楼主:
tirple (Lynch)
2017-08-05 18:41:51两年半多了，今年十月就要满三年？约莫一千个日子。
你好自私，一堆话之后才挤出一句对不起跟一句我很抱歉，我的世界一夜之间分崩离析。基隆路，那个我曾经试着想要跟你一起创造回忆的地方，那个你2017新年在韩国因为根本记错而寄不到的明信片地址，如今剩下我的呼吸跟泪水，或许夜里带点啜泣，一半你的东西，还有满满的回忆。有的时候，刷牙会傻傻的看着你的牙刷，洗完澡出来拿衣服，眼角感觉还有一些你的残影侧坐在床边打报告，然后转瞬惊觉可能没有然后了。也有的时候我会坐在椅子上无意识的一直转着电视看着银幕闪烁，想我是不是应该在你把我名字写成的敬写成净的时候就跟你分手，而后苦笑...
被提出想要当朋友也一个月了，我过去几周，辗转难眠 这周又更严重了些，细细品尝我们的对话之后，我发现 中午说妳未必想要跟那个人在一起，晚上却又变成了想跟那个人试试看，于是我发现了一个很难堪的事实，如果不是我发现是他，我可能就会在同意（被）当朋友之后无缝接轨。真的好难堪...你问为什么要问这么清楚 或许是因为我早知道是谁，只是我不愿意承认我女朋友已经劈腿，而且打着不想让我受伤的大旗 从头到尾都在扯谎，曾经我很自豪的跟我朋友、跟我父母说的我们没有秘密 不太需要天天热线也可以维持感情 现在看来 真的好讽刺。
其实我早就知道有这人的存在，从你手机掉在我家两天之后，一直没有说的原因 ，是因为有人在年后睡觉前的某一天突然问我“你会不会变心”我很天真的以为 我不会，他也不会。事实证明这想法真的好傻好天真 我也曾以为，两个曾经受过伤的人在一起，会有更强的键结，我也错的离谱，证明是我一相情愿。
我相信你不会逾矩，我什么都没说，我以为你知道什么叫做分寸，以为只要换了一个好一点的工作，就会有多一点时间去新竹陪你，我们可以慢慢的补正这一切。
我好难过好难过，难过我两年多来为了想要给我们一个家，努力的想要成为我心中的那一个人，甚至是扭转你爸爸妈妈心中那种不是医生而且赚不到你爸薪水零头的女婿的看衰。一切一夜归零，难过我逝去的29终究逃不过职场和情场失意，职场在30岁的现在看来是回复了一些动能，而我的情场却可能再也没有办法遇到另一个我想一起渡过余生的女生。因为我早已习惯了妳，家里的所有一切，公司那只盖子坏掉的preppy，家里那只写乐F尖，公事包里面那个彰化北斗来的护身符，还有好多好多东西，都带着你的影子，连我对面同事都窃窃私语问我隔壁为什么我会看着Bloomberg
terminal键盘上那枝钢笔边扒两口便当便当边掉泪......
又快要中秋了，那些你IG说过的“有个人剥好让我喜滋滋的吃著柚子”也刚好快一年了。今年中秋我想我会跳过吃柚子这件事来试着止住我的伤悲，那张图，我真的一直存在我手机里，前公司离职的那天，我也真的用竞业条款的钱-那个我本来因为公司想告我打算当作律师费的钱-在旧公司旁边百货公司的Cartier订了一个钻戒 小小的五十分，或许不是很贵，或许你的医生姐夫真的可以一次买十个给你姊姊，但我一直在等著对的时间 带着你去试戒围，然后把他套在你的左手无名指，那个大家称之为ring
finger的那只手指，戒指上面可能会刻着我们两个的英文名字第一个字中间夹着一个&。
我们的人生有超过半辈子的交集，20-27岁我的罗曼史落落长，但没有一个走得下去，只有一个见过我的父母 多数是在人家的床上度过，更多的根本不知道我住哪。我在27岁的时候再度遇见你，因为真心觉得跟你走下去一辈子是个很快乐的选项，所以认真爱上了你。你说结婚前想再多看看，我认了，我也向土地公说了，希望老天可以给我原谅你的勇气，若是有那么一天，你回来 而我单身，我真的希望可以原谅你然后你不要再离开。
我以为Thinking Out Loud 里的 Darling I will be loving you till we're seventy 曾经一度好近、好近，现在看起来好遥远、好遥远。曾经以为我们是The A Team 而我变成了一颗Lost Star 想着If I Ain't Got You的生活要怎么继续下去。也许会是像Whitney Houston 唱的Saving All My Love for You 直到我遇见下一个人为止 但我担心 下次可能就是Knocking on Heaven's Door之时撒下Tears in Heaven了...