回头看看自己的文章
订了这个标题-“出自于没安全感的讨爱”
某一年的某一段感情，留下的后遗症吗?
还是出自童年时期，被不稳定对待?
当我需要安全感，父母没有及时给予，或有时给，有时不给
所产生的焦虑依恋(附)
不论是什么原因，感情的经历跟成长的历程形成这样的自己
一直以为只是巨蟹座，缺乏安全感，情绪化，只是个性而已
这时候，并不觉得有什么特别难受的地方
https://www.thenewslens.com/article/51294
焦虑型依附(恋)
焦虑型的人怀有很强烈的“想被爱”、“想被接受”、“想被认同”的心情。
若问人际关系中最重要的是什么，他们经常会强调爱与体贴的重要性
关系愈是亲密，自己与他人之间的界线愈是模糊，甚至将对方视为自己的一部分。
由于害怕被抛弃，他们容易陷入强烈焦虑，为了确认自己是否仍然被爱，
常不断做出多余的确认，也具有很强的猜疑心与嫉妒心，
有时甚至会出手束缚或监视对方。当对方因为不得已的原因而无法顾及自己时，
焦虑型的情人会立刻感到愤怒，感觉自己遭到背叛，并将怒气出在对方身上
一方面恐惧被抛弃，一方面却又故意用激烈的言词伤害对方的自尊。
这种行为其实来自认为对方轻视自己的被害妄想。
看在他人眼中，这种行为当然欠缺合理性，对于曾经付出一切的亲密对象来说，
那些说词完全没有道理。原本一心一意付出支持的亲密情人，往往就这样灰心求去。
此外，焦虑型的人容易陷入负面、否定的情感，即使只是鸡毛蒜皮的小事，也会介意很久
，花很长的时间生气，久久无法平复。正因为他们太过恐惧被抛弃，又太想获得认同，感
觉受到轻视时的愤怒才会无法轻易平息。典型的焦虑型情人往往对伴侣或恋人的外遇或背
叛记恨数年，不管经过多久还是会拿出来指责。
焦虑型还有另外一项特征：他们怒气与敌意的矛头不仅对准他人，也经常对准自己。他们
常批判自己、责备自己、陷入自我嫌恶的情绪中，很容易转变为忧郁症。也就是说，焦虑
型的愤怒不仅针对他人，往往也掺杂着自我厌恶。
但当发现自己是这类型人格，也弄懂那是什么之后
真的非常厌恶自己，非常!
成长与改变与自我察觉来得有点慢...
跟另一半讨爱的方式，用愤怒，吵闹、疏离的方式，
只要对方启动一个名叫不安全感的开关，或是否定字眼的开关，
按下去，我就认定对方"不爱我"
一旦"没安全感开关"启动，就会希望对方做出让我放心的举动
而不论对方的状态是好是坏，
这时候的自己与对方的感受是无法连结的
也无法关照对方，体贴对方，只知道讨爱，讨安全感
" 只要你做出我想要的行为，我就觉得你是爱我的 "
我从不知道这种行为有多伤人，甚至无法意识到自己的行为与心思，
在另一半离开我以后，在我去咨商以后，
再回去看自己以前写的文章，不敢付出，拥有之后怕再度失去
觉得拥有就是失去的开始
好希望这种人格，可以有所转变
至少不要在我的身上继续停留了
我的体贴与倾听和善，只会用在朋友身上
爱上一个人，关系很紧密之后，
就开始找对方不爱我的各种举动，出自于高标准的检视
“这个人到底会不会离开我呢?”
平常没事倒还好，只要一个眼神不对，一个动作不对
例如我冷的时候，希望对方主动拿外套给我穿，
如果对方说我也会冷耶，
我就觉得他不爱我，如果爱我就会给我外套啊
尽管对方最后心不甘愿的给我穿
我还会觉得这份爱是假的，回递给他
这件事就深植在我心里了，
而对方也会冷这件事，在当下我是完全连结不到的
我问咨商师说：这样的我是不是代表我很自私，只为自己想?
咨商师说:当不安全感开关按下去，就会使得你无法连结到别人的感受
这时候对方的感受跟自己的感受之间的比重，就不会是平衡的状态
但这不能用自私来标签化
我的心是有匮乏的，所以才讨爱
从别人身上给予我需要的安全感跟爱
殊不知这样会压垮对方，给予极大的压力
而对方是不会了解什么是焦虑依恋或是矛盾依恋
终究还是伤害到对方，也无法谅解自己为什么会毫无自觉呢
安全感的议题，人格特质的议题，
有时候讨好别人，太在意别人的感受也让我觉得很疲累
连面对咨商师也是
对咨商师诉说真实的自己，也在观察咨商师是否会对这样的自己产生厌恶感
毕竟我现在依附的对象是他比较多
愿不久的将来，能让自己内心富足，
能在关系进行式的时候勇敢爱跟付出
安全感是自己给自己的
不再用错误的方式讨爱
我很希望我可以告诉你我很爱你
如果我知道事情会变这样
其实一开始就应该要用别的方式来相处

正视自己的问题，并积极处理，你很棒！加油！

身为另一半应该怎做较好呢？

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没有读心术～

推 安全感是自己给自己的

男友也是这样...爱的很辛苦...

正式自己的问题是跨出的第一步也因为借由这样的结果让你更认识自己也不用急着责怪自己这段时间让自己好好充电、调整愿不久的将来，如果你们有缘再次相遇彼此，都会是最完整的状态谁都无法改变谁，唯一的解决之道就是试着去理解对方的感受，好好感受每个当下。

其实这样的对象说很爱，我都会怀疑，我是那样努力的让你快乐，但你怎么会一旦我没做好什么，就全部推翻，然后完全没有包容度呢？爱不是永久忍耐又有恩慈吗，为什么我只看到永远的不满足和指责呢你是这样的好清楚了解并责怪内疚自己的没有安全感，是如此的爱与体谅无能，那你好爱什么？你又是如何表现你的好爱？用对对方无尽的嫌弃来展现你的好爱吗这不是讨爱，而是不满。就大方承认这个人无法满足你对爱的期望，承认你并没有爱他爱到愿意包容他的欠缺与不足吧然后也许你才会知道，感情不会是一人的问题，很多时候只是很多个他要的她始终做不到，或是相反，但两个人始终不明白而一再耗损彼此的好感。

我本质跟你一样,别对自己太严苛,慢慢找自己可以感到爱的来源一定要慢慢找,胡思乱想的时候慢慢地把自己拉出来接住。随着时间你会越来越了解自己行为跟爱的语言。你会开始爱自己我以前从来不懂为什么人要强调爱自己,但我慢慢地懂了为你加油。我们都要加油。

我可能是安全依附吧，在乎的是对方这个人，所以不会去这么自负的认为对方这样就是爱，那样就是不爱，因为人性太复杂，更常连自己都不懂自己，怎么有办法去这么轻易评价这么大的名词?与爱的人相处，我最喜欢看我们的相异，会觉得啊，好有趣原来你这样想啊，你会这样说啊，然后希望自己可以更理解他的特别，而自己想要什么也会大大方方开口跟对方要，想要衣服盖，想一直牵手，但是完全尊重对方有同意我或拒绝我的权利。我觉得对我来说能感觉自己好爱一个人很重要的一点是，他能让我好爱这段感情里的自己，因为很喜欢在这段感情里的自己，我不需要对我嘘寒问暖关怀备至的人，我希望我们一起成长，然后在彼此身上看到好多彼此伤害努力跨越后留下的回响和印记。然后明白有一种爱是你不用很好很棒很努力就可以被他爱，只因为你是你，然后因为这种爱，你会不知不觉成为了更好的自己。啊，她就是吵架爱说气话啊，她EQ超低的你知道吗，她疑心病重，她就是爱问那种假设性但实际只有单一答案的问题，然后一回答错误就原地爆炸那样。可能有个他会这样说。可是啊，她说气话自己马上就后悔了，她心肠超软很容易感动，她乖的时候超可爱的其实很温柔体贴，而且关键时候超级可靠的，而且她很好哄，两句好听的话她就马上开心了，然后可能他会这样说祝福下一个爱妳的人，能懂你的不好，更懂你的好。

推h大，其实就是先成为一个你自己都会爱的自己，才有余裕能去体会跟分享更多

我觉得会去勉强自己就是爱耶(笑)，勉强就是一种付出，不觉得吗，当我勉强自己，那一定是虽然感觉不舒服，不那么喜欢，但是还是觉得值得这样做啊，所以相反的，我也会好感谢对方的愿意勉强，而对方的愿意勉强，也让我看见他的付出，让我也愿意在其他时候为他勉强自己，或是减少勉强他的机会，就像我比较爱干净，我都会强迫老公跟我去黑漆漆的垃圾场丢垃圾，他每一次的屁股黏沙发之后被我强迫拔起，我都会很感谢感动他移动他身躯的陪伴啊。然后他抱怨了一点点也要丢，但还是臭脸陪我的行为也让人开心啊，如果他今天死活就是不肯移动，我可能不开心，但还要看他过去的好行为储蓄，他如果过去几天脏衣服都有翻正面没放纸钞硬币在口袋，会帮忙收衣服折衣服，要他下班顺便买菜也没有怨言，还认真帮忙集小七点数没碎念等，那可能当下几秒的不开心然后就过去了。我有时候好生气我老公，但冷战的时候还是会不争气的想到他好的地方，所以就想着这应该算是爱吧。不管再怎么气恼，还是可以想起你哪里好。所以你生气就批我批得没半好，当然会觉得这哪里有爱。我只知道，当我为了他勉强自己的时候，我把自己的快乐放在他的快乐后面。这种牺牲快不快乐，可能未必，但初衷都是，比起自己的那点不舒服不喜欢的感觉，我最终还是选择了满足你的期望然后之后伴随来的成全感或是善事感，会取决于对方的回应喔，如果对方一副你原本就应该这样啊挣扎什么，那那种什么善事感成全感只会转成愤怒感或是老娘要让你没好感吧。

也许这是我们的功课，加油！一起面对