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承前文：你应该当猎人，还是当奖品？
文章代码：#1VhI1Z1G
本文继续为各位说明：为何明知追求是有问题的策略，但很多人还是被困在这里？
分享内容：
为了怕有朋友们不明白何谓“追求”，请让我再次为你解释追求的涵义。
所谓追求指的是：你因为想得到某个人的喜欢，所以极力地去证明自己。
举例来说，某男生因为被女生嫌太瘦，无法给人安全感，于是他努力健身，试图让自己变
壮，以符合女生对身材的要求，这样的行为就是“追求”。
(男女互换亦然，女生为了男生去改变的案例亦不在少数)
而除了身材以外，我想你也听说过，很多人为了“追”到心仪对象，于是努力提升自己的
外在条件，比如打扮、外型、收入，也不乏有人是被说内涵不够的，于是他们开始去大量
阅读，看对方喜欢的电影，关注对方在关注的事物，只为了能让对方认可。
这些人因为想“求”一个“被喜欢的结果”，所以很努力的去“追”，追求二字就是这么
形成的。
而在上一篇我们说到，就算某人认为自己不是在追求，他所使用的是“奖品策略”，他依
然还是陷入了追求的框架里，因为他仍然执著于“透过手段、技巧、话术来影响别人，使
别人喜欢自己”。
这类人在本质上，和那些对异性献殷勤、嘘寒问暖、讨好的人并无二致，他们只是用了一
个更迂回的手段罢了。
(常见的手段像是：欲擒故纵，引发对方忌妒，暗示自己行情很好等等)
而不论一个人使用的是追求策略，还是奖品策略，内在的本质都是一样匮乏的，他们的内
心在想的都是“我要做些什么，来让对方喜欢我”，只是因为他们对人性的掌握程度深浅
不一，所以衍伸出了不一样的方式而已。
【你可以是有魅力的】
以上你能明白后，接着我们就能进入主题了，是什么原因，让他们去追逐恋爱呢？
答案其实很简单，他们不相信真实的自己是可以有魅力的。
在此请注意我的用词，我说的是“可以有魅力”，而不是“现在就有魅力”。
这两者间有何区别？
以我某朋友为例，他天生的特质是谨慎、敏感、内向，常会想很多的人。
在学生时期时，他不懂如何去驾驭自己的特质，因此常会被误以为是阴沉、优柔寡断、懦
弱的人，在当时他的社交经验、沟通技巧亦非常贫乏，所以也进一步加大了他的人际障碍
，更别说异性缘了。
他也自承，当时的他确实是没什么魅力。
但有一天他意识到自己的问题，于是积极的去提升自己，扩大生活圈，反复练习自己的谈
吐，渐渐的他开始能把先天的特质做正向发挥，在别人的眼中，也成了一个观察力强、善
于策划、细心、可信赖的人，自然也交到了合适的伴侣。
那你说，在这些年里，他的个性真的改变了吗？
答案是否定的，他的天生特质依然和从前一样，只是因为他驾驭了自己的特质(个性)，所
以际遇大大不同。
(就好比他天生是狮子，现在依然是狮子，他没有把自己变成鲸鱼)
而从他的案例来看，这就是所谓的“可以有魅力”，我也以为，这是一条能完全发挥自己
真正潜力的道路。
【不相信自己可以，所以宁愿成为别人】
然而，总是用追求策略在恋爱的人，心里却不是这么想的。
他们认为现在的自己没有魅力，未来也不可能会有，但是别人有，所以要变得有魅力，唯
一的方法就是复制别人的一言一行，就可以得到别人的喜欢。
(用白话来说，就是他认为狮子是没有魅力的，要有魅力，除了成为鲸鱼，别于他法。)
前几年我有个朋友的弟弟也遭遇到了类似问题，他一直以为，女生会喜欢的男生，是那种
看起来坏坏、痞痞，穿着窄版西装、喷古龙水，玩世不恭的男生。
在那几年间，他一直很向往自己要成为那样的人，他很努力去学习这些人的穿着、说话方
式，甚至去和他们混在一块。
那你猜，后来他交到女友了没？
第一次他成功了，有个女生受到他的吸引，两个礼拜内就确认关系，但两个礼拜后又被提
分手，原因是女生觉得，他不是她真正喜欢的类型。
第二次他失败了，一样是和某个女生快速进入暧昧期，但随着双方认识越深，感情就冷却
得越快，最后女生离开的理由是–不知道为什么，感觉变了。
随后他又试了几次，依然得到了同样的结果，后来有次在朋友家聚会，他跟哥哥一起来，
穿了一身很时尚的西装，但总有一种说不出的突兀感，那天他和我小聊了一下，我听他说
了一些内心的想法后建议他：
“你不一定非得要这样才会有人喜欢你，你完全可以做你自己，而且说真的，我觉得你在
女生面前都是戴着面具在生活的。”
他回应：“可是如果我让自己回到以前，那我就会变回不会打扮，不会穿搭，也没有社交
技巧的人，这样怎么可能会有女生喜欢？”
我说：“做自己不是要你丢掉身上所有的东西，以前的你是不修边幅，现在的你会打扮，
以前的你表达不得体，现在的你说话比较有趣了，这些东西完全可以保留啊，你要放下的
是那些不属于你个性的部分。”
当天我花了一点时间，和他解释何谓“可以有魅力”，还有“狮子和鲸鱼”的比喻。
朋友的弟弟很聪明，几乎是一点就通，我举一他能反三，后来有些想不通的问题，他偶尔
会打来问我，后来我再见到他时，已经是一年半以后了。
猜猜怎么著？
他再也没有穿西装出现了(笑)，他改穿机能外套配普通牛仔裤，身上也没有古龙水味，只
有淡淡的洗衣精味道，而除了外在的变化以外，更重要的是，他身上的那种尴尬、格格不
入的感觉也一扫而空，取而代之的是一种很舒服、平和的氛围，而我以为，那才是他最真
实的样子。
然后又过了半年，我看到他在社群发了文，庆祝和女友交往100天，到了今日，他已经和女
生交往超过三年，预计明年初要结婚，而据我侧面了解，他这次完全没有追女生，他们是
自然认识，自然的互相欣赏、喜欢就在一起了。
【总结】
为何很多人明知道“追求”是一种有问题的策略，却还是被困在原地？
因为他们不相信，自己是可以有魅力的。
于是当他们遇到了一个有好感的对象，就把这个人当成他生命中的唯一了，为了不错过对
方，他展开全力去证明自己配得上对方。
而当他被拒绝，他感到整个人生都崩溃了，于是这进一步强化了他“我没有魅力”的想法
，从这一刻开始，他开始讨厌自己，极力的想把自己的特质抹去，以成为别人为目标。
但他从没有想过，如果他驾驭了自己的特质，活出了自己真正的魅力，那么他将不必被一
棵树所困，而是可以放眼整片森林，和一个他喜欢，也自然会喜欢他的人相遇，相爱。
这也是我所以为的–恋爱的本质，你和某个人相遇了，你没有想要追他，他也没有想钓你
，因为你们两个都打从心底相信“我可以是有魅力的”。
也因此，如果你不喜欢他，他也许会失落，但不会感到受伤，因为他知道，他所能做的就
是展现他的真实，而你会不会喜欢他是你的课题，与他无关。
反之亦然，你也发自内心尊重他的选择，当他告诉你，他喜欢的男生/女生不是你这种类
型的，你也会坦然接受，而这一点都不会对你的自我认同造成打击，你明白恋爱就是各有
所好，你负责成为最好的自己，但对方是否要和你交往，那是他的课题，所以你无须追求
，也无须证明。
而在这之中，你唯一应该感到遗憾的，是某个可能会喜欢你的人出现了，可是那时你却还
在踌躇，迷茫，让自己的光芒被掩盖了，他盼不到最好的你，你的成长赶不及当时的他，
最后你们擦肩而过。
但从另一个角度来看，遗憾也是一种让人进步的动力，每一次的错过，都会让你更加努力
，直到有一天，你让自己内在的真实完全显化，你的存在会开始变的耀眼，到那时候，属
于你的灵魂伴侣自会在人海中一眼看到你。