13岁那年和你相识
26岁生日前夕决定最后一次和你道别
很少人能够走进我心里
但不知为何你却一直在最靠近的位置
你身上有着我所向往的热情和直率
有着我缺乏的自信与勇敢
还有我最欣赏的聪明与认真
这样的你让我深深的崇拜著
我从没真正了解你
或许看到的是自己为你包裹上的想像糖衣
但不是我不愿意
而是没有办法走你心中
可能有过几次机会
但在开不了口你也不说的情况下
一直和你保持着又近又远的距离
前两次交往的失败
败给自己的不勇敢与不安全感
因为害怕受伤所以主动提出放手
告诉自己没有下次了
可能是我记性太差吧
伤心的记忆总是不会留下
只剩下开心的记忆与美好的你
然后 再次被你吸引
发现只有你能让我燃起干劲 不顾一切
因为想更接近你
而想要变成更好的人
想珍惜这样真实的爱恋的心
想诚实的面对自己
所以和你告白了
过程有点迂回
你说你很忙 很重朋友 你不会改变还会是这个死样子
你犹豫 最后你接受了
你说了，或许只有我能接受这样的你。
你说的缺点我都懂 之前也曾深深感到痛苦
但我只想要好好珍惜牵着的这只手的主人
珍惜你
接受你的全部
不保留的付出 把握每次的相处
巨蟹座的我
常常把事情想得很复杂 脑袋一团乱
但是太复杂的东西我不会 最后总没有结果
我只会投直球 只会给
没考虑过付出与获得的平衡点
我只想要你过得开心
如果这份开心能是由我所给那就太好了
然后 渐渐的
你联络少了 不主动了
而我在多积极的言语
也只换来 敷衍的回应
即使如此
被虐倾向的我
还是想再努力
尽管什么也做不到
却还是想为你做些什么
抓着少少的可以让自己相信有勇气主动的理由
继续联系你
只是我把一切想得太简单
我从未走进你心里 不曾停留其中
我很谢谢你
谢谢你最后的体贴与坦白
谢谢你没有不告而别
谢谢你让我还有最后道别的机会
至少在相处的过程中
我一直是开心的
我不后悔这些做了或许在别人眼中又傻又白痴
甚至会被说是倒贴的事情
我只想做自己愿意做的
并且尽全力的对自己诚实
或许你不这么认为也会不在乎
但我感谢你给我的礼物
谢谢那些因有你而发起在我心中的正向改变
因为你我有勇气跨出自己的舒适圈
因为你我能够诚实面对自己
因为你我学会与自己相处
或许你是我的黑天使
遵守了和我灵魂的约定
帮助我学会了独立与坚强
也让我看见
我还是不够勇敢还是有许多胆怯与疑虑
还有自己在沟通上能力的不足
老实说我还是搞不太懂我们到底是怎么回事
无法理解你的心理变化
不过那些都不重要了吧!
我不知道要怎么继续接下来的生活
想封锁你断绝一切联系
但是又觉得有必要吗?
脑袋像是当机了 无法思考
更害怕面对之后可能会涌起的情绪波动
但是我会努力好好的
好好的继续维持每天的步调
提醒自己继续往正向改变的路上前进
我想告诉自己
我并没有不好
只是我的好 不是你所在乎的
我没有当聪明人的本事
只会当一个真心诚意的傻瓜
不过我还是喜欢自己的傻
喜欢自己全心全意的模样
喜欢自己能笑着和你道别
或许现在没有力气思考这些
但还是相信有一天能笑着遇见一个能把我放进心里的人
疼惜我的憨傻的人
心受了伤，复原之后会变得更坚强
无论遭遇什么，总能从中得到什么
我相信这是生命给我的不完美的礼物
也相信你是生命送给我无法留下的纪念
我还是喜欢你
只是我知道不能够再那么地喜欢了
我该把我的喜欢给那些需要的人
留下祝福给你

看妳的文，心好酸。对妳最好的，他在不远处等妳。

the same 止不住的付出，那么大了仍是不知停损…真心很廉价

觉得自己跟原po好像....已流泪QQ

可能这是蟹子的通病吧…就算付出得不到回报仍不知停损结果就是被对方看不起还继续付出，恶性循环…