《你是在爱的语言中长大、还是在恐惧的语言中长大？》
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又到了周一，今天想问问大家，“你是一个常常说‘好啊’的人吗？”。
为什么会这样问呢，因为常常说好的人，可能已经习惯了，所以他从没想过，
是不是从小长大的环境，说“不好”的结果很可怕？
身边的人事物，是不是都没有让人说“不”的空间？
小时候事情一定要拼了命去做，因为做不好会被打（这就是恐惧的环境），
但如果是爱的环境，你拼了命的去做某件事，纯粹就是因为你想、你要。
你可以对恐惧说“不”，对爱说“yes”吗？
常常说“好”的人，会有什么结果？结果就是离自己真实的感受很远、答应了事后
想反悔却不能反悔、在意却说不在意、想拒绝却说好啊、不想原谅却说没关系。
只能一直说出违背自己心意的话，事后再跟阿Q一样安慰自己说，
“没关系，我这样做也有什么什么好处。”
但其实，内心是后悔的、情绪上是难受的，却不敢承认、也不能面对。
为什么不能说“不”呢？可能也记不清了，但是不是，小时候如果说“不要”，
就要面对父母的怒气？还是说“不要”之后，父母就会一直说服你，直到你说“好”为止？
现在的你呢？跟上司、跟朋友、跟情人、跟老公老婆相处，
当对方请你做一件你不是那么愿意的事的时候，是不是会为了避免麻烦，虽然不情愿，
也是会说一声：“好啊”。
其实啊，这样的环境就叫做“恐惧的环境”，你说好，是因为恐惧，
这个环境不允许你说“不”，你如果说“不”的话，就要面对别人
失望的眼神、愤怒的情绪、持续的语言轰炸、或者是行为上的粗鲁，
太多太多原因，让你觉得，说“好”比较轻松，只要说“好”，就不用面对这些了。
但是久了，自己心里会很累，为什么要一直说反话呢？
明明就是不想、不愿、不要、不去、不好，却只能反著说、笑着说、装不在意的说。
这边我要暂停一下，虽然我很明白说“好”的人的委屈感受，可是这样的人也要明白，
这个选择也是“你选的”，是你选择为了避免冲突而委屈自己、是你选择为了别人而
牺牲自己。他们固然不可取、但是配合说“好”的自己，也是帮凶。
什么是爱的语言呢？那就是可以让人做自己的语言。
你的任何行为、语言，都是因为被爱或爱人而产生的。
你关心别人，是因为你关爱他人。
你被要求做你不愿意的事，你会拒绝，是因为你爱自己。
当你的行为出发点是基于爱别人或是爱自己的时候，跟你的出发点是“避免被责备”，
那个感受就会差很多。
比方说，男友叫女友下次不要剪短发，女友可能会因为懒得跟男友吵，就说“好”，
女友可能从此不剪短发、也可能去剪，剪短之后，男友看到又生气开始吵架，骂女友
不守信用，类似这样的事件没完没了。
这就是恐惧的环境、以及恐惧的语言－“好”。
但如果是爱的语言呢？在男友提出这样的要求时，女友会说“我没办法答应你，因为
我如果很热的话，我会想剪短。”如果男友暴跳如雷，说：“你这样很丑耶！”，女
友会冷静的说：“丑跟凉爽，我选凉爽。”男友又闹说：“你敢不听我的！”，女友
说：“那我叫你留长发，你要听我的吗？”
做自己，并没有错，但是需要有勇气。
换个性别，如果是女友要求男友天天接送上下班，懒得跟女友吵的人，可能会说：“好”
，但之后太累做不到、或是接送太晚导致女友迟到、接送太急中间出车祸，或者是女友
说“你答应我要天天送我上下班，你做不到的话，那我天天坐出租车，车钱你出，这样
也算接送了。”，总之，后续的架可以吵个没完。
这就是恐惧的环境、以及恐惧的语言－“好”。
如果是爱的语言，男友会立刻知道，这件事现实生活中不太可能做到，会说：“我上班
也很累，应该没办法在上班前接你，下班后又去接你。”，女友如果闹说：“你不爱我
！！！！！”，男友可以冷静的回说：“我不懂这两件事有什么关联。”，女友继续哭
闹：“别人的女友都有男友天天温馨接送，我就没有！”，男友说：“也有更多女友是
没有男友天天接送的。”
爱的环境跟语言，是自己要争取的，同时，我们也要看看，我们是不是当对方不答应我们
要求时，就摆脸色、给臭脸、大声骂对方？是不是自己也成为那个给人恐惧的人？
如果你过去不假思索就说“好”，但是现在后悔了，那就请你开始行动吧，
传个讯息跟对方说：“之前我答应过你什么事，但我后来觉得有一些我没有想清楚的地方
，可能要重新再跟你谈一次，方便约个时间吗？”
试着练习把心中所想的，说出来，为自己打造一个爱的环境，说爱别人与爱自己的语言，
而不是被恐惧的环境所綑绑，说出别人可能想听、却违背自己心意的语言。
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