原文恕删，文长。
妳的伤心并没有错，错的是妳太努力的去包容这样的他了，妳正在用超过
自己所能负荷的体贴在爱他，同时为难著自己。
妳感觉到“不平衡”，但却仍以避免伤害到对方为优先，反过来要求自己
包容，当然有些委屈是会让人“欢喜做，甘愿受”的，若能这样自然不会
有所谓的伤心，更不会轻易被那篇文章给戳中了心事。
我的建议是，妳应该诚实地跟蟹男表达自己的心声，不要为他着想太多。
如果他视妳的感受为麻烦，那只不过是证明他并不是个值得妳付出的人。
他若因而对妳冷漠、责备、争执，又或者提议分手。
或许这不是妳要的结果，这个结果会让妳懊悔为何要对他坦白自己的心情
，早知道不说了，宁可要把那些失落憋著也不让感情导向这个结果。
但不说，并没有比较好。
我认为不说跟说，都会导向糟糕的结果，差异只在于很糟跟非常糟罢了。
我曾经也是这么忍让的人，也认为这样的忍让在爱情里是必要的。
只要我认定他值得，便不以为苦，更不觉得这是牺牲或委屈。
我不要求对方回报，因为在爱他的前提下，我认为这一切都是理所当然。
维系美好、和谐的恋爱真的不简单，偶尔也会有失落的感受，但我以为不
去看，它就不存在了。
我从没想过原来那些负面的心情，终有失控，为我讨回公道的一天......
* * * * *
妳的蟹男让我想起某任蟹男男友。
他和妳的蟹男一样，一忙起来就失踪。
比方我们约好这个周六早上9点去约会，通常都是他开车来接我，所以我
只要在租屋等他，接到他的电话在下楼和他会合便可。
9点15分了，还没他的消息，我拨手机，但他没接。
9点30分再打一次，也是没接。
9点45分，我怀疑路上是不是发生了什么事故，但我们没有共通好友，我
无从找人确认，只能在租屋每隔10-15分打给他，同时不安的担心着。
最后，他总算在晚上7点回电给我了......
“啊，不好意思，临时有case，因为机会真的很难得，所以就先忙，抱歉
这么晚才联络妳，现在过去找妳好吗？”
下午我几乎要崩溃了，完全不知道这人身在何处，一封短信也没，接到这
电话我应该生气的，但我却还是因为“确认他平安”的安心感，心软放过
他，然后哭着说：“没事就好，我真的好担心你。”
当时我还是个大学生，而他则是接案的媒体工作者。
他的工作，是他的梦想。
我当初也是因为他专注那份工作的模样非常迷人而喜欢他的，所以我不能
因为他选择工作，把工作摆第一，而指责他不公平。更不能幼稚的提问：
“梦想跟我掉进水里，你会救谁？”这种问题。
我要求自己成熟一点，要求自己成为一个懂得体谅的女友。
但，多次的爽约，会消费掉我的信任......
被爽约第三次的时候，我委婉的跟他说：
“唉唷，你可不可以不要再提前跟我约约会的时间？不然每次都没出现，
我会很伤心耶。哈。我想说不如改成，当你确定你真的忙完了，真的闲下
来了，真的没有谁会再插队了，你在偷偷的来找我，我会期待你出奇不意
的打来跟我说‘我已经在楼下等妳了，还不快下来？’的惊喜电话喔，反
正我是吃饱没事的死大学生啊，我一定守在租屋随传随到的唷！”
他听得出我话中的意思，先是道歉，同时也答应照我的意思来做。
但或许是对我有所愧疚，就更想证明什么吧......
隔几天照样又跟我约了，并再三保证会赴约，结果再次不得已爽约我......
除了这件事，蟹男也给过我其他的承诺，但几乎都跳票。
比方我气管不好，他自告奋勇说要为我戒菸。
其实他大可不要在我面前抽菸就好，毕竟承诺这么重要，不该轻易许诺。
但他坚持，他坚持要为了我的健康戒菸，被感动的我也相信了。
结果某天被我发现车上有菸，他就赖皮的跟我说：“我的工作多少都要跟人
公关交际一下，抽菸无可避免啊。但我跟妳保重我不会在妳面前抽的。”
打折的承诺，还有意义吗......
身边的朋友早在一开始，就劝我不要跟他在一起。
因为蟹男当时为了梦想，决定在告白后几个月出国深造，何时回来是未知数。
朋友们都觉得，明知道自己即将离开这里，却还硬要在这时告白，若非自私
就是只想玩玩。
但恋爱的人都是不带眼睛跟耳朵的，再加上我是个宿命论的人，我总想着
这么尴尬的时间，我们却对彼此互有好感，也许这安排有他的意义在。
而且其实蟹男他在告白时也向我致歉：
明知道自己不久后就要离开，却还告白，对这段感情很不负责任，但他觉得，
若不这么做，未来某天他会后悔的，他不想错过这段珍贵的相遇。
这段带着歉意的告白让我欣然接受这段终将因分离结束的恋情，我不想去倒数
他出国的日子，只想着要怎么毫无遗憾的填满这短暂的相聚时光。
可惜，我终究是输给了他的梦想。
至今仍忘不了，我最后一次又因为他工作优先，而将我次之时，我忍不住诚实
的表达自己真正的心声，并声明想分手的那天种种。
我以为他会试着挽回，或承认自己真的无法让我安定，而平静地接受分手。
结果，他给我的回答竟是：
“我也觉得我们不适合，妳不是真心支持我追逐梦想的人。”
我只是难得表现一次，自己对他的工作吃醋。
他却敏感又现实的结论，我并不是那个可以支持他的人。
我心碎又愤怒，我无法接受自己明明支持他，只是不希望他如此不尊重人的方式
待我而已，却导向这种结论。
那天我反常的抓狂，驳斥这个结论。因为平常太忍让了，这是他第一次见我动怒，
，后来把这个我不接受的误解说开后，我认为可以两不相欠的分手了。
他却说：“既然是误会，解开之后就无需分手了！”
他不想分手了，并且保证会弥补我，不会再让我失望。
不过，复合不到三天，我们还是分手了。
因为这个行踪老是成谜的人，居然因为我跟男生好友走太近，吃醋寻我吵架。即便
他知道那好友对我没意思，我们没有任何暧昧，不过是讨论社团的事情，仍大惊小
怪的觉得，我是故意跟别的男生走近，我是个不懂避嫌，让人无法信任的女朋友。
......谁才是那个无法被信任的人呢？我的理智终于崩溃了......
我在电话里咆啸，无情的谴责他是我遇过最烂的人，自私、自以为，自己办不到的，
指望别人办到。从不让人知悉行踪，却霸道的想干涉我的生活圈。
我毫不保留的宣泄所有不满，他在电话那头大哭着道歉，但我无法心软了。
刻薄的吼完他并挂上电话，我一脸茫然，哑著嗓子问坐在我身旁不知所措的室友：
“我这样是不是对他很残忍啊......”随后放声大哭。
长期压抑的不愉快，在那刻加倍奉还。
尽管自己对于伤害他感到无比自责，但我却又矛盾的发现，自己在宣泄完的那刻，
如释重负......
* * * * *
沟通是必要的，单方面的隐忍，并不伟大，只有痛苦。
妳不能像胖虎那样，“你的难过是我的难过，我的难过还是我的难过。”
两人份的负面情绪，由一个人概括承受，并不正常。
未来发生冲突的时刻，那些负面感受还会助势，让状况变得更加恶劣。
“我为你付出/牺牲/包容那么多，为什么换来是这种结果？”一气之下脱口这句
话，即便是事实，即便只是想用来稍微博取对方一点怜悯，而并非真心想计较，
但自私的对象听来就觉得这是种邀功，硬要扣别人不知好歹的帽子，适得其反。
我不想劝妳提分手，因为沟通有改变现况的可能，就该去尝试。
若是沟通后却不幸导向分手，不要感到懊悔，也不要成为挽留的那方。
妳有资格理直气壮地争取，公平的在乎与关爱。
无须害怕伤害感情，正因为太害怕伤害，才会那么小心翼翼，爱得那么卑微。
坚强的爱情，是禁得起伤害跟考验的。