疗伤完成后的日子呢？我会不会先死在这偌大的酷寒之中，忘记了在这扇门前等待的目的究竟是什么呢？我真的真的很害怕
揣著不安的心情、怀着看不见尽头的绝望感，我还是在妳的门前等著，因为我很害怕，很害怕当妳重新开启了那扇门后，没有人立刻上前抱住妳，和妳说声好久不见、和妳说声妳很棒、辛苦了
受尽折磨的人儿
看着爱人受尽折磨的人
都辛苦了
忧伤的情绪是场属于生命的梦靥，做梦的人辛苦了，陪伴做梦的人也辛苦了
我希望在能够提起勇气继续爱下去的那天，我们都能够轻轻的笑说这点小伤算不了什么，这些挫折都会过去，因为更遥远更以后的未来，迎接我们的，是更多欢笑与炽爱的日子
等妳很辛苦，真的很辛苦，但我会等妳，因为我真的真的很爱妳