我们的认识跟结束，刚好两年整
还记得我总是会开着玩笑的对你说“快两年了耶，我们是不是要结束了”
你总是用很坚定的语气对我说不会。
从分开到现在的日子，在最后一通电话里听着你充满压力的声音
眼泪似乎不在掉落，心里的难受似乎就像超过了能感觉的范围
我试着转移自己对你的心思，不断的给自己找事情做
却发现不论做什么生活里都有你的影子
想要把书柜里那些以后再也用不到书给丢掉
却默默的发现以前上课时写给你的话
“大笨蛋，我想你了说”
“臭老爷，都不理我”
那些纸张就这样默默的夹在那一本一本书里
整理柜子里的东西，发现有好多是因为你的关系才买
牙膏、洗面乳、刮胡刀、咖啡等等等
问了你，那你的东西我该怎么处理
“那就丢了吧”
你要我怎么丢，怎么丢掉你的东西。
如果我可以很轻松的当作垃圾丢弃，那么我就不会那么难熬
在一起后，不知不觉得被你改变了很多
以前总是喜欢熬夜到四五点，在一口气睡到中午起床
而现在超过十点就很想睡，而不论几点睡总是在早上七八点就醒来
那怕闹钟根本没有响，却很自动的起床
不喜欢喝水，老是一天喜欢买好几杯饮料
却发觉冰箱里的饮料总是停留在你来的那天买的
而桌面上总是会习惯性的放著一杯水
不是自己想喝，而是习惯性的替你准备着
睡觉前总是要把你送的抱枕找出来靠着才能睡着
习惯看着你的照片才能慢慢的睡着
每到固定的时间你的电话，却让我在这时间点更难熬
难熬到我不知道该怎么去渡过那段时间
这几天总是会想，当初把自己的心房打开是否错误
刚开始在一起，总是很努力的划分界线
不喜欢你出钱，因为觉得分开后会很麻烦
不喜欢你买东西给我，因为我不想被人说闲话
却被这些日子以来你的行为给打破了
“我以为我可以走得很潇洒，在你说分手的瞬间”
最初，我是真的以为我可以看得很淡的离开
只是我们的分手不是因为我们不在爱彼此，而是现实因素不得不分开
我不责怪你、怨你，只是自己的无能让自己什么事情都做不好
我真的宁愿是你不爱我、对我不在有感觉了想离开
“一如往常”
把自己的东西很努力的整理出来，想做个断离舍
却发现自己被自己嘲笑的很严重
有着教育部发的亲职教育证书却搞不定自己的家庭问题
当助教时洋洋洒洒打的一堆讲义，写的钜细靡遗
却只是体认到自己是理论派，遇上了根本不知所措的无能
甚至不知道为什么没办法好好的跟你的家人谈话
似乎一直被人责怪著，感觉更是难受
如果可以，我也希望像你家人说的那样正常
在最后的电话里，甚至你对我坦承了以前我所猜的事情
但我却无心去责怪你为什么这样欺骗我
曾想过要对你报复，报复你这样玩弄我的心情
讨厌自己被人老当成棋子、玩具
却完全连责怪你都做不到的无能
可我却还是不经意的伤害到了你。
“也许，最初就是我不该打开心门”
看着自己曾写给你却总忘了偷偷塞给你的信
我是真的被你的认真感动到愿意相信我们会永远的在一起
只是现实不在允许我们像以往快乐着
因为爱你，我忘了我自己所应该坚持着的规则
听着你声音我也懂你得难熬与痛苦
你假装坚定的语气，很假。
讨厌懂你太多，因为懂你太多让我心更是难过、心疼
“如果再坚持在一起，也许我们的快乐会全都消失”
那不是我们在一起的初衷，也不是想互相折磨才在一起
试图把心思放在考试上，摊开了书本
脑海里浮现的不是那密密麻麻的文字，而是一起时说过的话
“以后我要叫你学长啦~”
“以后我只好用你的书准备考试囉”
“我以后会不会跟你同学一起考”
脑袋里无法去思考任何问题，阅读任何文章
只是还是要准备考试，哪怕仅剩我自己一个人
“因为我不想要失信于你，对你的承诺会尽自己的力量去做到”
也许我会这样傻傻的等着你，等你哪天过累了那种生活后回来我们的家
也许我不会这样傻傻的等着你，就这样默默的消失掉
仿佛从没存在过般的消失
只是，我好想要再见你一次，在你耳边睡前对你说
“我好爱你，但我不想比你爱我还爱你”