※ 引述《Vicenza (不是 0 呢～)》之铭言：
:
: 性别:
: (男/女) ->发问者性别
: 女
: 问题类型:
: (个人魅力提升/认识/追男/追女/情侣相处/分手中(后)/其他)
: 分手后
: (若是追男追女，请注明双方如何认识。如同班同学、同事、社团、街头搭讪......)
: 网络认识
: 1.问题背景:
: 中间互动来往了几个月，几乎每个周末都在一起，也都参加过彼此朋友的聚会活动等。
: 虽然见过对方哥儿们两次，但并不熟，更不用说加他们社群好友。
: 分手导火线是连假前夕的出游计画有意见分歧，后来连假未能一起出游，在冷战中度过
: 对方跑去外县市跟一群朋友玩，我们之间完全没任何联系。
: 收假后因为我受不了冷战，于是传讯息问对方究竟打算如何，
: 结果在对方看来，认为我做了分手决定，于是也就回讯说那就到此为止。
: 结果轮到我错愕，
: 具体或真正让他不想继续交往的原因，我已经无法知道了，
: 只能事后推测可能是认识几个月相处下来，虽然从来没吵过架，大多时间也都开心陪伴，
: 但对方默默地在观察中体认到我们有些不合，他一点一滴的累积失望和不满，
: 却从未开口，让我知道进而沟通;最后借由这次出游争执而顺水推舟表态。
: （相反地，如果我有不喜欢的地方几乎都会开口说，他也会努力去做调整）
: 最后的分手电话中对方语气很平和冷静，
: 不论我怎么放软身段低头，对方心意依旧不变，说“不看好”继续交往，
: 导致吵架的事件根本不是重点，所以也不用尝试下去，
: 前三四个月相处观察已经足够，他已经来回想过一轮未来两人互动会出现的状况，
: 而他也不想勉强我去改变自己，长痛不如短痛。
: 如今他也不想再管我，只想顾自己，躲回壳里不再受伤害;
: 即便分开后会产生的情绪，也是他自己做好要承担和面对，不会拿出来给人看。
: 他还说两人之后就差不多是陌生人，非必要无需联络。
: 2.目前状况:
: 和他是网络认识的，所以没有共同生活圈和真实世界的共同朋友，
: 才几个月，感情基础算不上深厚稳固，
: 分手后对方取消IG追踪，只剩下Line并未封锁。
: （他也都是这样对待历任女友的，分得很干净清楚）
: 前几天讲完分手电话后，迄今双方无任何互动。
: 3.我的疑问:
: 他是个蛮理性有主见的人，善于沙盘推演，不吃回头草，
: 想请问大家，我还能怎么救回这段关系？
由于没有听到你们如何处理分歧，还有中间的沟通(争执)方，所以只能给大致方向。
一般来说，每个人对分手都有一套自己的定义，有些人很在意对方提到“分手”这两个字
，以及用任何形式表现分手概念的“换句话说”。
比如：
“如果我们一直这样下去，那真的有可能会分手。”
“我们是不是不适合在一起？”
“我们要不要认真考虑别继续交往？”
“既然都没有共识，那我真的要再好好思考我们之间的关系。”
很多人在说出这些话的时候，本身是没有自觉的，或者说，他们把这当成是一种提议，或
是试探。
什么意思呢？
他们想借由不断擦边分手这个议题，来试探对方对这段关系的坚定程度，以此作为他们想
在这段爱情当中投注多少心力的理由。
站在他们的角度看，他会觉得这样很聪明，因为他采取的策略是“你付出多少，我就付出
多少”，我绝不会比你付出更多。
但遗憾的是，他们没有意识到上述这些句型的杀伤力，也没有意会到，这些话听在别人耳
中，是多么的刺耳。
我收过很多女生问我说“为什么我只是试探男友要不要分手，他们就提出分手了？为什么
他们对爱可以这么不坚定？”
这些女生不明白，男生会提到分手，是把其当成一个决定，而不是一种试探。
所以任何时后，当女生提到分手的字句、概念，或是企图擦边这个议题，男生会认为“你
已经想清楚要分手了，那就分手吧。”
以上是第一种常见的状况，甲方以为自己在试探，乙方却认为“甲方的试探是决定”，那
就尊重甲方的决定，最终注成了无法挽回的后果。
而回到原po的案例，你一定是在某些时候，说了某些话，做了某些事，让对方认为你“心
意已决”，他如此感受后，所以尊重你的决定，也提出分手。
再来谈谈沟通，我认为你们的沟通并不是处在一个健康的关系，站在你的立场，你当然可
以说“因为他从来不告诉我，我们不适合的地方”，然而这中间其实存在着许多可能性。
比如：
● 他暗示你很多次了，你没有发现
● 他的表情和语气都显现不开心，你不以为意
也或许这些都没发生，他是很擅长掩饰自己情绪的人，在你面前总是挂著笑容，不开心他
回到家自己吸收，但面对这样的人，如果你想和他继续走下去，查觉到他每一个微小的情
绪，并关怀和询问他，就是你该做的(并不是说这是你的责任，而是现况下你必须得做)。
在我看来，对方是铁了心要和你分手，这里分享一个小诀窍，判断对方分手的意志有多坚
定：
1、如果对方分手有给出原因，这些原因越具体，那你们的关系还有一息尚存
敢给出原因的人，一定知道对方会说“我愿意改”，所以他愿意给出原因。
2、如果对方只说要分手，原因打死不说，或只说“不爱了”、“分了就是分了”
那他真的就是决心要和你分手了，他不想给原因，因为他知道给了原因以后，你一定会告
诉他“你会改”，他不想和你讨论怎么改，能改什么，这对他来说太累了，与其如此他宁
愿不给原因，这样你就找不到施力点可以把分手的事实撬动。
至于你在文中写道“不论我怎么放软身段低头，对方心意依旧不变”，我可以推测，你在
之前应该是属于比较强势的一方，整个关系的主导权是在你手上，过去你们有意见不合你
的地方都他配合你(就像你说的，如果你有不喜欢的地方几乎都会开口说，他也会努力去
做调整)。
然而一直以来都是他在调整，最后一次的冷战不过压垮骆驼的最后一根稻草，他在乎的不
是此刻背上的稻草是否能被拿走，而是他看不到未来稻草会消失的可能性。
结论
此段关系已经过了黄金挽回期，如果你是在冷战一开始就发问了，那依照我过去协助版友
的经验来看，挽回机率至少有70%以上，哪怕你连假期间早一天破冰，挽回率也有30%，但
机会过了就是过了。
而最关键的是，你整篇的陈述也没有强烈想挽回的意愿，你只是不断描述：
结果在对方看来，认为我做了分手决定，于是也就回讯说那就到此为止
→ 你觉得是他不懂你
他一点一滴的累积失望和不满，却从未开口
→ 你觉得是他不会沟通
不论我怎么放软身段低头，对方心意依旧不变
→ 你觉得他怎可以如此狠心
而这就是问题所在，你觉得自己不需要调整，分手不是你的问题，但嘴上却说要挽回，
这是很矛盾的，对方一定也可以在言谈中感受到。
比起挽回，我读到你更多的情绪其实是不甘心。
最后是一点小建议，根据你文字的感觉，还有你陈述的方式，我认为你被这类型男生吸引
的机率是非常高的。
现在你能做的，是自问“下次再碰到这类型的男生，我可以怎么做”，也许这么思考，可
以让你更清楚的看到本质的问题。