最近真的一个人忍着太久
所以想要上来吐个泡泡了
只是想要抒发心情而已
请各位鞭小力点，玻璃心型巨蟹
文章很长。
说起来有点难以置信
到目前为止都还是个母胎单身
她是我第一个爱上的人
所以算是我的初恋吧
这一爱到现在两年半了
一直秉持着巨蟹的专情
不离不弃的付出陪伴着
“我喜欢妳。”、“我爱妳。”
在我发现自己喜欢上她的时候
她也有些试探的时候
我毫无疑问的表态了
于是我们陷入让人又爱又恨的暧昧循环里
默默的等待她的回复
等待能在一起的奇蹟
但是有天她逃走了
她说我爱的让她太有压力
她说可不可以先不要谈感情
她说可不可以先当很好很好的朋友
我陷入自责难道真的是付出的太多吗？
可是明明妳也享受于其中
所有人都告诉我
她只是没有要跟妳在一起而已。
我悲痛欲绝删光了所有纪录、所有合照
甚至眼睁睁的看着妳跟其他人好上了
可能我太爱乱发脾气了吧
可能我太爱碎碎念了吧
自甘堕落的每天不吃不喝不睡
标准的失恋。
我听从建议狠下心封锁了妳
抛下所有的期待好好振奋自己
因为我的消失她在自己的社群网站
发了各式各样自怨自艾的文章
但是隔天还是能看到妳正常的跟别人暧昧
甚至直接逮住我
要我在解除封锁或到此为止选择一个
我却还是傻愣愣的问她还喜欢我吗？
我只换来了一句没感觉了
我什么事也没做为什么会突然这样呢...
也没有办法选择到此为止因为我还爱着
让她得逞的解除掉了封锁
从此我的地狱似乎就开始了。
她说她还想跟我当朋友
于是我忍着压抑著自己的爱
只为了她还会在我身边
但是她却出奇的冷淡
无论我试了什么方法都无动于衷
于是我放弃了，自己也不再打扰她
没想到换来的却是责怪
说我都不回讯息也不聊天，应该也不需要她陪了
“我要走了。”
没想到看到这四个字
原本以为已经整理好心情的我的又瞬间崩塌了
我把我全部的通讯以及社交软件帐号全删除
真正的躲进蟹壳里
对这个世界已经没有任何的信心。
大概是被我完全消失的举动吓到
又或者是怕我会去自杀
还是自己的自尊心作祟
自己跑回来的说以后都听我的
至少有学聪明一点的我心里也有个底
知道妳赎完罪就会走了
殊不知妳到半路就发现自己办不到
依旧还是逃跑了
真是天杀的要放生几次呢？
但是每次逃跑回来
总是有让我匪夷所思的理由
这次居然又是我的错呢
但在妳这段落落长的消失时间
可是真的成长了不少
因为经历了人生第一次车祸重伤
光顾自己就够花费心力了
所以也无暇去想自己的感情。
这次妳直接堵我下班，厉害
妳见我似乎毫无动心
直接放了大绝开启了妳的后车厢
里面满满都是我送妳的礼物
居然要全部还我这到底是什么鸟心态
（打到这里已经无法理性每次回想就气）
事后还说不这样做我就不会回去妳身边
（哇！*！妳还真的是不懂我成这样）
那天晚上回家一个人哭了许久
逼自己面对自己的感情
到底还喜不喜欢她
但我无法逃避自己的内心的答案
我还喜欢。
渐渐的开始干话聊了起来
又慢慢的好上了
似乎也能看见她为我而改变
前阵子好像又回到原本那般的好
那是不是又有可能在一起
（前面这么烂我还是不知道为什么想在一起）
我就紧抓着得到的这些一点点
告诉自己好好珍惜或许还有机会
DailyHoroscope 每天也叫我不要放弃。
这阵子她因为家里的事过的又忙又累
讯息也开始变得少回或者没出现
怕她因为忙到变没有安全感
还加油打气了一长串结果连回都没有会
应该是太忙了吧太累了吧别吵她吧
于是我亲自一早现身她住的城市
想要给他一个惊喜顺便陪陪她
（到底哪里找这么好的人呢？）
脑袋一直幻想那孩子看到我
应该吓到然后会很开心吧
“妳猜猜我现在在哪里？”
我传了一张自拍照背景是她熟悉的城市
自己是有先找了一些景点逛逛
一边等着他的回应
结果一口回绝了不要，干嘛来？
怎么跟我想的一点都不一样
我半嘻嘻哈哈的说来找妳啊
结果也只说了一句应该遇不到吧
我问了妳还在忙家里的事吗？
（平常不太查勤，练习给自己安全感
一方面也怕给他太多压力）
原来妳没有在忙也没有在家
原来妳跟其他朋友出去了
而且回答我完后就音讯全无了
我一路哭着回到自己家里
我觉得我好智障到底在搞什么
原来根本好好的是吗
隔天一早还是厚著脸皮的问她要不要见面
结果到了晚上才回复我
而且也是超级冷淡，分明躲着我那种
截自目前已经没理她四天了吧
也没有主动出现
不管又是什么原因冷淡
我已经懒得想懒得猜懒得管了
也已经不期待了
反正到时候出现又会是我的错了吧
这次真的到此为止吧我敢这么选择了
为了爱妳我真的已经牺牲了太多了
真的该放下了。
（可恶为了找妳喷了一堆钱，到发薪前还只能吃方便面，不值得！一点都不值得！）