分享原由：
愤怒如何产生
愤怒的特色
愤怒的功能
如何对付自己的愤怒
分享内容：
1.愤怒如何产生？
当事情发展不如自己的预期，
和别人对待自己不如预期，
会产生三阶段情绪：错愕 ，失望 ，然后愤怒。
简单说：啊啊啊？唉唉唉......气气气！
也就是自己观看世界的方式，
跟世界实际运作的方式，落差大到你能忍受的范围。
更深层的原因是，你是一个变动的主体，对方也是一个主体，彼此是无法互相控制的，所
以控制失败就会产生挫折感。
2.愤怒的特色
愤怒是一种高能量，由情绪驱动，
他让你能够爆发，为战斗做准备。
但缺点就是智商会降低，
因为以前的战斗是肉体不需要用脑。
在现代的人际冲突，愤怒的降智特色，反而会搞砸事情，让冲突上升到无法挽回。
例如很多杀人案件，都是一时的情绪愤怒冲动。
3.愤怒的功能
昨天看到一个心理分析讲得非常好：
他说愤怒是一种给予能量的方式，
所以更代表了，这个主体处于一种无力，他的潜意识知道，现在的能力不足以解决问题，
只好用生气赋予自己能量。
这就像我们看漫画里面的勇者，
当遇到无法解决的魔王，
只好使用爆气大绝招，燃烧生命，
把自己的战斗力提高到另一个层次。
4.如何对付自己的愤怒
常见的愤怒有两类：
第一种是自己的不满产生的愤怒，
第二种是别人对你不满，然后你自己被引发的愤怒。
我目前学习到的是使用抽离来消化。
如果有更好的方式也欢迎分享。
第一种的解决比较简单。从认知来解决。
先理解自己会生气：
来自你对这个世界的认知有问题，
你希望事情90分，但只有80分，
所以你愤怒。
那改变思考模式可以解决：
a.接受：80分也很好，这就是自然生长。
b.知道会愤怒是因为，觉得自己无力。那就往内心安慰自己的小孩，你已经尽力了没有做
的不好。
第二种别人对你愤怒所引发的愤怒。
这就比较复杂分成理解别人，跟你自己，最后快速整合。
一样用上面的模式，
理解这个人会愤怒其实是他对自己的无力，愤怒和哭其实是同一种表达，
但愤怒会让我们惊吓，哭却会让我们同情。
本质都是一样的：这个主题在要求更多别人的付出。
再来解决自己被引发的愤怒：
1.他是个可怜人，他很弱小所以才用愤怒包装自己，不要被吓到。
2.他的愤怒表面上针对你，其实是针对自己。
例如婴儿哭闹，可能是肚子饿或拉屎了，但他自己无力解决，所以用愤怒要求大人替他解
决。
但真正的愤怒是他对于自己身体上的不舒适感。
3.正因为他的愤怒是求助，索取。
所以你会感到不舒服被攻击。
自己也会愤怒的情绪有几个来源
被攻击了想要保护自己；
觉得被要东西不爽。
如何找到自己内心的自洽：
1.他会攻击你索取你，表面上是他觉得自己比你强大，但恰巧显现了，
他觉得自己很弱小很匮乏，
因为他无法自己制造的东西才会跟你要。
2.既然他是比你弱小的个体，
你就不用把自己升级到愤怒来保护自己。
因为这不是一场战斗，
他的等级不需要你武装。
就像婴儿吵着要吃奶，你也不用跟他吵架。
3.不用对索取生气，
因为你喂养他，这是你能力的展现，
还有强大的展现。
4.自我的抽离升级
有时候计较来自于恐惧，
你的内在小孩也被启动，
所以要先安抚好自己的小孩，
没有人要攻击我们，
对方只是来要饭的，吃饱了就会走。
5.适时的提醒：
虽然我们可以满足对方的需求，
但不代表我们要无上限的满足他。
因为婴儿也是会被宠坏的。
婴儿也被需要教育跟塑造模式。
如果对方是一个成年人却用小孩的方式来行动，
那我们必须告诉他，
我可以包容你是小孩的部分，
但因为已经成年了，我只能包容你一部分的时间是小孩，你还是要偶尔展现出成人的样子
。
就像一个家庭里面有父母也有小孩，
才是一个完整的三角关系。
你演完小孩，也要回来演一下母亲的角色，
这个架构才会稳定。
但这些所有的大前提都建立在，
你自己的情绪非常稳定，还有认知提升，
不会一下子就被卷进对方的情绪漩涡。
这个还蛮需要功力的，
也是我自己期待的目标。
附注补充：
当一个人厌烦觉得你在说教，
其实真正的意义是：
他很烦躁，而烦躁的来源是：
听不懂，加上不知道如何做。
我们举个例子：
为什么上课听老师笑话故事，
听半小时都不觉得无聊。
但是听微积分大概10分钟就想爆炸了？
因为故事有趣而且容易理解啊！
微积分你根本听不懂，又不会写，
所以就很烦躁。
回归到人际关系也是这样，
所以不要被困在说教这个词，
又觉得自己被攻击了。
其实很简单就是，
对方有听没有懂，
他觉得你在叙述一件他无法执行的事情。
这时候有两个方向：
第一请他提出他的疑问，我们再继续解释。
第二简化你的说明：
不要讲理论，只讲执行方式，
让他多做，做多了就慢慢会懂了。

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