道歉的艺术
在日常生活中，
时常会与人冲突，
面对冲突怎么解决，就很重要啦。
而很多时候，面对的问题是关于道歉：怎么道歉才有效果？
当然不想道歉就不用看了。
如果你是愿意道歉，却又每次适得其反，那可以看看。
我分享一下我对道歉的看法，还有流程。
1.压下自己不愿意道歉的心情：
多一个朋友总是比多一个敌人好，特别是对方是亲近常相处的人。
2.弄清楚对方生气的点：
很多道歉会失败，是因为你根本就搞不清楚状况。
而搞清楚原因，本来就是道歉者的责任，如果你真的想修复关系。
（没诚意的道歉，只会引起更大的怒火，后面会提到。）
有些比较成熟的人，会主动告诉你，他生气的点。那恭喜你，赚到啦！很好解决。
但大多数人是很别扭的，他期待你能主动理解他，（不奇怪吧？因为他正在怒吼中！）
还有一部份人，是搞不清楚自己在气什么，那就更复杂了。
那要怎么知道他在气啥？
很简单： 直接问。
各位一定傻眼：最好是这么简单啦。
真的，就这么简单。
生气的本质是什么？就是不如预期，失望，不被理解，这些情绪的综合。
反过来，如果被理解了，怒气自然就会消失。
而一个生气中的人，其实很希望能够一吐怨气，好好被倾听。所以才有许多人去酒吧找人聊
天，因为陌生人反而会好好听我讲。
如果陌生人的倾听都这么有用了，那身为当事人的你，不是更有用吗？
可惜很多人的处理方式，明知道对方在生气，却只丢下一句：那你好好休息吧
因为你不想面对愤怒，也逃避处理。
这样就像把一团火焖煮，拖延之后，会因为酝酿，而爆发得更严重。
其实处理愤怒的最佳时机点，只有当下，没有其他了。
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但一定有人质疑：
我有问呀，对方不讲；
或者对方叫我走开，滚，不想聊，想独处，，，，等等的激烈回应，我要怎么办呢？
我举例说明，就清楚了：
如果肩膀酸痛疲劳，肌肉僵硬，
按两下了还是僵硬，表示这方法没效，应该放弃吗？
并不是，我们要先热敷，再轻揉，耐心的等待，时间到了，肌肉自然就会松开了。
人的心灵也是一样。
在愤怒的当下，其实是最无助的。
你能做的是耐心去轻触，
也许是拥抱，也许是一杯热茶，
也许是讲话给他听。
就像我陪伴哭泣的小朋友，
会先坐在他旁边，等他哭完和缓了，递给他一张卫生纸，搂一下肩膀，才问：你还好吗？
发生什么事？
让对方感受到你的诚意与善意，事情自然就有转机。
＊＊＊
那如果是连自己都搞不清楚在气啥，或者不愿意说的人呢？
以前有本书，我很喜欢 叫QBQ （问题背后的问题）
大意是，所有看似简单的问题，背后都有更深层的问题。
在戏剧里，也有所谓的”潜台词”
就是没说出来的话语。
却能从肢体和前后文推断。
这时候，就像解开复杂的绳结，需要耐心观察+细心的动作，拆解每个环节。
例如：你是不是因为xx所以不爽？
刚刚那句话听了不太舒服吗？
昨天的状况你还好吗？
然后视对方的反应，慢慢接近问题核心，找到他最生气的点。
这个阶段需要一点eq，耐心，同理心，跟幽默感。
可能你会觉得很压力，很可怕，
但不要觉得是拆炸弹，就想成是解谜游戏吧！
最忌讳的是情绪失控。
因为在拆解过程中，对方一定会冒出很多伤人的话，如果你被激怒，开始拦截或呛对方，
例如：你也没多好啦，你上次怎样，还不都是因为你。
这样做就惨了，只会越爆越大。
记得，你是来灭火的，不是来吵架或泄愤的。
有情绪可以，先搁下，等处理完之后，改天再另外谈，不是在火桶上，又加新燃料，ok?
＊＊＊
那假设，上面一切都很顺利，
你抓到对方的生气核心，双方情绪也和缓了三成。
那就是个好时机来道歉了。
该怎摸道歉呢？
请抓住几个重点：
1.请抢先道歉
主动道歉跟对方要求才道歉，两者的效益，差异非常大的，
应该有捡到钱vs被车祸撞了才理赔，那摸大吧？
主动道歉显得你有诚意。
2.有温度的道歉：
记得” 字多胜过字少，口语胜过文言。”
抱歉vs我很抱歉
深感抱歉vs对不起啦
真的很不好意思vs 抱歉啦宝贝我真的不是故意的啦，你不要生气嘛
请问哪一种，看了比较舒服呢？应该不用我解释。
而且通常来说，缺乏温度的道歉，会让对方感觉不是发自内心的。
例如：
如果你在餐厅被热汤烫到，
是当下送上冰块跟关心，还是三天后的道歉函
”您好，对于您本次用餐不愉快，本公司甚感遗憾，在此致上十二万分的歉意，并请您不吝
再度光临。”
又是哪一种处理比较有效果呢？
敷衍的道歉，会引发更大的怒火。
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反击只会引发更大更久的冲突。
当被责怪，被骂，被愤怒时，你可能觉得冤枉，觉得不平，于是也怒火中烧，想跟对方吵架
。
好吧，如果你真的不觉得自己有错，那可以吵，只是后果自行负责。
但如果你真的有一丝歉意，自己真的没处理好，那建议千万不要闹情绪。
第一，你可能觉得，我是错啦，但有那摸严重吗？骂成这样？
欸这不是你该有的想法，毕竟，每个人的地雷不同，你不能决定，他该有多生气。
”难道就这样被骂，不回嘴多委屈呀？”
其实没有人是无限怒气的，而发泄怒气，在冲突过程中本来就是必须的。
你让他发泄一下也就算了，毕竟人在气头上，而且如果他气的合理，让他讲几句又何妨呢？
他发泄完自然就没事，才能够理性的接着谈。
但如果选择对呛，甚至翻旧帐，那可不是明智之举，而是光秀了。
没人喜欢被翻旧帐，而且著行为只会显得没风度，毕竟能够就事论事，才是大人风范。
想像成对方用力击球过来，
如果你选的是用硬拍回击过去，那球上的力道倍增，越飞越快，那对方只能再回击，
最后是两虎必有一伤，甚至两败俱伤，打整晚都不会结束。
（这边说老虎可不是称赞呢，是两头愤怒的动物。）
可是如果你选择”软接”的策略，就算一开始势头再猛，
多接几次，再猛也消软了，
就像太极一样，以不变应万变，用同理心，对方自然就软化了。处理得好，皆大欢喜。
最后统整一下：
1.生气是一个受伤的灵魂，需要安抚与倾听， 不是反击。
2.怒气是软接，不是硬呛。
3.柔和的陪伴，不是争输赢。
最后阿跟各位玻璃心说一声：
我知道，面对一个暴怒者，是很有压力的。
但只要你能摸到对方的毛，
会一次比一次处理得有效率，
可能最后只需要半小时就能解决，甚至消弭危机于无形。
相信我，这种投资，是很划算的。
希望各位在相处的路上，多一点耐心＋贴心，就会少点切心，多点温馨！