原本请益文的标题：要怎么样才能真的放下
后续发展或最终结果：
第一次失恋（好像也不能叫失恋呢）才知道原来电视上都不是乱演，
原来真的会吃不下睡不好，每天明明没做梦但都在奇怪的时间惊醒，
还会从早哭到晚，只是电视上没演每天会腹泻QQ迅速变瘦感觉是意外的收获，照这个速度
好像一个月十公斤不是梦耶！
体验一下这样的感觉其实满有意思的。
和他室友聊过后我觉得好了很多，可能是因为他室友是唯一一个同时是我们两人的朋友，
又能看见我们平常相处的人。
他室友告诉我他真的对很多人，只是在这个学校，我看不见他这样子对其他人好，
他室友说我可能不是第一个误会的，但是第一个说出口，第一个逼他面对的人，有女生跟
他说吃醋他对其他人比较好，他室友告诉他那个女生可能是喜欢他，但他说应该是朋友间
的吃醋吧，
他室友说他真的从小到大从来没有男女之情的感觉，从来没有对任何人，
那一天我才真的了解到原来真的有这样的人啊。
如果我早知道，如果我那时候看得更广一点，我是不是就可以知道自己没有被偏爱，那我
就不会喜欢他了吧！
他室友问我伤心的原因是因为他的付出吗，因为不觉得我是那么容易受挫，
我想了想，是，但好像，不只，
我整个故事都告诉他室友了，每一件我觉得是情侣才会做的事或说的话，每一次决定放弃
又燃起希望，一边说著一边想起了好多细节，
想起耶诞城，我们帮情侣拍照，也请情侣帮我们拍照，我问他我们像那对情侣好不好，他
说好。
想起上次我们来到这家餐厅时是情人节，
想起到象山看夜景时，我躺在他的腿上跟他聊天，
好像做了一场梦一样，唤醒我的是他打的那句那都不是爱情。
他室友好像有点吓到，他室友本来只接收到我告白了，他说可能是耶诞城让我误会了，他
说当朋友就好，
我觉得很对不起他的室友，因为他总是卡在我们中间，之前要忍受我们太亲近，现在要忍
受我们太尴尬，我们趁他不在或他明明也在学校的时候偷偷做了很多事，而且有些还超出
他的想像，
他室友听完之后说很想骂他，但我其实不希望责备他，我只是希望有个人可以理解我同时
理解他。
所有人都告诉我先把距离拉开吧，这样会比较好过，
我不想装开朗，也不想说话，我怕一说话就忍不住哭出来，大概是我平常太刷存了吧，群
体里的气氛从未如此尴尬，
我们的拉开距离是看得见对方却不说话也不对视，并肩坐着却比不熟的人还要陌生，好像
在折磨彼此一样。
这么近的距离我们都能感受到对方并不好受。
他好像哭了？怎么可能，他说他从来没有哭过，他说过他从小到大从未生气也从未难过，
这一定也不是真的。
我们保持着这样的状态已经一个礼拜了，看着他的时候，我好难过，我好想和他说话，但
是我不能，我不能假装什么都没有发生过，我不能假装这只是一件无伤大雅的小事，我也
没有办法看着其他可能出现或还没出现的女生像我一样，
但是当我回到空无一人的讲堂，我觉得好寂寞，我从讲堂哭着搭捷运回学校，我觉得我失
去了我最好的朋友。
我再也不要喜欢上自己的好朋友。
为什么做什么都不会比较好过，我还能做什么？