※ 引述《cafecatKate (咖啡猫)》之铭言：
: 我的星座是:双鱼女
: 与对方的关系:分手中，但我想挽回
您好，
首先要先谢谢您愿意和版友们分享您的故事，我认为愿意分享的人总是收获更多，
你说呢?
请让我与您分享我看到的角度，我会追问一些问题，需要你从生活点滴中找线索
至于最后你打算怎么做，建议您出个远门，找个安静的地方好好写下来，好好想想
打破生活的惯性会为您带来意外的成果的~
在看下面回复之前，我觉得把“蟹男”遮起来比较好，我比较想从行为背后的动机去解释
而不单看星座，毕竟这个年纪又有事业的蟹男，很大机率已经弥补自己的缺陷，
能违反天性，用最大利益角度去行事
: 他当时有跟我说要跟A女出去，但我说我要跟，他不让我跟
这是第一个你跟他在异性交友价值观上的冲突，从你的前文得知，他是很吃的开的
为了在众人之间周旋，交际应酬就少不了适度的谎言、看气氛说话
所以就有“对外宣称他是单身”(从B女事件，for now,huh?)
否则我相信一个死会多年的男生，就算在怎么黄金，女生们知道明草有主后大部分
都会闪远点的
而你认为个性开朗吃的开，但对异性该有的避嫌也还是要有，你觉得呢？
你需要衡量这一点冲突你有办法接受一辈子吗？
华人社会普遍认为男人越老越值钱，他越老越有魅力时，认识异性都说要保有自己空间
要单身赴约，你接受吗？
姑且不论他有没有办法把持住自己这件事，但他与你约定不与A女联络这件事：
: 直到我发现他有一天和A女见面了，(那天还骗我他不舒服不能跟我出去)
他说他完全忘了这个约定，只有两种可能：
1.欺骗，借口说他忘记了，还骗你他不舒服不能跟你出门
2.没放在心上，完全忘了这件事
你觉得他是哪一个呢？ 他的约定还剩多少价值呢？ 还剩多少信用呢？
他现在保证没有发生肉体关系(尽管灵魂已经飞了一半)，这个保证还有多少信用呢？
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而从你的文中可以看到，他对新鲜感的需求相对你要高很多，
这是你们之间的第二个价值观冲突：
: 他觉得我们之间有点太平淡, 虽然很舒服，但不够多激情。也觉得我变暗淡了
: ，不像刚认识时可以带来很多惊喜，很活跃。
: 我知道他上课认识很多新朋友，每天晚上上完课都和新朋友出去玩到半夜
: 和B女一直传讯，他也是说单纯就是欣赏一个朋友想多了解对方
你自己猜到，他喜欢新鲜感，新刺激：
: 也觉得他是不是每一阵子就需要一些新鲜感，让他觉得自己还是意气风发很受欢迎的
你们交往近2年，同居8个月，你读懂他多少了呢？
他喜欢众人追捧吗？他喜欢走到哪都被人簇拥吗？
你和他一起出席公共场合的时候，他是不是很享受意气风发的感觉？
你是不是也很欣赏这样的他？
转过镜头来说说你，这2年的时间，你觉得你成长了多少呢？
当你成长的不够多的时候，对他剩下的只有熟悉感，没有惊喜，没有新鲜
尽管你在其他男性眼里是很闪闪发光的，但对他不够，这是相对的
生活就像复制贴上一样，复制昨天，贴上明天，一成不变的日子，很容易使人安逸
加上你这段时间对他而言只有哭闹：
: 有跟他反应我们要约个固定时间讲一下当天的事，他也说会改进，但还是一样
: 我只是想要像在家时一样， 每天我们可以花一点时间互相分享当天的收获、感受
你剥夺了他的自由，他的交友空间
你急迫的想跟他分享你的生活，也要求他跟你分享他的生活
你给他安逸舒适，平稳的生活，却也抹杀了他要的新鲜跟刺激
我看到的是他的压抑
这没有对错，单纯是你们两个要的东西不一样
如果对方是很喜欢跟你腻在一起的人，这会变成一种幸福感、满足感
但很可惜的，他不是这种人，他现在的生活是委曲求全来的
当然你也有你的牺牲跟交换，只是敲不到他核心的需求：新鲜
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再说说他最近的变化：
: 因为这次课程，他觉得他其实很享受自己的时间，怕失去一些东西，
: 使他更不确定自己是不是想步入婚姻，是不是准备好要失去自我，失去自我的空间
: 他都说他需要再想一想，现在暂时分开，他也不知道，也很纠结， 还要想一想， 他
: 需要更多时间。今天我忍不住摆低姿态开口问他，我们不要分开好吗?
: 他说谢谢我鼓起勇气问, 但他真的要认真想，他必需确认是他要的东西，
: 他不是在拖延时间，真的需要好好思考，对不起
: 我感觉他有恐婚症
我觉得他在这次课程时释放了他的压抑，他从回那个意气风发，好玩风趣的自己
他发现那次的体验给他很大的满足，
他稍微了解自己一点，他稍微发现他真正想要的是什么，他很享受自己一个人的快乐
所以即便你现在跪下来求他，他也不会复合，因为他知道这不是他最想要的
但他很纠结，因为跟你在一起的快乐与满足也无时不刻的在提醒他
另外我注意到这一句话：
“更不确定自己是不是想步入婚姻，是不是准备好要失去自我，失去自我的空间”
这一句很关键，这其实在告诉你他认为：
婚姻 = 失去自我
他为什么会这样想，你要从你们的生活中找蛛丝马迹，
每次看剧或看电影有关婚姻的桥段他说过什么话？
他的原生家庭婚姻状况？
挚友的婚姻是不是有问题？
或是 你是不是常常灌输他 "婚姻=天天腻在一起" 这样的想法？反而把他教坏了？
当你找到源头的时候才有解套：
“欸你看周游跟她老公38年婚姻也会生变欸，结婚好恐怖喔~感觉一点保障都没有”
“我爸从小就打我妈出气，因为结婚的关系一辈子受气，我绝对不要变成这样”
“我妈以前很喜欢到处旅游，因为结婚要配合家庭，所以放弃自己周游世界的梦想”
“希望我们结婚以后就像现在这样，天天腻在家耍废就很幸福了喔~”
当你找到他核心的恐惧的时候，你才会有答案
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有了上面的认知之后，回头来看你的问题：
: 分手后他的这些举动是出于什么想法?
: 巨蟹爱一个人是什么样子? 他有爱我吗?
: 据说巨蟹很慢热，我这只是慢热还是不爱我?
上面提到了，他跟你生活的这两年，幸福、安逸、回忆、安心，都是他真切的感受，
他很享受你带给他的这些，但又尝到新鲜与刺激的甜头
于是两种矛盾的情绪在心中冲突、纠结
而此时，最大利益化原则的答案就是：维持现状不要急着下决定
至于他爱不爱你？ 这永远不会有答案的，子非鱼安知鱼之乐？
交往近2年了，你们还同居8个月，慢熟？蛤？
但我要给你一个观念：
你觉得他有爱你，即使他实际上不爱，那他还是爱你
你觉得他不爱你，即使他实际上很爱，那他依然不爱你
关键在你的感觉是什么，而不是他心中的答案
你心里过不过的去这疙瘩是看你自己，而不是他来决定
所以不要追求这个答案，要问你自己的感觉
: 有什么点或什么做法会让他更爱我吗?
你有A女－成功女性，上进，努力，发光发热的形象
B女－陌生环境，新对象，新刺激，不同生活圈
这两个范例，然后回头看看他真正想要的是什么，满足他
: 就算在一起，他也还会三不五时欣赏别的女生吗?
从上面你写出来的例子，很明显：会
2年间，A女B女，平均一年一个，不算多(误
: 巨蟹面临爱自己和爱对方的问题，想法是什么??
以你的他来回答你这一题： 爱自己>>>爱对方
以典型的蟹男来回答你这一题： 爱对方到没有自己
: 我感觉他有恐婚症, 如果我想挽回，还有用吗？
: 如果以不结婚为前提，想继续在一起， 他会接受吗？应该怎么处理呢??
: 有可能继续交往到最后他突然想婚吗?
: 最后，我到底应该放生, 按兵不动当朋友先, 争取挽回?
人是情绪动物，需求也是动态的，会随着年龄、经历而有所改变
比如：年轻的时候喜欢追求刺激，老了喜欢平淡的生活
你的他有可能是还没玩够，还在追求新鲜，等玩够了还是希望安定 (浪子回头那样)
也有可能他这辈子没有玩够的一天
也有可能每两年要发作一次，让他发泄完就没事了
更有可能的是他要80%的安定，15%的新鲜，5%的混乱
你要读懂他的想法，你要观察他的言行，你要找到他恐婚的根源
没找到没读懂之前，你都只能猜
所以这一题要留给你自己回答，只有你能为这题答案负责
可是我必须提醒你，因为你比较爱对方，你此时此刻的答案应该偏向继续在一起
按兵不动当朋友先，但你要思考你在这段感情中最终的目标是什么?
婚姻是你的终极目标吗？ 你愿意牺牲什么来换这段婚姻? 一个只爱自己的另一半?
你要名份还是要人？ 你愿意继续牺牲多少东西来换你的目标？
时间？改变的痛苦？ 值得吗？
好好想想，然后，不要后悔你的决定，
每一次的决定都是你成为更好的自己的一步
愿您得到您所想要的
Sincerely,
皮耶