曾经很喜欢很喜欢过一个人，
因为受不了心中反反复复的猜测犹豫害怕渴望，
在明知无望的情况下告白了，
然后毫不意外的被拒绝。
虽然他说“我们还是好朋友吧”
但我办不到明明尚未断念却要强装若无其事的相处聊天，
索性彻底断绝和他的一切联系。
在那之后转眼也过了五年，
这段时间中除了两三次共同朋友群的聚会外，我跟他再无任何交集。
但在我心里的形象却丝毫没有变的淡薄。
认真说来我和他密集相处的时间也不过半年，
但这半年中的每个小细节、一起去过的每个地方、
他说话的方式、他笑起来微微瞇起的眼角，
总会像坏掉的唱片般三不五时忽然浮现在脑中、无法停止的反复播放。
从不主动联络他，却又执著的追踪他在网络上的任何微小讯息，
他旅行的照片、他的工作、他养的新宠物、他最近看的电影与听的音乐
像收集拼图般小心翼翼收集每一个他生活的片段，
企图拼凑出他现在的样貌。
相片里的他依然像是记忆里我深深喜欢过的那个人，
我仿佛可以清楚看到他在人群中自信说话与自在大笑的模样，
看到他一个人悠然的穿梭于异国街道、
和偶遇的旅行者短暂交流后流浪往下一个城市的身影。
他的形象在我一次次回忆与想像中成为某种神圣而无可取代的存在。
这几年内，也不是没有遇到其他的人。
像是最近，我身边就有一个对我好、相处起来也轻松愉快的对象。
但即使是面对我有好感的人，我却总会再关系更进一步前感到退缩迟疑。
因为这样的好感，虽然能像是一道温暖的风轻轻熨烫过心底，
却怎么也比不过当我想起他时，
心脏仿佛被人握在手里、每一下脉搏都只为他而跳动的感受。
明明知道自己这样的想法毫无道理，却仍成瘾般无法停止。
他是我最最盲目却无法放下的信仰。
在回忆的神坛上，每一秒都悠长的像是永远。