习惯有你在的日子
相处过后，你并不完美
理性分析看来，我跟你不会有结果
你有喜欢的人
我原本有喜欢的人
但是我习惯了有你在
睡不着的时候，你会安抚我
害怕的时候，你会说有你在，
我传讯息过去，你就马上打给我
虽然都是嘴砲，
对啊，都是说说而已
那我还能期待什么吗?
不过就是你懒得打字，
所以用打电话的方式而已
我很害怕我们再度联系
我很介意你的缺点
我放大你的优点
你的体贴
你对我的好
但是最后下的注解还是不可能在一起
所以，言语中我总是说我把你当姊妹
你也总是说你把我当哥儿们
我们聊天的内容总是我的前男友跟你的前女友
面对这段什么都不是的关系
最后的注解是：我很想你
而我不知道怎么放下你
习惯什么时候会消失呢?
我很想你，但我不能跟你联络
因为我跟你不会有结果
所以只能默默的想念你
但是我有我的人生
我也想谈感情
面对那些异性朋友
好勉强
那些都不是你
好像也没人比得上你
放大你的优点
那些缺点就不存在了吗?
我很清楚那些缺点很致命
在一段感情里面，在未来生活里面
明明已经下了注解，清楚了结局
但是就是放不下你
如果能找个喜欢我的人在一起就好了
但我放不下你，心里都是你
时间能让我放下的，对吧?
喜欢一个人，为什么不会驱使自己去联系?
真的是喜欢吗?
还是寂寞的产物
每次跟你见面后，回家都很难过
因为知道不会有结果
却无法拒绝你的邀约
我怕自己放不下，所以我决定说实话
希望面对后，能够展开我新的感情生活
去年没有喜欢上的人
今年却喜欢了
习惯、依赖
这几天没有你的日子
你没有我也无所谓不是吗
我心里另外有个很迷恋的人
他很完美
我找不到他任何缺点
唯一的缺点就是不喜欢我而已
喜欢的话，我想去哪都会陪我的吧
似乎~ 爱情转移了
迷恋也是
那么，我该怎么办呢?
还要重蹈覆辙吗?
前年，因为想着一个不是真的喜欢我的男人在疗伤
而错过了那个完美的你，
MSN总是隐身，从未出现过
对你也是不理不采的，心里还有点嫌弃
好像有跟没有都无所谓，
还想着要如何拒绝完美的你的邀约
就是错过了.
所以，理性驱使我去认识新的人，告诉自己要把握当下，
不要把心思放在不爱自己的人身上，
但我面对新认识的男人的时候，
我想到的是你，
有男生问我，怎样的男生会吸引到妳呢?
我说，下雨天会帮我撑伞，带了一把大伞
也可能只是刚好有带伞
开车很安全，不会嫌我家远
就算是相反的路还是会载我回家
对我好的人
反差很大的人
可以一个人旅行的人
会安抚我，陪伴我，跟我相处很久的人
想要了解我的人
会半夜用电话陪着我看球赛的人
而这些，都是他所做的事
我们两个各自明明都有喜欢的人
为什么要这样相处过
是在转移注意力
这段什么都不是的关系
不是爱人就是陌生人
所以你的接送，我当成礼貌，
你对每个人应该都会这样的，
你的安抚，是朋友的作为，
把所有行为都解释成朋友，
一切都合乎常理，
因为你是不可能喜欢我。
你很吸引我，但我想要的
不是一个会让我回家之后一直哭的男人
但我没办法对你好
为什么呢?
了解自己好难
我以为时间会让我明白我对你的感情是什么?
但原先我喜欢的那个人，我看不到他的缺点
也不想去承认他有缺点
那个人跟我的兴趣，观念相似度90%
所以我也不上FB了
正想着要去哪，他也想着去那的这种巧合
结论就是都要放下
我很想你
但我无法跟你联络
你看待女人的眼神就像猎人一样
永远看着新的对象
找寻更好更年轻的对象
所以我无法跟你联络
我知道这种想念是错误的
却止不住想你的心
然后我能一次喜欢两个人
我也觉得自己很奇怪
而对这两个人的喜欢都有差异
一个完全迷恋
一个又嫌弃又迷恋
我想你是我的事
不干你的事
不能放下也是我的事
所以我选择远离，默默的想念而已
这样，算面对了吗?
这样，算对自己诚实了吗?
明明有10个男人想认识我
如果因为这样而全部拒绝 ， 如果觉得那些都比不上你，
那以后嫁不出去，也只能自己怪自己了，
心，好难控制
想念也是。