※ 引述《martin110287 (废文权威)》之铭言：
: 性别:
: (男/女) ->发问者性别
: 男
: 问题类型:
: (个人魅力提升/认识/追男/追女/情侣相处/分手中(后)/其他)
: 追女
: 自己个性:
: (请以20字内叙述自己的个性):
: 内向，慢熟，熟了可以很外向
: 对方个性:
: (请以20字内叙述对方的个性):
: 外向、健谈
: (若是追男追女，请注明双方如何认识。如同班同学、同事、社团、街头搭讪......)
: 1.问题背景:
: 之前参加一个联谊，认识一个女生，外向、健谈，完全符合我的要求，LINE也聊得起来,
: 聊了近两个月了
: 2.目前状况:
: 对方也觉得我个性其实不错，但对方还是把我定位在朋友（她说有我这样的朋友真好），
: 还没邀约
: 3.我的疑问:
: 聊了近两个月了，也聊到彼此内心深处，但她好像还把我定位成朋友，我该试图邀约看看
: ？看能不能再进一步？（有人是跟我说这么久了还在朋友阶段没希望了，真的是这样吗@@
: ？因为我完全没经验@@）
: 补充：对方似乎急着结婚，我76年次她说她年纪比我大
先说结论：
在你没有尝试过邀约之前，还有明确让她知道“你和她不想只是朋友”的意图之前，你没
办法去谈希望或不希望，因为机率随时都在变动，随她的心情而动，随你们聊天的氛围而
动，也随她想交往的意愿而动。
所以你目前该做的，是表明“我不想和你只是朋友”的意图，但不是要你直说，因为她若
真的如你所说“急着结婚”。
那她必然对婚姻有想像，也存在一套评估结婚对象的标准，因此你聊天的内容，就得让她
察觉到“你是那个有可能性的人”，如此她愿意一试，你们才会有发展的可能。
【不展开行动，就会落入朋友区】
因为你都说到定位了，那也聊聊定位好了，举个知名美剧《六人行》的剧情，里面其中一
位角色罗斯非常喜欢另一位角色瑞秋。
在剧集的一开始，罗斯刚结束一段婚姻，瑞秋也结束一段关系，在两人都单身的时候，他
们碰上了彼此，罗斯对瑞秋有强烈的好感，但他不知道瑞秋的想法，所以迟迟不敢行动。
某次他们一群人在客厅聊天，瑞秋和罗斯聊完天，离开座位时亲暱的摸了摸他的头，罗斯
非常开心，沉醉在美好的幻想中。
这时他的朋友乔伊点醒了他，乔伊说：“那是不可能的。”
罗斯：“不可能什么？”
乔伊：“你和瑞秋。”
罗斯：“为什么？”
乔伊：“因为你迟迟不肯展开行动，现在你们进入"朋友区"。”
罗斯：“不，我不在那区。”
乔伊：“罗斯，你还是区长呢！。”
罗斯：“我只是在慢慢来，好吗？我在打基础。对，我每天越来越靠近...。”
乔伊：“变成神父的日子！我得告诉你，她不知道你在想什么。如果你不快约她出去，你
们会永远只能做朋友。”
罗斯：“我会的，我只是在等时机成熟。”
（以上对白摘自六人行第一季第七集）
【表达你如何看待她】
我以为你现在做的事情，就和罗斯，或是很多人做的事情一样，在等时机成熟，可是时机
永远不会成熟，因为时机是你自己去创造的。
我知道你可能会问：“哦，所以就是直接表白吗？”
不，不是的，有太多人把表达感受误以为是表白。
表达感受指的是，你在聊天中告诉她，和她相处在一起的感觉，她给你留下的印象，她的
存在对你来说意义是什么。
我知道很多朋友看到这里，会以为我在谈的是，如何用某种技术，营造出好感的错觉，来
让对方喜欢上你。
如果你是一个习惯目标导向思考的人，这样想是无可厚非的事情，可是我必须要告诉你，
你把爱情看得太浅了。
一个人会想知道“你如何看待他”，是因为他重视“你是不是有正确的理解他”，他才好
去做出判断，你是不是他理想中的伴侣。
就以创业为例，假设你现在要创立一间公司，公司的核心精神是“ The Best or Nothing
”，可是你的合伙人兼第一大股东却坚信“Cheap is Everything”，那你们注定是合不
了伙的，这间公司就算侥幸成立，未来也一定失败，因为两位创办者本身就存在了极为严
重的价值观冲突。
可是很多人看不通这点，他们会执迷于说服的技术，并自满的认为，反正我先想办法让对
方愿意合伙（入资、入股）再说，其他的后续慢慢谈。
这也就不奇怪，为什么现在越来越多人谈恋爱以后，比单身更不开心，因为他的思维方式
，他的行动，都迫使他必然会谈上一段貌合神离的感情。
【没有正解，但有属于你的见解】
所以为什么乔伊要特别提醒罗斯“她不知道你在想什么”，因为让“你喜欢的人”知道“
你为何喜欢他”这件事，实在太重要了。
而此时你需要的不是一个“正确答案”，也不是一个“她听了之后会立刻答应和你交往”
的答案。
因为你有你的价值观，你有自己对他的看法，你本来就该把这些东西表达出来，那你们双
方才有足够的资讯，去确定想不想更进一步发展。
我知道你可能又会问：“那这样我不就是要把对她的感觉说出来，其他的听天由命？这样
还叫做追求吗？岂不是一翻两瞪眼？”
首先你要明白，你本来就没有在追求对方，你们是平等的，双方没有谁要说服谁，你表达
了对她完整的想法，她也表达她的，双方没有共识，那各自去寻找属于你们的幸福，也是
美事一桩。
若聊得来，价值观也相符，那就在一起走一段路，彼此都是心甘情愿的。
所以重点就会回到“你到底该如何表达感受这件事”。
【释放意图】
由于表达感受是一个太巨大的主题，在此我们先把范围缩小：
我把你和一个有好感，或是以喜欢的人表达感受的过程，还有其中的眉角、细节，称之为
“释放意图”。
先说说表达感受，表达感受是很难的，说一件难过，但却是事实的事情，在我们所受的教
育当中，很少人会教你“如何表达感受”。
比如你可以观察看看，你的父母，或你身边的人在聊天，他们表达感受的多吗？
还是他们交换资讯，针砭时事，批判和分析讨论问题，但不谈感受？
如果答案是后者，那你不会释放意图，就是自然会发生的事情，因为根本没人示范给你看
，也没人教你。
如果是理工脑的人，那思维方式就会更趋向如此。
我自己碰过很多人就是这样的，他们会根据一个人条件、外貌、身材、收入，把人做分级
，然后再标上分数。
可是当我问他，请问你分数怎么算出来的？谁给你定义权重要这样配？你怎么知道这是真
的？怎么知道具备这些特质的人适合你？
被我问过的人之中，几乎没有人能给我一个合理的答案。
而这样的思考方式，当然也无法帮助他谈到感情，因为感情谈的是“感受”，感受不单单
是由金钱、物质、条件、数字堆砌出来的。
所以这在些人的眼中，永远无法明白“为何他喜欢的人，最后选择的伴侣条件却不如他”
。
可是这个道理其实再简单不过了！
因为他不会释放意图，所以女生和他相处再久，吃了多少顿饭，看了多少风景，也无法明
白“男生是如何看待她”的。
那这件事一旦如此，女生就永远无法感受到“在男生的眼中，她到底是什么”，这时候但
凡她是一个有选择权的女性，她都不会选择这位男生。
因为对她来说，她不觉得自己是和一个活生生的人在交往，而只是和一个机器人在一起。
这个机器人或许受过专业的调教，他可以做出“制式的浪漫”，他可以背诵出“感人肺腑
的告白”，也可以在她问出“你为什么喜欢我时”给出适切的回应。
可是只要相处的时间一久，机器人就会回到原型，因为有太多的突发的情境，是他无法预
先被训练的了。
【总结】
从你的叙述中，我看到的问题有二：
1、你想等时机成熟在行动
时机永远不会成熟，时机是你自己创造的，你说的每句话，每次约会，每一次的互动，时
机都在变动，你不可能用等的，等到一个完美的时机。
以我自己为例，我刚认识我老婆的前几天，她因为刚结束一段多年的感情，聊到某话题时
，她很直接的和我说“我现在不想交男友”。
那个当下，我促不及防的，就被放入朋友区了。
如果我等到“她想交男友”，那和她交往的人，就必然不会是我。
我不想等，也没有等，我开始行动，和她约会，约会中她对我的认识和理解越深，她原本
的不想就慢慢转化了，最后转变成想，所以我们在一起了。
2、你得合理的对她释放意图
你不说清楚对“她在你心里的位置”，以及你对这关系的期望，那你就只能被动地等待她
来为这段关系下定义。
我不是说等待就一定不会交往，如果对方善于引导，她也能看到你的价值，那等待是可以
的。
可是如果你想等，她也想等，你们采用相同策略，那等到后来，这只会是一个双输的结局
，你们都为彼此耗费了很多时间，可是关系就是不愠不火，无疾而终。
这两个问题你得解决，现在的僵局才有得解，我认为最坏的结果不是你们没交往，也不是
落入朋友区。
最坏的结果是，你们就这样默默淡掉联系，你还是不知道她对你的感觉，她也不知道你对
她的感觉，你们都没有从这段交往中得到经验，或任何可以让彼此更加成长的省思，那才
是最遗憾的事情。
P.S.在最近的文章我也写过类似主题，有兴趣的朋友可参考旧文：
1、对方问你为什么喜欢我，你该如何回应
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1674894723.A.CE2.html
2、喜欢一个人可以直说吗？
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1612419120.A.B49.html